心理建設可以幫助孩子培養強大的内心！

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在孩子的成長過程中，總會遇到各種各樣的問題，如果處理方法不恰當，就會給孩子造成心理創傷，對孩子今後的生活埋下隐患。引導孩子學會處理各種問題，做好創傷後的心理建設，則可以讓孩子的内心更強大，更能夠面對生活的風雨。

很多人或許會說，小孩子那麼小，什麼都不懂，再說了，我們還不是那樣稀裡糊塗長大的？我們中的很多人确實是那樣長大的，可是我們長好了嗎？如果我們小時候有人重視這些問題，那麼我們和孩子的關系會更融洽，我們共情的能力會更強，而我們的孩子也會更幸福。

下面，結合我和孩子近期發生的幾件事來分享一下創傷後心理重建的重要性。

4歲的小寶意外落水

五一節的下午，我們一家4口在廣場上開心得玩。

7點鐘，音樂噴泉開放，孩子們興奮極了，兩個寶一人拿一個水槍在水池邊吸水。我對孩兒爸說，孩子一條腿站在水池邊沿很危險，他說沒關系。話音剛落，我就看見小寶一頭栽進了水池裡。

我大叫一聲，孩兒他爸想都沒想跳了進去，一把舉起小寶，我趕緊抱在懷裡。孩子吓壞了，哭着說：“媽媽，我好害怕！媽媽，我好害怕！”我們4個人當時都傻掉了，姐姐整個人站在那裡呆了，一句話也說不出來。要知道那個水池得有一人深，如果我們當時不在場，後果真的不敢想象。

晚上睡覺前，我先給女兒一起分析這件事情。

通過對當時情景的回憶，我們發現人在危難來臨的瞬間，大腦幾乎處于短路狀态，很難做到冷靜，因為女兒連呼救都沒有想起來。我們還發現落水的時候，人不會像電視上演的那樣呼救，也可能是因為孩子太小，我看見他的時候隻看見衣服漂在水上，根本看不見他的頭露出水面。

然後我又和女兒分析了為什麼會發生這件事情的原因。從爸爸媽媽的角度來看，是父母沒有盡到看護的責任，沒有預判到弟弟那樣做的危險，更深層次的原因其實是爸爸媽媽長期以來養成的看護習慣問題。從弟弟的角度來說，雖然媽媽警告過水邊危險，但他畢竟還小，那些警告并沒有徹底進入他的腦海。不過這也給他上了生動的一課，他以後肯定不會再做這樣的事情了。

我們最終得出的結論是：小孩子真的不能随便玩水，如果非要玩水，一定要讓爸爸媽媽陪着。

放下了女兒的心理包袱，兒子才是我的重點。我很怕在他幼小的心裡留下恐懼的烙印，于是就嘗試着和他去溝通。

我：程程，我們下午發生了什麼事情啊？

兒子：我掉水裡了。

我：掉水裡是不是很害怕？

兒子：好害怕！我看不見姐姐了，我也看不見媽媽！

我：有沒有被魚咬到啊？

兒子：沒有魚，我的腳什麼都夠不到，我的手也是。

我：有沒有喝到水？

兒子：沒有。

我：程程還不會遊泳，下次不要那樣在水池邊玩了，如果玩，一定要和爸爸媽媽一起。

兒子：我要學會遊泳！

說着哭起來了，我趕緊抱起孩子，輕輕拍着他，哄着他，不一會兒就沒事了。

由于最近迷上了寫寫畫畫，他不知不覺就走到了黑闆前，拿起粉筆要畫什麼。我就坐旁邊看着。

原來，他自己畫了下午落水的場景，邊畫邊說：“這個是程程掉水裡了，這個是爸爸來救我，這個是姐姐，這個是媽媽。”

接着還畫了兩個小人，我問：“程程，你畫的這是誰啊？”

兒子：“跟我說話的兩個奶奶。”

我想起來，抱孩子起來的時候，有個奶奶說讓給孩子拍拍，吐吐水，還有一個奶奶說趕緊回家給孩子洗洗，換件衣服，沒想到都被他記住了。

而我們談到這個程度，我就知道這件事在他心裡應該是不會有很壞的記憶了。

第二天，孩兒爸帶倆孩子去遊泳池裡玩兒，姐姐主動跟着會遊泳的表姐學習在水中憋氣，而弟弟則在爸爸的幫助下沿着遊泳池的邊沿處在水裡爬過來爬過去，并且始終不忘叫爸爸跟着。

就這樣，我們完美地化解了這個危機。

女兒被我挖苦

五一節的最後一天中午，我們正在吃飯，鄰居家的小女孩來找女兒一起玩。小女孩大概已經等了10分鐘，我，爸爸和弟弟都已經吃完了，女兒還是旁若無人的慢吞吞。最後，我忍不住了，催她快點，可是她還是那樣。

鄰居那個小女孩就跟我聊天，說自己吃飯可快，都是一口氣把飯吃完的。

我指着女兒說：“她每次吃飯都可慢，每次都是我們家最後一個吃完飯的。”我接着說：“你能不能把碗端在手裡啊，把馄饨夾得那麼高，一不小心掉下去濺出來的湯汁全弄到衣服上，這衣服還白色的，多難洗！”

聽我這樣說，女兒有點不開心了，嘟囔着：“你給我盛的太多了。”

我說：“多啥多，不就多加了兩個馄饨嗎？一口一個，一會兒就吃完了。慢就是慢，不要給自己找借口。”

說着，女兒已經已經停止了吃飯的動作，眼神憤恨地看着我，眼淚吧嗒吧嗒地留了下來。

我真是氣不打一出來，有點故意地說到：“哭什麼哭，有啥好哭的？吃飯慢還不讓我說了？我說錯了嗎？我要是你，我就一口氣吃完，想幹啥幹啥去了！”

女兒生氣地把碗往桌子上一放，說了一句：“我不吃了！”

我也氣呼呼地說：“你不吃，餓的是你，也不是我，愛吃不吃，有本事以後不要吃我做的飯！”

我的這些話和說話的語氣，聽着有沒有很熟悉呢？

是的，有時候我也就是一個控制不住情緒随意發洩的小魔鬼，其實我說的每句話我都很清楚，孩子聽了會非常難受，但是那一瞬間，我就是要說個痛快，就是要她難受。仿佛這樣自己才真的很舒服，而事實上解決不了任何問題，甚至适得其反。

大概過了半個小時，女兒走出房門，委屈地問我：“媽媽，你剛才為什麼那樣說我？我真的很難受。”

此時，我的氣也消了，看着女兒，我立馬換了語氣來跟她聊天。

我：“其實媽媽知道那樣說你是不對的，我當時沒有控制住情緒，真的很抱歉。”

聽我這麼說，孩子的表情放松了一些。

我接着對她說：“下次媽媽再控制不住的時候，你可以反駁我，想你能想起來的任何語言反駁我，直到把我說的啞口無言。想不想知道我小時候是怎麼和我媽媽鬥嘴的？”

兩個小女孩來勁了，我就繪聲繪色地講起來：“小時候，我媽媽讓我東，我就偏往西，我就是做我想做的事情，而不是她想讓我做的事情。有時候，她說一句，我能說十句。有時候，我都把她說急了，她就順手拿起棍子打我，我拔腿就跑，即使是跑也沒有停止和她鬥嘴。她最後看追不上我，就會脫下來一隻鞋扔我。她哪裡能扔到我啊，無非就是自己痛快罷了。”

我的聲情并茂讓兩個小女孩笑得前仰後合，然後又各自講了自己印象中好玩的事情，最後倆人開開心心玩去了。

女兒自我強大的升級版

當天晚上臨睡前，女兒突然對我說：“媽媽，我來給你講個故事吧？”

我很好奇，說到：“好啊！”

女兒：“猴媽媽有兩個寶寶，一個大寶寶，一個小寶寶，猴媽媽每天特别愛護那個小寶寶，結果他長大之後就特别軟弱，而另一個寶寶，由于媽媽不管他，他經曆了風吹雨打就長得很強壯！”

我一聽就明白了，這是在給我暗示，就是我管得太多了。于是，我說：“那以後媽媽就少管點，讓你多經曆些風雨吧，這樣你會更厲害！”

這個時候，女兒告訴我，其實二年級的時候特别害怕我坐在旁邊看她寫作業，因為怕寫錯了我批評她，所以每寫一題都要小心地問我對不對。

我一下子明白了很多，我曾經對這個幼小的心靈造成了多大的傷害啊，而她又是多麼頑強地成長着。

我把女兒抱在懷裡，很認真地對她說：“今天，你有兩件事做得非常好，你知道是哪兩件嗎？”

她搖搖頭。

我說：“第一，你下午能夠主動找到媽媽訴說你的痛苦，打開自己的心結，這就是一個非常棒的行為。有問題就要大膽地提出來，要敢于嘗試，敢于表達，這樣才能讓自己和别人都搞清楚問題出在哪裡，說開了，什麼問題都沒有了。第二，你用講故事的方法讓媽媽明白了你的想法，這也是一個非常棒的溝通方式。對于你來說，你還不能像媽媽這樣講出很多道理，但是故事卻能讓人瞬間明白，以後我要向你學習，多用故事來解決問題，而不是單純地講道理。”

說完這些，我和女兒來了一個大大的擁抱，相信那天晚上她睡得很香！