作為媽媽，你的出發點和勢力邊界在哪裡？

今天，又因為疫情的事值班。學校被分配管理學校東西兩面的小區。我上午負責在學校東面小區門口站了一上午，除了為人民服務之外，我也有一個很大的思考和收獲。

和我一起值班的夥伴，她的老大上初二，在市裡。我們一邊值班，沒人進出小區的時候，我們就聊聊天。中間，白校長過來視察。看樣子她和白校長也很熟絡的，原來白校長的孩子和她家孩子在一個學校。她誇贊白校長的孩子，我也知道，白校長很會管孩子，孩子很優秀。

白校長說，白浩博都是自己在家學習，不用管。跟他說不能動平闆，他就一下也不會動。女兒上大二，剛回來的時候，常常睡到很晚才起。他就跟孩子們說，誰要是起晚了，一天别吃飯！還有他說每天早上帶孩子們運動，打球。每天拽着他們運動。白校長都是晚上10點睡，早上五點起。

可是我和夥伴還擔心疫情持續很久的話，孩子們在家學習的效果會很差。還有以前的一個同事，孩子初中很厲害，爸爸也辛勤付出，陪伴。高中考的衡中。好像是高考考的人民大學嗎，反正是也不錯的。但是上大學中間聽說，假期回來，也是不起床，玩手機，還嫌自己的電腦不行，嚷着要換。

為什麼有這麼多思考？因為所有白校長做的事，我也都做過，但是三天打魚兩天曬網，所以孩子也是搖搖晃晃，而且還很焦慮。

就拿因為孩子不守規矩，不讓孩子吃飯這件事來說吧。曾經聽到有的教育專家說，可以用不讓吃飯來懲罰孩子，或者說約束孩子。因為好多時候定下的規矩，孩子會挑戰，因為懶待或者什麼不想執行。所以用懲罰吃飯這件事，還是比較有效果的。比如，吃飯的時候不把飯吃完，就罰下頓飯也不要吃了。比如作業做不完不要吃飯。或者沒有按時去扔垃圾，就不要吃飯……

自己曾經也很認同，也積極效仿。有時候有效果，有時候又沒有效果。回想起來有效果的時候，就是溫柔而堅持的執行約定的時候。無效的時候，就是自己升起情緒，讨厭他嫌棄他，不信任他，給他在心裡貼标簽的時候。那個時候都是敵意的懲罰了，怎麼會有很好的回應呢。但是總是不能很好的控制自己。

後來又看到有的專家說，懲罰孩子，不能以取消他的基本人權為辦法，比如吃飯睡覺。可以剝奪他的額外權利，比如玩遊戲，買玩具。又覺得有道理，于是跟孩子說，媽媽再也不會罰你們不能吃飯。而且，越想越覺得這是愛孩子的教育方式，還讨厭鄙視起前一種罰吃飯的方法。而且孩子也越來越大了，要尊重他才行。

可是今天白校長說她女兒上大二，他還用這樣的方式要求孩子，而且還很有效。想想怎麼回事呢？難道上了大學的青年人就可以随便嘛，大人就不能管了嗎？不是的。榜樣型父母，一生都可以要求孩子，而且也會很有效。所以我當下的問題還是要做好己，自己能有追求，把自己定下來，高速轉起來。

然後對待孩子的問題，一是出發點對了，或者說發心是真的為孩子好，那麼罰吃飯也是可行的，而且不會引起反對。今天中午，值班回家，已經很累了。大石也不在家，倆孩子一定是玩遊戲了。不過我回家的時候，大寶在做作業，小寶到處找訓練闆似乎是想運動。我知道他們沒有吃早飯，就馬上拖着疲憊的身體下廚房。大寶能看出來，過來說幫忙，可是讓撕蘑菇，說麻煩，要幫忙淘米。心還是浮躁。

我于是一邊做飯，下了一個命令，“每個人跑兩公裡，否則不許吃飯。”大寶看出我是認真的，乖乖地拿出keep去跑了。小寶一邊看電視，一邊生氣的問“為什麼”俨然一副，不要跑的對抗。我隻說了一次“為了鍛煉身體”，就不再理會他了。炒了三個熱菜，一個涼菜。吃飯的時候，我喊大寶，沒有叫小寶。他也是有骨氣的樣子，也不吱聲，一直看着電視。我和大寶吃着飯。大寶覺得不好意思，一邊說，他不能吃飯，我可不可以獎勵給他一些呀？他夾起一塊雞蛋，走去送到弟弟嘴裡。小寶問“這是什麼”顯然是沒話找話。氣焰小了很多。大寶又說他，媽媽當然是想讓你吃飯的，你快點跑吧。跑完了趕緊來吃飯。我也說，就跑一公裡吧，跑完了趕緊來吃飯。他沒有任何氣焰了，拿起哥哥給的keep，跑起來。一開始跑跑停停，看看電視，跑到餐桌這裡看到豐盛的午餐。馬不停蹄的一會兒跑完了。吃飯的時候，我又再次重複，大寶說過的話，媽媽是不想讓你吃飯嗎？我還跟他們說了，早起和運動的事。問他們為什麼？吃飯睡覺是活着最基本的需求，也是最需要修煉的地方，養成好習慣的地方。還有生命在于運動，運動可以強身健體。有問有答說了好多。隻要你是為了孩子好，孩子是能感受到的，你也是能把形式扭轉的，按照你想要的方式讓事情發展的。

還有一個，我對于孩子睡覺起床這件事居然都管理不好。今年老大都十五虛歲，我真是慚愧。想想原因，開始是自己都沒有意識，會晚睡晚起。後來自己開始早睡早起，也是斷斷續續，自己對自己都不滿意，不能接納，還會一邊埋怨石先生影響一家人。後來自己基本上能做到，又對孩子糾纏不放，催促睡覺，又催促起床。催不起來，就喊石先生催。石先生如果說他們困就讓他們多睡會吧，我也就就賭氣，或者自己沒覺得，自認為是讓他們自己體會一下吧，長長教訓。一邊想着，你是想睡懶覺吧，孩子們不起來麻煩，你也省的麻煩。因為我現在比較能保持界限。但是，教訓過多少次了，都沒能改變。

今天起改變要發生了。因為我清晰的看見了問題的根源，界限。

曾經因為學習到，夫妻如果統一教育理念和步調，孩子就好教育多了。我一直在努力，而且我們在不斷的磨合當中，理念越來越趨于一樣。而且我能平心靜氣地和他讨論孩子的事，他也願意把他的對于孩子的想法和建議跟我讨論了。可是關于早起這件事，我一直在潛意識裡是怨恨的。所謂的放下是表面的。我看到了孩子這麼多年不能養成早起的習慣，因為我一直覺得是石先生沒起好帶頭運用，讓我也不好操作。一邊生他氣一邊還遷就他。又想他可以和自己一起早起，營造好的家庭環境和氛圍。

這何嘗不是一種依賴，一種沒有界限感的表現呢！孩子們沒法選擇爸爸，也沒法選擇媽媽。爸爸給他什麼影響不是他能決定的，那媽媽給他什麼影響，也不是他能決定的。我要守住我的界限，不再幾次三番的說石先生了。我也要完全的擔起我作為媽媽的責任，和使用我作為媽媽的權力。

我完全可以不管石先生的話，要求倆孩子早起運動也陪伴他們。并且罰他們不能吃飯，如果不能做到。把自己當成世界，讓孩子學習自我調整。他會知道早睡才能早起，而自動早睡。我可以不必非要和石先生達成一緻，再去管孩子。我認為對，他不作為，我就行動就行！為了孩子好，孩子知道！