幸福之旅——放棄你的“改造”計劃

之所以恨，是因為期望太多。假如不再向伴侶尋求，而是轉向自己内心，讓自己内在的力量成為快樂的源泉，我們心中的空洞将被愛填滿。——克裡斯多夫·孟

不知你是否有這樣的感覺，在親密關系中，我們越在意另一方的想法，越想要控制對方的選擇，越想要滿足自己的期望，就越容易讓關系變僵。然而這種期望和控制欲在小孩子的世界中仿佛天經地義。尼爾森博士在他的有關孩童正面教育的著作中指出，孩童的兩大需求是歸屬感和确認自己的重要性，而這些需求中最主要的就是歸屬感。而在他們努力尋求歸屬感的同時，也會明白，想要被愛最好的辦法就是證明自己有特殊價值。

于是想要變得特别的欲望，就成了激發我們浪漫情懷的主因。在《親密關系》一書中，克裡斯多夫教授指出，“要求别人來滿足我們的需要，正是我們孩童時代所做的事”。而這種尋求被滿足的願望，在成年後也依然主導着我們的擇偶和戀愛觀。在一段關系中，“開始和維系一段親密關系背後的真正動機，其實在于需求”。

在戀愛的初始階段，正是因為對方滿足了我們的某種未被滿足的需求，才使我們對TA産生了好感，進而熱戀。随着戀情的發展，我們會對另一半有更多的期待，并衍生出更多“改造”對方的期望。然而克裡斯多夫教授認為“這種修飾或徹底改造伴侶的企圖，很快就會讓我們走上通往地獄之路”。

那我們應該怎樣真正認可伴侶，改善雙方的關系呢？其實在《親密關系》一書中，作者已經給出了答案，共有以下三點建議。 

1.接受伴侶現在的樣子。放棄你的改造計劃，因為換做是你自己也不想被過多幹涉。而且即便是你自己，其實也并不清楚自己的夢中情人到底應該是什麼樣子，就算真的遇到，也可能并不如你所願。所以還是請接受眼前人，珍惜TA曾經帶給你的感動，并試着接納你不喜歡的那部分，因為這将成為你改變的巨大潛能所在。

2.放下過多的期望。期望就是通往地獄之路，如果不能放下期望，接受别人現在的樣子，或是讓TA走自己的路，那其實我們并不是真的愛TA，而是想在TA身上得到滿足，滿足我們自私的需求。

3.接納自己。我們要相信自己本自具足。事實上我們并不需要自己認為需要的東西，需求是在我們忘記自己的心早已擁有一切時才會有的錯誤想法。接納自己是要讓自己的内在力量成為快樂的源泉。而不再把伴侶當成予取予求的對象。

李笑來曾說過，如果你眼前有一扇門，那麼打開這扇門的鑰匙通常不在眼前這扇門上面，而在别的地方。你要學會在其他地方找鑰匙。通常我們認為婚姻不幸福是另一半的原因，如果TA能變得更好，雙方的關系就能有改善。但是我希望你能認識到，改善關系的這把鑰匙往往不在對方的身上，而在你心裡。接受伴侶的現狀，并放下過多的期望，就是認識到門的存在，并且鑰匙不在門上面。

接納自己，相信自己内在的力量，因為你的心裡早已擁有一切，而這把幸福的鑰匙也許就在你自己身上。

願我們都能活出自我，成就自我。#情感#