眷戀最初的那份真

故念憶

人一生的事情總有回憶的點點滴滴，哪些事情值得我們去記憶一輩子，哪些事情是在慢慢的淡忘，慢慢的去模糊和淡化，童年時的美好回憶，少年時的留戀時光，青年時的叛逆追逐，到我們慢慢進入中年時光時，總會被生活和工作抹掉該有的菱角和時光，化作時間和變現的價值，成為你生存上的一點砝碼。

故，想着往返之處。

念，對往事和人，念着存在心中的感情和思念。

憶，對過往事的記憶和回憶。

第一章、童中憶

老家是很遠很遠的一縷炊煙

是風雪除夕父母望穿的雙眼

是花炮彩燈壓歲錢

是元宵将近遊子離别的心酸

是用心才能聽懂的呼喚

是夢裡才能看見的高山

是放飛風筝的千尺長線

.........

出生在此，成長在此，留戀在此，當我們各自長大，離開自己出生以及成長的地方，奔赴為生活打拼的城市，我們一年又一年的奔赴，當了成家立業的年紀，再回看～把我們養大的父母，他那寫滿一生勞累的額頭，又添了幾道皺紋，作為兒女的，怎能不讓人為勞累一生的父母，牽挂憂心呢？

小時候，家是你想要離開的地方。你暢想未來，暢想這片土地之外的美好生活。長大了，你會逐漸明白，家成了你想回卻卻躊躇難以到達的地方，你開始回想小時候，想到了父母滿村兒追你的情景......

現在回想起來，我是出生在很有愛和溫馨的家庭，記得家裡那時，那個年代，雖然非常貧窮，但是非常的快樂，有很多的事情是你值得留戀和記憶一輩子的，記得家裡當時住在一間瓦房裡面，一到下雨天，廚房過道滴滴哒哒的雨滴聲，一排排整齊的接水盆，房頂時不時會掉落被雨水侵蝕的泥土，一間四十平米的房子也不例外，雖然當時并沒有那麼富裕，但是一家人過的很幸福的，哥哥比我大四歲，從我記事那時起，哥哥在媽媽以及我的印象裡，一直是非常懂事和節儉的孩子，并且哥哥那時的學習是非常好的，房間整個牆面都是哥哥拿到的獎狀，哥哥學習的優秀，給媽媽也給予了很大的希望，但是對于當時的自己，這種在學習上的榮譽并沒有太多的感觸,記得當時自己是非常貪玩，和我們村裡同齡的，甚至大幾歲的去各種玩耍，現在想想童年的時刻沒有遺憾。

我和哥哥的童年，雖然沒有很好的生活，但是父母給予我們倆的愛是滿滿的，雖然父親在我們童年時期很少在家，會有那麼一絲絲的缺失父愛，但是非常理解的，他要給妻兒更好的生活。父親那會在縣城是給人家蓋房子的，他是為了承擔家庭的生活壓力和兩個孩子的撫養，平時也很少回家的，我和哥哥對父親也沒有太多的依戀和想念。

因為小時候父親在外，我和哥哥一直是母親在照顧，以及要承擔家裡的生活和莊稼，和父親待的時間很少很少，有一種陌生的概念，所以那時每當父親回家，自己心裡是很有安全感的，也是很高興的，但是并沒有像其他孩子那樣，打心底裡的高興，更甚至當父親一個人在房間時，我和哥哥也沒有和父親在房子待在一塊聊天，那時對父親甚至是有一點點偏見，這也就成了我和哥哥不依戀父親的客觀因素。

但是現在回想起來，對于父親這個字眼，我首先想到一個詞“父愛如山”，小時候我們常常不理解父母為什麼對自己那麼嚴格，也不知道為什麼父母總是告訴自己這個不能做，那個應該做之類的，或者說是告訴自己那些東西是對的，那些是錯的。

從小的時候去樹立......

而對于父母親，我也不知從什麼時候開始就一直就“老達，老媽”的叫着。不知是不是因為我這樣叫着，感覺父母親就慢慢的開始變老了。每次回到家。當你在後面默默的注視着父親的背影，他的背開始駝了，感覺不是那麼的有精神了。我想，那青絲中的白發肯定又變多了，那雙粗糙的大手肯定又有了新的痕迹，母親的白發也越來越多，那……都是為了我和哥哥，都是給我和哥哥愛啊。

人這一生往往會面臨許多的選擇。但是唯有一件事情，任誰都沒有辦法去參加和選擇的，那就是—選擇什麼樣的人做我們的父母。

非常感恩讓我和哥哥成為父母親的孩子。能成為他們的孩子真的是我最大的榮耀......

給予我和哥哥成長道路上的指引和愛。

父母陪伴有方，勝過孩子十年寒窗。父母對孩子的陪伴是非常重要的，父母的陪伴是走進孩子内心的最佳路徑，孩子的成長猶如小苗，唯有耐心陪伴、細心呵護才能等到長成參天大樹的那一天，所以在孩子成長最重要的童年，請勿缺席。

盡管父親在我們童年沒有給予更多的父愛，但是作為一家之主，對家庭的的責任和承擔的義務，對于當時的年代，他不得不外出工作，擔負着家的重擔，去承受更多的苦，讓家裡的妻兒過上好的生活，記得媽媽給我有說過一句話，透露着父母的心酸和自己童年時刻的無知，那就是“你吃完了趕緊回去”，簡單的幾個字，在當時沒有觸動父親的心酸，但是自己能體會到這句話給作為父母在孩子陪伴上的否定，難道不知這就是父親的家，不認識自己的親生父親。但是自己對于說過的這句話沒有任何的概念和記憶，有時都在想自己是否說過這句話，還是母親的玩笑話，或者是自己年紀小，已經忘了自己在小時候說過的荒唐話。所以從中可以看出，父母對孩子童年時的陪伴真的很重要，父母是孩子的第一任老師，家庭教育會給孩子更多的幫助。

童年時期，父親在外，更多的是和母親一塊生活，哥哥的懂事和學習優秀，更加能襯托出自己的不懂事和調皮，對學習沒有任何的概念，一心想着考試隻要能夠及格就好，那時的一門心思都在玩和吃上。說到吃上，為什麼自己後來特别的愛吃甜食和零食，童年吃的最多的就是白糖，這也許就是童年上的缺失。因為自己家裡當時的情況，也是滿足不了的，有時最基本的柴米油鹽都在賒賬，但作為我和哥哥已經很滿足了，是作為我和哥哥，并沒有覺得當時過得比别人過的苦，因為沒有餓着和被冬着，父母的心願就是兄弟倆健康成長，然後在學習上有更好的進步。

記得之前有寫過一篇關于父親的散文

一個看似外在很嚴肅

實際内心很溫和

一個不會用言語來表達

卻以實際行動來證明

一個常常為别人着想

卻時常委屈了自己……

如今，他年老的背影就像太陽照射下的影子。

随着我和哥哥的成長，父親已經白發斑斑。年輕時，他用雙手托起我們家的希望，用肩膀撐起我們的家，給予我們現在幸福溫暖的家。

時間不等人，慢慢年老的他，仍然用他老邁的步伐給予我們安定幸福的生活。

這就是我的父親

記得我年幼時，母親有次提到過，那時是父親天黑前回到家，吃完晚飯已經很晚了，自己對着父親說道：“你怎麼還不回去”；這句話也成為我家偶爾談起的話題，雖然自己已經記不起那時有沒有說過，但現在的我依然會感同身受，作為父親，回到家聽到兒子說出那句話的心理感受。

雖然是年幼時說過的話，成了一家人開心的話語，現在回想起來是很心酸的一句話！

雖然兒時他沒有在我們身邊，沒有給予兒時的父愛，更沒有兒時的教導，但我清楚，他比誰都更愛這個家，更愛教導自己的兒子，因為他清楚，他不得不這樣，在外打拼為了支撐起這個家，即便兒時常常會看到身邊小夥伴父親給予的那種愛，自己更不會去抱怨，因為心裡清楚，即便年幼他不在我們身邊，但心裡依然覺得踏實溫暖。

年長時，他每一次的教誨仍然在腦海深處，他的背影仍然在往事的路上呈現。

如今，他頭上脫掉的白發，臉上的皺紋，填滿了他這一生的故事。時光把我的父親從青春煥發的青年變成了垂垂老矣的老者。

我們長大了，父親卻老了。

時光拉不回過去，容顔無法回到青春當年。珍惜現在的每一天，多回家看看，是愛的最美表現。陪着他們唠唠嗑，讓年老的日子不再孤單。

不能陪伴在父母身邊的朋友們，記得常常打個電話問候他們一聲，雖然他們隻要能聽到子女的聲音，但對于父母而言就是幸福！

哥哥比我大四歲，從小是非常懂事，有禮貌的，自己家沒有給予童年更多的零食吃，每當媽媽将哥哥帶去鄰居家，阿姨或者嬸子給的東西，哥哥都回絕了，雖然自己很想吃。記得媽媽給我說過，稱哥哥去别人家，給的東西都不要，還說我不吃别人家的東西，也不喜歡吃，這也許是哥哥本身身上的骨氣和懂事，以及加上哥哥從小學習都非常好，媽媽給予哥哥身上的期望是非常大的，希望哥哥将來考上好的大學。

而自己呐，從小不懂事，不愛學習，也經常會給媽媽要錢去買零食吃，一兩毛錢的零食夠自己開心一周時間，因為自己平時的不懂事，經常會被父母教訓，父母的嚴格，從小讓自己對父母的教誨，有一種恐懼感和擔心，自己處處做錯。慢慢的，各方面都會受限，包括性格、做事、處事，慢慢從心沉澱。從自己記事開始，童年時的快樂就是是建立在學習之外的遊玩，村子裡的各種遊蕩，尋找正在玩耍的小聚友，彈球，畫片等等，應有盡有，每天完全沉浸在這樂趣之中，赢了之後的喜悅感和優越感，比自己考試及格都開心。

還有一種童年就叫寒暑假，有一種美好叫做夏天，冰棍兒、西瓜、涼飕飕。詩人瓦爾澤寫道：在夏天，我們吃綠豆、桃和甜瓜，在各種意義上，都是很漫長且愉快的，日子是發出聲響的。在記憶裡的夏天，比如很多人對夏天的好感，多來自于動畫裡面，切開涼涼的西瓜，因為那時沒有冰箱，買來的西瓜就是水缸子旁邊放着，待涼上一陣子，冰涼爽口、甜味十足的吃上一口，甜汁順着食道再到胃裡，這個過程是倍爽的。晚上在趁着地裡間，迎風奔跑。以及仰面躺在知了聲聲的樹蔭下，趴在草叢裡聽蟲聲，一定是很多人童年裡揮之不去的記憶。

給自己童年的畢業詩

—再見，我的童年

第一次看到你時

在鄉村道路上玩耍

稚嫩的臉龐和小小的身體

歡快而可愛的，年少時的模樣

那時沒有太多的思緒

隻為在父母呵護下

平安健康成長

童年朝夕相處的小時光

深知離别的重量

才會更加珍惜

如今的自己

在風雨中成長

人生這場長途旅行

前路如何

或許你并不知曉

但沒有關系

每天的太陽升起和落山，

到了明天它還會升起

好比如今的我們

每天大步超前走

一路的風景好與壞

并不能影響你前進的動力

我們既要在風雨中學會成長

更要毫不猶豫的垮掉阻礙

一路芬芳

第二章、雛鷹

以前的自己......

是一個很感性、重感情之人，會有那麼多愁善感，會有那麼沒有主見！

很多時候我渴望能夠成熟一點，因為那樣我會學着現實，會明白什麼才是生活！

那時的我還不知道該幹什麼，不明白自己想要什麼樣的生活，我突然明白，原來很多事情不是用什麼力量就可以随便改變的！越刻意留在心裡的烙痕也越深！做有些事情，那是一種感覺，就像魚兒需要水才會呼吸，那是一種依賴，是那麼的自然！魚兒離開了水會死，那是它的命運，因為它沒有選擇的餘地！

而人呢？少了什麼都要活着，都要全盤接受，都要面對，哪怕你真的很難受很難受很累很累，你也要面對，因為這是你的責任，人活着不隻是為了自己！如果有一天，我不用刻意，我是不是就真的幸福了呢？應該是吧！

有時候可能是我想的事情太多了吧，自己口口聲聲說要長大，但是自己的心仿佛在拒絕長大…

說實話很難，真的很難！

…………黃…………

我姓黃，卻在慌張人潮裡遺忘了來時的方向。

一個陌生少年，在這茫茫人海中，不知何去何從？我懷疑，這是我方法的不适當。

嗨，阿黃:

你是個從小經受過多種多樣城裡人從來想象不到的噩夢般生活考驗，照例從一種沉默中接受現實。

對于殘酷的現實，願望卻似乎是一件美麗東西——也許是未來的美麗的夢，在自己腦海不停的晃來晃去。

當你知道現在所想要的還差甚遠，所以才下蠻勁扯你起床。

記得14年冬季離校那會，我對工作充滿了無限的期待，期待工作是什麼樣子…？

去的第一家公司是我哥介紹的，他同學當時是這家公司的經理，介紹我進去，記得去面試那天，和幾個朋友一塊去的，因不知道公司到底是什麼規模？所以很期待、渴望看到自己即将工作的地方…

公司是在一棟大廈裡，進入大廈，正對牆壁面就張貼的一塊面闆，分布了在這棟大廈辦公的各大公司，進入這家公司，隻是很小的辦公空間，走進去每個人都在專注與用戶溝通，瞬間就有一種壓力湧上來，也就不那麼期待了，突然想到…你想要怎樣的生活，那你怎樣才能得到它？在自己二十出頭這個年齡，你必須面對這兩個問題。同樣，為了讓你好起來，你也必須勇于面對曾經渣到爆的自己，隻有做出改變才能補救自己。随着年齡地遞增，越來越發現時間才是最大的成本。所以與其浪費時間後悔，不如專注改變。

有人說，步入三十歲後，由最初的恐懼，到最後的淡然。

十年複十年，十年何其短。

人的一生也隻有雙手能及的十年呀！

可想自己到三十歲時，已步入中年的“前奏曲”。

那時你初為人父，積累了一定的資源，并決定在一所公司終老，看着一眼能及的生活，你想過要掙脫，可是背後還有一個家的束縛。

那時，你恨不得自己再能年輕幾歲。那樣，你就可以多跳幾家公司，多尋找一份機會。那樣，你就可以來一次說走就走的旅行，看看這個世界。

可到那時，那樣也僅僅是那樣而已……

難道那樣的無奈，不可以避免麼？

正當二十出頭的你，當将來的一切攤在你面前時，你是否會後悔現在的懈怠，以緻将來沒有多餘的選擇。

所以趁現在，一切還來得及。

多努力一分，将來就可能多一項選擇。同樣，也與别人的生活多了一份不一樣…

人生無情，歲月如刀，将人一步步推向現實的懸崖。如果當初努力一點，如果當初……

可如果你現在不努力嘗試去改變，那等你步入三十，那就真的以“如果”為開頭的句式叙說當年了…

如果……

但與其擔心三十歲你活得怎樣，還不如做好現在。

堅持着…，效果就會更加明顯。

盡管三十歲有諸多無奈，但正值二十出頭的你，如果想要過上不一樣的生活，那就得靠一步步地努力。

像瘋子一樣去努力吧，為了不讓明天無能為力，讓自己過上不一樣的生活！

接近三十的自己，現在回過來看看自己剛出校寫的這些，這幾年一直在跑的路上，時而錯時而對，也許是在試錯，也是是在安慰，但是在已成小家，在即将當父親的跑道上，是接上之前的話，“更像瘋子一樣去努力”，不為别的，隻為小家的幸福生活，大家的回恩！

第三章、伴你一生

我們在長大，父母在變老。

他們現在擁有的，隻有你和現在。

她不希望你寄錢給她，隻希望你能回來；

委屈了，累了，你就想起她。

她一直很想你…

你也承諾會給她幸福，去好好陪她…

隻是每次，都是匆匆離開。

一年又一年，她就站在那裡，看着你遠去，目光卻透露着盼望你回來。

假如某天她病了，你會抛下一切，趕回去......

你卻發現她老了，有人偷走了她的黑發！

她一直在想你，而你會守護她多久？

所以，請不要總拿忙、沒時間為借口而忽略父母，任他們孤獨地老去，因為，他們真的等不起了。

“我第一次睜開眼睛，看到的是你！”電腦裡放着這首歌。

突然感到，是啊！

從我們出生到如今，母親無時無刻不在為我們付出。從牙牙學語到亭亭玉立，母親為我們流了多少傷心淚！冷了，為你添衣；餓了，為你做飯。甚至還有那讓我們膩煩的唠叨，都是......

可曾想過那這幾十年心裡所承受的所有！

每次回家見到母親，不敢看的都是母親那雙眼，因為那裡面有她一輩子的故事，無法訴說的故事，不敢看......

我的母親，已經快六十的年紀，與大家的母親沒有什麼分别的，善良、賢慧、持家有方、撫育兩個兒子長大成人。母親是一個再普通不過的農村婦女，但，今天坐下來靜靜回憶時，卻感到母親的愛就是隐藏在她為家庭付出的每一個小故事裡，溫和的言語如在耳邊、慈祥的面容似在眼前，音容笑貌宛若春風吹開子女心中的花朵，讓您為我栽下的理想之樹開花結果。

母親不管對村上的任何人，都是微笑着，透露出巨大的包容。

母親總是想盡一切辦法來将家庭經營起來，“溫和”已根植于我的大腦，這像春雨一樣浸潤着幹涸的大地，親情需要潤滑的，母親做到了，不管是對親戚還是村上的近鄰，大家相處得都是和和睦睦的，家裡有個啥事，大家也都樂于來幫。

記得每當過年時，我與哥哥都會有一身新衣服和新鞋，很知足。

今天回憶起來，當時隻是滿足于自己，為什麼就沒有好好地看看母親身上穿得是什麼呢？一身“海地藍”，或者是已經穿了好幾年的舊衣裳，母親說，孩子你大了，就要穿好一點，父母現在所做的一切都是為了自己的孩子能過的好。

小時候，一件衣服穿一年是常有的事，母親對于子女的愛不會随着衣服顔色的褪去而稀釋，反而會越來越濃厚，母親，我愛您，因為您而自豪！

母親心靈手巧，給我和哥哥做的精緻布鞋，編織的各類花毛衣，光目前做鞋的紙印差不多都有一本書那麼厚，同時在做菜方面總是令我覺得難以忘換。比如小時候愛吃的洋槐花、豆角、大白菜、蘿蔔等等各種綠色蔬菜，在您手裡都能做成美味佳肴，我也深深知道這隻能停留在記憶裡了，嘴裡早已是口水流了二萬五千裡了，縱有高山峻嶺和波濤滾滾的大海，也是擋不住的。

談到槐花美食，不由想起

一串串潔白的槐花綴滿樹枝，

空中彌漫着淡淡的清香，引來無數勤勞的蜂來采蜜。

記得最記憶猶新的一次，小時候我和身邊小夥伴一起在家門口鈎槐花，當時是我們那邊的廠子師傅需要這個槐花，來做最精美的主食(槐花麥飯)，所以我們就在周圍最茂盛的樹枝上去鈎槐花，你拿鈎，我拿袋，他來負責采摘，分工明确，記得我們當時弄了滿滿一大袋，幾個人很興奮的去給人家送了過去，也得到了有償的回報，雖然很少，但是在我們那個時候，已經足足夠我們幾個消費一段時間了，這也是童年最美好的回憶了。

所以那時摘槐花是我們童年最快樂的一件事了！

可曾想起我們過生日的那一天，是我們降生的那一天。是母親做媽媽的日子，是母親這終身最苦楚的日子！

從那一刻起，母親完畢了少女時代的夢想，挑起了生活的擔子，為我們的未來辛勤打拼。皺紋悄然爬上了母親的額頭。

歲月把母親的頭發染白！

記得自己上初三那一年，下雨天，和村裡的小夥伴騎着自行車一路回家，在以往快而不減速未出現任何情況下，自己卻沒想到在下雨天騎自行車摔了。左胳膊腫的發黑，在小夥伴的一路幫助下，回到家裡，那時家裡也非常的忙，看到父母親瞬間留下了眼淚，當時家人就趕緊送我去距離家很近的骨科醫院，挂号、交費用、醫生開單子、拍片子，醫生診斷說，我的左胳膊半粉碎性骨折，必須要手術。母親顯得非常冷靜，還撫慰我說：“沒事，手術打麻醉藥不疼！”我雖然打了麻醉劑，但也隻是局部麻醉，但我能覺得胳膊那種疼痛。雖然隻是個小手術，但她不斷在外面守着，不曾分開半步。我不曉得她的心境是多麼着急，正如我不曉得她這些年來爲我付出的一切。

這時我才想起法國一位着名作家所說的一句話：女人固然是軟弱的，但母親卻是剛強的！我想，天下母親大約都是一樣的吧。

手術做完了，我又回到病房後，麻醉劑衰退，傷口痛不欲生。足足疼了三天三夜。而母親守在我身邊，沒睡過一次安穩覺。

第二個星期，就回家了，在那難熬的半個多月裡，就是母親陪我一同渡過的。父親還得照看着家裡，為了能讓我胳膊能盡快恢複好。因為是冬季，天不明就要去上學，母親每天都早上不明起床給我蒸的雞蛋羹，晚上放學回家熬的排骨湯。就這樣，本來一個多月竟飛快地過完了。我的傷口愈合的速度也很快。對于當時的自己不知該如何去表示...

曾經或許我們總是說，等我以後賺了錢，會讓父母過上一種好的生活，會給他們蓋一座大房子。然後，畢業後的我們，結婚生子，總是一個又一個借口的拖着，而父母也總是說，出去花那些冤枉錢幹啥？還是老老實實地呆在家裡好。

其實，你知道，他們這輩子也有很多遺憾，很多未竟的夢想，他們也渴望出去看看外面的世界，他們希望能和你一起，沒有誰會陪我們一輩子，尤其是逐漸老去的父母。

他們的有生之年不再漫長，不再遙遠，等不起你所謂的！

“等我有錢了……”

“等我有時間了……”是的，他們等不起。

如今，父母已到了花甲之年，我們終于學會不再許諾，而是用行動去盡孝。

這輩子，我們還能陪父母的時間實在不算太多。

十幾年都是眨眼間的事兒，而我們的父母，還能有幾個十幾年呢？

趁現在還來得及，多花些時間陪陪他們吧，像你小時候他們陪你那樣。

有時候我們很缺少與父母溝通，其實要學會與父母友好地溝通，讓父母在與兒女的心靈間能架起一座純潔無暇而晶瑩華麗的親情橋。當父母笑了，因為他們是聽到了兒女發自内心的告白，走進了兒女内心的世界。他們體會到了兒女們一顆真誠的愛心和信心。兒女笑了，因為他們也聆聽到了父母内心的愛，那樣純潔，那樣無私，那樣濃烈，那樣博大。也終于體會到了，其實端茶送水也能代替那一絲絲回報父母的愛。

因為，他們相信，會有那麼一天，那一根根的絲會編制成愛的網，将父母和自己緊緊地包圍在愛網中，而那其中包含的愛太多太多… 

第四章、最初的那份真

以前覺得一個人可以單純到底，可以無所謂的過一生

可是後來發現，再怎麼無所謂，人都是會變的

很希望自己能像小時候一樣無知的過完一生，雖然那樣很沒追求，但至少那個時候的我幹淨的像一張白紙，不懂世間的紛紛擾擾、爾虞我詐。

以為隻要我不想改變，那就是最初的自己，可是在經曆了很多事，遇見了很多人之後，我才發現以前的自己太天真，這個世界有足夠的能力能讓你變得不認識自己。

時間改變了一切

以前很好的朋友，明明聊天可以聊的停不下來，電話一打就是一個多小時，現在打開了聊天界面，卻不知道該說什麼，有時也是草草幾句話

為什麼呢？

是因為我們不熟了嗎？

也許不是。

隻不過是因為各自各奔東西，遇見了不一樣的人，經曆了不一樣的事。

我們在時間的輪回裡悄悄的改變，也許我們都沒發現

我們都不再是最初的自己......

有時會想到自己之前做過的事、寫的說說，會覺得自己好蠢，居然會寫這種東西。

可是卻會很想念以前的那個很蠢的自己，至少那個時候的自己很簡單,身邊的人或事都是那麼的簡單和真善，而不是現在的僞裝和虛情假意。

往往所在乎的東西太多，一言一行都要小心翼翼，

有時承認，被身邊的人和事，或者是現實所影響，自己不得不改變。

但自始自終不會改變最心底的初心，真善、忠孝、誠信........

其實從小到大，見到過最多的就是，人總愛跟别人比較，看着有誰比自己好，誰又比不上自己。

其實有時候這些東西，給你帶來煩惱和憂傷的，從來不是别人，而是自己本身。

面對現在的生活，現實總是逼着我們不斷的去接受，鞭策我們不斷的去面對事實，而在一次次的失意和淚水中，我們好似漸漸的明白,這就是生活......

常說：“靠人不如靠己”

一切都要向前看，隻有看開一切才能坦然面對。

該失去的還是會失去，該離開的還是會離開，有些事急不來的，不如讓時間證明一切，懂你的人無需多言，不懂你的人說的再多也無用，要走的人留不住，裝睡的人叫不醒，又何必難為自己呢！

猶如我們青春本就是一場孤獨而又漫長的旅行，一路走走停停也始終隻有自己，有時候偶爾會有那麼一個人陪你走過那麼一段，可是慢慢的，我們有些人走着走着就散了，于是你懂得了，有相聚就有離别。

如果人與人之間的相遇都能停留在剛剛認識的時候該有多好，就不會有後來的等閑故人心，卻道故人心易變了。

生活教會了我們人情世故，教會了我們見人說人話，見鬼說鬼話，教會了我們阿谀奉承，漸漸的改變了我們，僞裝的越來越得心應手，甚至忘記了最初的自己。

其實我想說的隻有一句：無論生活如何虐待我們，請善待它，千萬别忘了最初的那個自己。

很多的以往記憶我留在心裡不說，不代表我忘了。

隻是那些曾經隻适合收藏，就别再念念不忘了。

很高興遇見最初的我們，很榮幸看見改變的我們。

沒有人可以永遠不變，但請不要變成自己讨厭的人，也請不要忘記最初的自己。

希望多年後，我們依舊單純，我們還能遇見最初的自己。

在這世間，唯一讓我看到的，始終不變的就是我的奶奶，從我對奶奶的種種記事開始，奶奶始終給人一種很溫馨，并且很有愛的，凸顯出來的外在美，當然内心也是一樣的，她的一生，在外人看來，像家裡比較大的事情都是很好強，性格剛硬的爺爺來負責，奶奶也不怎麼去管的，但她到年邁，都至始至終都在想辦法為自己的兒女幹力所能及的事情，自己能幹的，從來不麻煩自己的子女，哪怕自己受委屈，哪怕是她自己生命的最後一刻，也不願說出口的那種，始終是為他人考慮.........

所以當你長大成人，回首往事，遙看來路時，你是否覺得自己遺失了什麼，又收獲了什麼？是否父母給你的愛太多，而你回報的隻僅僅是那海潮中的一滴。

是否在他們離你而去時，你才懂得要回報他們，但卻悔恨自己明白得太晚…

第五章、最初的遇見

“緣分”二字，對于大部分年輕人來說都不陌生，可沒有多少人相信“緣分”這兩個字，可我很感謝這兩個字，讓我遇到了心愛的那個她…

說起和你是怎樣認識的，是在炎熱的夏天，也是挺偶然的，挺搞笑的，記得是在五月份底吧，應朋友懇求，陪他見自己心意的女孩，而你也是作為女方陪伴者，那我也是男方的陪伴者，記得那天我們見面的地方是在小公園，剛見到你時，身着深顔色帶有複古風的裙子，感覺那時的你有點成熟，穩重，對于非常害羞的自己，出于禮貌也就給你微微一笑，也沒有說什麼話，記得那天我們去看電影、吃飯，你好像也沒有說幾句話，那時就覺得你給人的感覺，看起來好冷，有距離感，也剛好是這種感覺，我對你有一絲絲喜歡的意思，你吃飯時的樣子都刻在我心裡，當然；害羞的我那天也就沒有那麼主動，去和你聊天，隻是朋友在一旁給你說道:看我朋友怎樣？

你也隻是微微一笑，給人感覺好溫暖，也隻有記住你那天的模樣，沒有敢和你去聊天，因為那天的職責是幫哥們去完成他的心願，吃飯時，偶爾就偷偷看看你，突然感覺那天時間過得好快，天黑前各自回家，在朋友的幫助下，很慶幸那天晚加你為好友，翻了翻你以前的朋友圈，沒别的，隻是了解下你之前的種種，慢慢的去了解你，記得加你為好友之後，每晚都會收到你發來的消息，就這樣每晚如此…

丫頭我又可能已經喜歡上你了，不知道從什麼時候我開始在乎你的一切，每天打開手機的第一件事就是傻傻的看着你的頭像，靜靜的想着你。隻要聽到手機提示音響起，我就馬上會看是不是你，和你聊天的時候我不敢走開一步因為我怕你等急，怕你說我不回你信息，你的一點一滴我都會去在乎。每天下班我都會把所有的事情做完，然後躺在床上等待着你的消息。

你知道嗎？每次隻要聽到你有什麼事我都會特别的着急，記得有一次聽你說，你胃不好，不能吃甜東西；我也不知道我會那麼擔心你，然後就不停的想辦法，不停的在網上查找養胃的方法。我整個人好像就傻了一樣，那時候我們并不多熟，隻是剛認識不久。我為什麼會那麼擔心；有時候就想我們上輩子肯定認識。

所以說，你是上天賜給我的開心果，在我最痛苦無助的時候是你的出現改變了一切。所以，

6月8号這個日子永記在心。

你笑的時候，讓人感覺好溫暖的樣子，輕輕的笑容，似春日的陽光一般柔和。 

你笑的時候，多麼的純真。 

而你又是一個理性人，是一個很有主見人。 

總之，和你在一起的日子，總是有歡笑很開心。

有時候，這個世界很大很大，大到我們一輩子都沒有機會遇見。有時候，這個世界又很小很小，小到一擡頭就看見了你的笑臉。 所以，在遇見時，請一定要感激；相愛時，請一定要珍惜。

可愛又是什麼呢？

就是看到對方對着鏡子梳妝打扮時，心裡有砰然心動的感覺吧。

就是認定了眼前這個人，想要一輩子一直走下去，任何一秒都不想浪費。

即使對方面容開始衰老，青春不再，步履蹒跚，但她永遠都是你心裡最初的樣子。

感恩2016我能遇到你，謝謝你一直對我好，未來我們會更好。

隻字片語，好久都沒有寫類似這樣的日記了，今天不知道怎麼了手忍不住去觸摸鍵盤，想記錄2016的你。我想每天都看到你快樂的樣子。

時間無言 如此這般

明天已在眼前

風吹過的 路依然遠

故事就先講到這…

想每一天都有你

夏夜裡聽蟬，寒冬裡賞雪

天晴了看雲，夢醒來有你

.........

這是剛剛開始

接着17年1月初為我們倆寫的那篇初見的樣子。

和她認識是在高考的那個時間點，很好記的時間。

是啊，每天清晨起來，看到她是多麼的開心，下班回來期待的是她推開門那一瞬間，我還正做着飯，想想那樣的畫面，是多麼的溫馨。

算算時間，剩下僅僅47天都四年時間了，這四年時間有太多的一次次，一起開心，一起苦鬧，一起旅行，中間難免會有分開，故事情節都是發生在夜晚，是一個讓人情緒很低沉，容易做出任何決定的晚上。

我第一次去河南，就是帶着她去旅行，記錄我們在接下來相處，在不同的時間點，去不同的地方，記錄不同時刻的場景，用做後面我們一起走下來的回憶錄。

四年時間的相處，有太多的坎坷，有太多次的想分開，有考慮兩人是否合适，但合适是建立在兩人的相處，包容各自的缺點，攜手同行，就這樣一起走到了現在，也出現了越來越多的問題，更多的争吵，想着一次次去解決，但是有太多的因素，無奈，問題擱置。

也是希望這次可以很好的處理，處于不同角度去看待因果

現在我們已經走過六個年頭，回想起來走過的每一步，都是那麼的不容易，人們常說，屬性雞狗是很不合的，首先是性格上的差距。不得不說，我們兩的性格差距是很大的，包括處事和做事的方式，這也難免就形成了，這幾年兩人在相處上，有各種各樣的矛盾和分歧，中間也有很多次的分離，也許是我們在結婚前都要經曆的，兩人從相識、相知、相念、相戀、相已、相愛，然後結為小家，前面的種種都是要經過磨合的，好比唐僧去取經，要經曆九九八十一難，才能取得真經，兩人也皆為此，都要去經曆相戀路上的重重坎坷和困難，有一起解決走過來的，結為夫妻，有的在相戀路上彼此分道揚镳的，都是為了各自彼此。

有時我們在夜裡會溝通這幾年是怎麼走過來的，都是在相處時的彼此包容，現在我們也結為小家，也即将走上父母這個崗位和稱呼，也非常期待自己的寶寶，雖然說這一年很艱難，當我榮升二爸和爸這兩個職位，是非常開心的，在大的困難也會成為動力。

愛的一直延續.....

第六章、萬愛千恩

一生無法進行補上的課程......

論語中常言道，父母之年不可知也，一則以喜，一則一懼。

我們太多與父母存在代溝，不愛溝通和面對。

談到孝敬和孝順，多麼神聖的字眼！

可是有人讨厭，有人喜歡，有人淡定，有人尊重，有亵渎......

和親人的和和氣氣，有說有笑，無憂無慮，多好的，令人羨慕的畫面場景。

隻要自己能動彈，她就不會去麻煩身邊親人，家務自己做，生病有時自己扛。已是年老體弱，力不從心，仍然不願去麻煩親人，不願為親人增添麻煩。

有人時時時刻刻為他（她）的親人着想，千方百計的去省......。如果你去問她，你就不給自己着想嗎？

她會呵呵一笑，隻要兩眼一閉，希望親人不用麻煩，簡單直接送回大地！

看似簡單的一句話，包含了她對親人的萬愛！

等同千恩難回嗎？

我的爺爺奶奶一共六個兒女，四個兒子，兩個女兒，其中老三(兒子)已成為遠在的編外親，可能是已經忘了自己最初的根吧～沒有見過，也對此沒有任何的記憶，隻知道，作為他自己的父母，在年老都沒有回來去見上一面，他自己這一生是否會自責、悲痛.....!

記得爺爺那時走的比較早，是在我上初三的時候，在我的記憶中，爺爺的一生，剛強，性格耿直，勤勞，是我們後輩學習的榜樣。

畫面依稀浮現，最清晰的是爺爺彌留塵世的那一瞬間，當雙眼合上的時刻，便陰陽相隔了，如潮一般湧來的苦澀和熱辣的淚水頓時浸濕了我的眼框。最後我隻能無奈選擇懷念，懷念爺爺留給我的點點滴滴，懷念揮之不去、長久的記憶。

那時最折磨爺爺的就是哮喘，一生沒有離過藥，印象最深刻的就是每次給爺爺去街道買藥，一次會買好多，買回來之後，然後爺爺會把藥做分解，相互搭配好着吃，一年四季，冬季是爺爺最艱難的一季，每到天氣轉冷，他就不能出門，房間裡也不能有油煙味，不然會咳得厲害，呼吸很急促，一個冬天幾乎都在房間或者被窩裡過，吐痰不斷，偶爾在天氣特别好的時候，爺爺會出門曬曬太陽，平時都是在屋裡，由奶奶照顧爺爺的生活，因為爺爺不能聞到油煙味，所以奶奶在做飯時候，很少會炒菜，大多數都是蒸碗菜，陪伴爺爺吃這麼多年，照顧爺爺的生活，沒有任何怨言，也不願麻煩自己的兒女們，有什麼事情都是自己一個人扛着，總是愛替身邊人着想。

爺爺雖然已走十多年，但我們後輩們始終沒有忘記，爺爺一直活在我們的心裡。

爺爺走了，留下奶奶一個人，也請爺爺放心，我們作為兒孫們，會把奶奶照顧的很好，開心健康。

提到奶奶，從我小時候身邊人說到的，到我長大後所知道的，看到的點點滴滴，奶奶是一個很慈祥和藹，勤勞善良且為他人着想的老人！

記得最清楚的時候，應該是從我上小學三四年級開始，那時的我不愛學習，特愛玩，導緻時常作業寫不完，古詩課文不能按照老師規定時間背誦，每當放學吃飯時間，就會被老師罰站背誦，不能回家吃飯，身邊的小夥伴們很給力，時常會到我家給我帶吃的，由于那時的母親很嚴厲，所以就會兩手空空，隻好去我奶奶家，讓我奶奶給我弄點吃的，因為平時奶奶吃飯很早，所以也沒有什麼熱騰騰的飯菜馍可吃，等到小夥伴給我帶來的就是冷馍夾油潑辣子，雖然馍很硬，但吃到肚子裡，是奶奶對我的關愛，嘴裡嚼着饅頭，眼淚不由自主的流了下來，就這樣，時不時我都會去奶奶家蹭吃蹭喝的，躺在奶奶的炕上，睡上一小會，那種畫面感，是多麼的溫馨。

這中間有太多太多的，值得回憶的畫面場景，與奶奶相處的點點滴滴，留存在心裡。

奶奶的一生，甯願委屈自己，也不願麻煩别人，且總替身邊着想，幹自己能幹所能及的一些事情，這就是我的奶奶。

就這樣，在家陪伴奶奶幸福的一天天在流過，好像讓時間停留在那一刻，不要動，那樣的時間，地點，畫面，情景，時常想起，是多麼的美好，溫馨，現在能做的就是常回家看看奶奶，和她唠唠嗑......

足矣！

可是......

在去年臨近春節

清晨似夢似醒時~

更不願意想，也不敢想

也從來沒想過我的奶奶會留在記憶和想念中...........

總覺得奶奶會陪着我們走過更長更多的歲月，陪着我們都長大成人，看着我們都成家

而今我已長大，奶奶卻無法看着我成家，匆匆去了天國。留給我和全家人無窮的哀痛。

回想我和奶奶一同度過的歲月，溫馨又美好，我的奶奶，我很慶幸能和您一同走過這麼長的歲月，能和您擁有一段長長的美好的回憶，我也覺得很幸福能擁有一個世界上最愛我們的奶奶。可是我們呢，能做的真的太少太少。隻不過是回家看看您，陪陪您，給您買您想吃的東西，偶爾回家和您聊天，曬太陽，我還沒賺很多錢給您花，還沒能讓您看到我接您孫媳婦回家……還有很多很多未完成的事，還有很多故事沒能跟您分享啊。

奶奶啊，從今往後，再也沒有機會和您坐在家門口夕陽裡話家常了，奶奶啊，從今往後，再也無法在家裡看到您，隻能在照片裡思念您，奶奶啊，從今往後，再也聽不到您，叫我啊，讓我睡到您的炕邊，蓋上您那棉被。從今往後，我再也不能“婆”~“婆”地叫您了，回家買您愛吃的蛋糕，我唯一的奶奶，叫我如何不愛您，叫我如何不想您。我流淚，因為我再也不會擁有一個如此慈祥的奶奶了，因為我失去了一個如此愛我的人，失去了一個我同樣深愛的人。我的奶奶~

最後一次見到奶奶的時候是12月12日，那是一個周末，回家買了奶奶愛吃的小蛋糕，她戴着那頂最常戴的毛線帽，穿着常穿的那件棉襖，躺在炕上，眼裡充滿着期盼和陪伴，

每一次的回家都是那麼短暫，給您說再見。說完這一句再見，又真的還想陪您一段時間。

如果我知道那竟是最後一次相見，我一定要跟親口給您說一句對不起。

對不起，那天的我陪您的時間太短；

對不起，沒有在新的一年回家看您；

對不起，那條未實現的諾言；

對不起，那份還不起的恩情；

對不起...對不起...對不起！

如果将時針回撥，迎着太陽狂奔，逆着河流劃行就能讓時光倒回的話，我想回到我年幼的那段時光，那時，我還來得及好好愛您。

我的奶奶，我的奶奶生活節儉，總不想給兒女添麻煩和負擔。從我小時候身邊人說到的，到我長大後所知道的，看到的點點滴滴，奶奶是一個很慈祥和藹，勤勞善良且為他人着想的老人！

這中間有太多太多的，值得回憶的畫面場景，與奶奶相處的點點滴滴，留存在心裡。

當時我的奶奶已87歲的高齡，耳聾也聽不清楚了，如果我們長時間不回家，奶奶需要看那麼一小會，才能叫上來自己孫子的名字，那是多麼的幸福，記得前年夏季的時候，接到家裡的通知，奶奶突然病重，已經完全認不出家人和自己的兒孫們，聽到這種消息，淚水瞬間浸濕了我的眼眶，我擔心、害怕失去我的奶奶，第二天回到家，看到眼前，躺在床上的奶奶，瘦弱的身體，很責備自己什麼都做不了，唯有在心裡祈禱，奶奶一定可以挺過去的，她沒事的，直到奶奶開始慢慢吃東西，一天天的好轉起來，那時的我才放下心來，同時也讓我明白了常陪伴的重要性，哪怕就是那麼一小會，唠唠嗑，也是很開心的。

去年的逢年節，因疫情原因暫時不能出去，也無法上班，剛好趁這個時間，可以好好陪陪奶奶，在家那一個多月時間裡，上午在家辦公，下午就過去到奶奶那，陪她曬曬太陽，唠唠嗑,記得有一天下午，天快要黑了，奶奶走到房間，突然對我說“她的腳很疼很疼，都沒辦法走路了，這可怎麼辦啊”！重複着這樣的話，因奶奶一直都是腿腳不好，有時就會出現腿很痛，瞬間看到奶奶很痛苦的表情，因為奶奶擔心自己走不了路，一直為他人着想的奶奶，害怕自己給家人帶來麻煩，所以一直重複着“這該怎麼辦啊”當時我沒有想什麼，就先把奶奶攙扶到床上，然後問奶奶哪裡很疼，奶奶指出了是腿膝蓋那塊，就幫奶奶按摩了下膝蓋部位，也緩和了一些，奶奶就想下床試着走走，看能不能走，一手拐杖，一手闆凳，我在後面幫襯着奶奶，一點一點的往前挪動，聽到奶奶的唉聲歎氣，很恨自己當時什麼都做不了，奶奶試着走完之後，攙扶奶奶到床上，給她按摩腿膝蓋，同時說着自己不能走動了，怎麼辦，中間夾雜着擔心，擔心拖累身邊人，以及各種胡話，瞬間的我哽咽了，因為我不能在奶奶面前流淚，更不能讓她看到，那一晚上是我陪伴奶奶到最晚的，也安撫奶奶早點休息，不要胡思亂想，會好的，奶奶的一生，甯願委屈自己，也不願麻煩别人，且總替身邊着想，幹自己能幹所能及的一些事情，這就是我的奶奶。

就這樣，在家陪伴奶奶幸福的一天天在流過，好像讓時間停留在那一刻，不要動，那樣的時間，地點，畫面，情景，時常想起，是多麼的美好，溫馨，現在能做的就是常回家看看奶奶，和她唠唠嗑，足矣！

我的奶奶，最慈祥的老人。我忽然想評論一下奶奶的一生。但是想想，奶奶應該沒有想過如何評價自己的一生，而我卻無法不帶入個人情感進行評價。她的一生，她是否覺得幸福，是否了無遺憾，她生前我從未想過也未問過。那麼，此刻，我不能評價，我所能确定的事情是她愛我們，為我們付出了很多。

人來這世上走一遭，扮演各種各樣的角色，演各種各樣的劇本，但戲總有散場的時候。離去的人，終要入土為安，活着的人，還要繼續生活。我的奶奶也從這個世界去往另一個世界，在另一個世界，她一定還是那樣美麗又慈祥。那麼，親愛的奶奶，我們新世界見。

願我們再見，我還是您最愛的孫子。

雖然您已離開我們一年之久，但是時時刻刻，不停的去輪流轉換過往的記憶，與您度過的每一刻，年近降至，想起每一年回家期盼與您度過的每一天，彼此的問候，很清澈見底的表達方式，問到的每一個都是在關心這一年你的所有，想着之前回家的每一次，都能陪伴你那麼一會兒，與您唠着自己的種種，心裡的壓力瞬間會縮小好幾倍，與您共享午後的陽光，可以看出您是多麼的希望有親人的相伴，不顯的那麼的孤獨......

您那幹淨的小床，是最暖的記憶

您那慈祥的笑臉，是當我們犯了錯，總要去您那尋求安慰

您的愛，永遠是帶着理解和包容

喜歡這份親情帶給踏實和滿足

您給予的愛和溫暖，延以子孫用足夠的寬厚和慈愛

應對難料的世事和複雜的人生

最初的那份真......

願以最初“真”相待