孩子脆弱又不善溝通？先停止你的過度保護

家長朋友要知道，我們都不可能一輩子保護孩子，總有一天他們會離開父母的庇護，獨自面對社會與自己的人生。

如果不想讓孩子毫無處理危機、處理沖突、與他人溝通的能力的話，就不要在幼兒時期過度保護孩子。

因為隻有讓孩子在成長階段學會自我保護和協調溝通，才可以說具備了基本融入社會的能力！

舉個真實例：嬌嬌是個性格好強的孩子，幼兒園的一次親子活動裡，有一個比賽“過河”，小朋友們在幾座“獨木橋”上争先恐後的賽跑。

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嬌嬌身邊的一個男孩兒跑過的時候嫌妨礙了他，于是突然甩手打了嬌嬌的臉一下。

嬌嬌毫不猶豫地迅速還擊，一拳打向小男孩，把他打下了“獨木橋”。連旁邊觀看的家長朋友們都沒有反應過來。

男孩的家長愣了一下，沖了過去強行抱走了男孩，并沒有讓孩子們再有交流的過程，也沒有再參加後面的親子活動。

而嬌嬌的媽媽爸爸一直遠遠地看着這一幕，全程沒有插手。

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面對孩子的沖突，也許是愛子心切，也許是認為迅速插手是正确解決沖突孩子矛盾的方式。

男孩的媽媽不希望孩子與同伴沖突，認為“沖突就是不好的”，擔心自己的孩子把别人打傷，更擔心自己孩子吃虧。

由于對自己孩子的愛，導緻每次沖突都過度保護自己的孩子，不知不覺把孩子間的沖突想象的非常嚴重、可怕。認為這種沖突會給孩子造成傷害、陰影，隻要看到孩子與别人有矛盾，就迅速挺身而出。

家長朋友的這種過度的“保護”，恰恰扼殺了自己孩子成長的空間。

孩子之間的沖突，出發點都是非常單純的，并非什麼深刻原因的“大仇恨”。孩子也不像我們想象的那樣脆弱，那麼易受傷害。

一般來說隻要不是拿器械的推打、推搡，大人不要太着急去插手。

當然很多家長們通常不會這麼想，他們無法忍受孩子在自己面前受到一絲的傷害。

可是這樣的中斷沖突，會讓自己的孩子變得越來越脆弱，越來越容易受到傷害。

孩子互相推打一下，他們之間完全不覺得是什麼“記仇”的大事兒，五分鐘過後就自己玩到了一起，誰挨打誰打誰早就忘了。老師在事後會找到合适的機會讓孩子們懂得“君子動口不動手”的道理，避免以後用“拳頭”說話。

反而是家長，看到孩子“打鬥”，就覺得替孩子委屈、憋心、心疼。

過度保護最大的後果，就是剝奪了孩子與同伴間學習解決沖突的機會。

孩子根本沒機會學習如何解決矛盾，怎麼懂得和人相處呢？

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如果不是經曆一次次的沖突，孩子又怎麼學會溝通、協調？難不成孩子一輩子遇到沖突和困難的時候，家長都能“空降解圍”嗎？

家長應該學會何時放手，如何保護，才能真正幫助孩子成長！

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