我是媽媽，我也是自己

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我是媽媽，我也是自己

寫下這一行字時，心中五味雜陳。

3年前，也是夏天，我正徜徉在辭職後悠然自在的時空裡，一邊陪伴着3歲的女兒，一邊自由地探索着人生和職業發展的新可能,學習驅動力被極大地激發，每天看書，聽課，參加體驗式學習，自己也在不斷地輸出文字和分享課程，現在想來都覺得充滿生機。曾經寫過一篇《陪伴，才是媽媽的長情告白》，字裡行間，寫滿了對孩子的疼愛和對生活的自得自足感。

此時此刻，我卻因為席卷全球的疫情，幼兒園不能複課，和孩子終日粘在一起半年多，原本期待的充滿歡樂的幼兒園畢業季，成了老母親背負孩子幼小銜接的日複一日，每天拼音、識字、數量關系運算、古詩、兒歌樣樣不落，督促小娃兒學習，無法抽身，無法放下，心裡感到不甘又無奈。

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小日常裡的小惬意

彼時的親密無間，此時的兩相生厭，大眼瞪小眼，無趣的很。

當我看見曾經對孩子充滿接納和疼愛的那個自己，有時會變成，失去耐心、充滿焦慮、患得患失的媽媽。

心裡就感到微微心痛，心疼孩子，也心疼自己。

怎麼我的生活就成了每天圍着孩子轉了呢？

那個曾經不顧家人反對，毅然而然想要自我實現的自己，想要陪伴年幼孩子成長的自己，那個向往新教育，不斷嘗試新可能的自己，怎麼成了大部分時間料理一日三餐和家務，督促孩子學習、練琴、寫字的中年老母親呢？

心中一悸，如果孩子上學後，我的生活依舊是這樣，那指定不是我想要的。可是，有更好地選擇麼？

在群裡，和Nancy說笑間，不禁得感歎：如果放下葉子的學習這件事，我得多輕松啊。

Nancy問我：這裡面你看重的是什麼呢？如果你付出了所有的努力，孩子未必會朝你想象的方向發展，你可以接受嗎？

我看重什麼呢？

當然是她能健康快樂成長喽，為她提供健康營養一日三餐，養成生活好習慣，每天在小夥伴自由玩耍，有自己的興趣愛好，對學習感興趣，這樣就很好啦。

那我是希望她向什麼方向發展麼？

我以為，我并沒有對她的發展有什麼期待。我一直在意識層面認為，每一個生命都會自然地成長，我隻需要為孩子提供适合的環境就好。小時候，她說長大以後想去種菜，我心想，如果你是真的喜歡，那我也會支持。現在，她喜歡畫畫，說以後想當畫家，我依然支持。

我回答：我對她以後的發展沒有啥想象，她想當畫家，我也支持，她去種菜，我也支持。隻是，我不想因為自己沒有盡力，而讓她在起步的時候跟不上，所有我挺有壓力的。她六歲前我啥也沒教，隻是給她讀了五年的故事。

Nancy: 如果你接受她做什麼都可以，那你的壓力是什麼呢？

是啊，我的壓力來自哪裡？

想到一年多前，我還未曾放下帶她去内地嘗試新教育學校的可能，總覺着童年能讓她成長在身心全面發展的環境最為理想，何必在燦爛的童年就開始題海和做卷子的生活，一直到成年呢？ 無奈離家太遠，考慮到現實因素，隻能慢慢放下這個念想，決定留在新疆，選擇公立學校。緊接着幼小銜接的課題就在眼前，我們所處的環境裡，每個學齡前的孩子都在上幼小銜接，線上或線下，甚至提前一年就在學習小學的課本内容。我擔心，如果我隻顧自己的意願，忽視了現實的環境影響，不給她做銜接，她上了小學可能會很吃力，萬一跟不上，會怎麼樣？我在意她的感受。同時，想到那時要在學校教育的節奏裡陪她去趕功課，我就更焦慮了。還有一部分壓力來自家庭，爸爸和爺爺都不能理解，為什麼我不給孩子早一些、多增加一些學習和書寫的任務，會擔心孩子學的太少。也許，這是我眼下能為她做得最好的學前準備了，不想讓她太早浸潤在填鴨式的學習環境裡，出于平衡的選擇，隻能在疫情這個特殊時期，由我這個半路出家、心懷新教育理想的媽媽，來嘗試啟蒙教育了。

這時，小仙插問一句：你盡力和她跟得上是什麼關系呢？

我想，如果我已經做出了自己最大的努力，接下來就是她自己的努力和适應了。我隻想為她從幼兒邁向少兒期的成長，給予有力的支持。盡力，就不後悔。

想到這裡，我都覺得自己身上挑了千斤重擔啊。

也許，這擔子不需要挑的這麼重？

我在控制什麼？我要放下什麼？

當時，我們正在讨論一心教練新一周的金句：The person most in control is the person who can give up.最能控制的人是能夠放棄控制的人。

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我嘗試問自己：我身上的千斤重擔，莫非都來自于我想要控制孩子的發展走向麼？

好像是的。我意識到，我對孩子的發展方向其實是有很高期待的，我希望她能不受體制内教育的限制，從小在自己的興趣領域裡浸潤發展，好奇心、想象力和創造力都得到保護和激發，充滿學習内驅力，所以，我不想過早給她灌輸知識，想尋找适合的資源，探索适合的教育路徑，培養她的興趣愛好，讓她能在我希望的平坦大道上，順利地成為自己。而且，這個自己，貌似是我心目中的，不一定是她想成為的。

那我這麼想要控制，心裡在擔心或者害怕什麼呢？

是的，我害怕她經曆和我一樣的，在漫長的教育周期裡失去對學習本身的喜愛，小的時候沒有機會發展自己的興趣愛好，高考的時候選擇符合家長和社會期待（自己卻無感的）專業，畢業找一份穩定卻無法全身心熱愛的職業。浪費了青春時光，直到中年，才探索和找到自己的興趣和方向。我希望她能早一些找到自己的熱愛，早一些獲得内在的滋養和驅動。

由此，聯想到這一周的叮提問：

想象一下，把你試圖控制的一切捧在你的手心托住，然後再試着慢慢地放下雙手，同時體會你心裡的感受。你有想到或感受到什麼呢？

在捧在手心的那一刻，我感到心中沉悶，仿佛千斤重擔壓在心裡。

不由得心想：這些真的都是我能控制的嗎？

不是啊，我能控制自己做什麼，盡力提供她成長中需要的，可是她喜歡什麼，熱愛什麼，成為什麼樣的自己，真的不是我能掌控的。

手放下的那一刻，心裡會有害怕：不控制，難道不會失控麼？

那我要控制什麼？又要放下什麼呢？

我了解到一年級的教材，知道目前市面上的幼小銜接真的是超前學習了，目前我們做得努力，完全可以讓女兒輕松走入一年級。暑假前的兩個月，我做好自己能做的一日三餐，讓她吃好睡好，接下來就是盡情享受和小夥伴自由玩耍的時光，同時發展她的小興趣就好啦。

嘗試了兩天的輕松自在，我開始有餘力投入到一對一教練的實踐和課程準備中，她自己練琴、寫字、出去玩耍，偶爾趴在地上畫畫塗鴉。

她自在，我也重獲自由。

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看見自己，做自己

心中隐隐不安，似乎不太習慣這樣的放下。

似乎已經操心（掌控）了太久的老幹部，突然退休，有點不知所措。我好像已經操心很久啦。

感歎我們這屆父母非常不易，尤其是身為媽媽。自媒體的盛行有時渲染着過多的育兒知識和标準，從哺乳嘗試到奶粉尿不濕的選擇，從對孩子需求的響應到各個敏感發展期的關照，從家庭教育方式的叠代到整體家庭關系和氛圍的營造。再加上一輩老人的對孫輩的關心和噓寒問暖，無形中就對父母的養育生出了很多的要求。

想起自己從備孕、懷孕、到生産和養育孩子的這幾年，全身心地投入和沉浸在媽媽的角色裡，這裡有我極大的幸福和成就感，卻也有心酸與無奈，很多時候，習慣性地忽視了自己很多。甚至，連生病都有點不舍得。

雖然辭職時是憧憬着：

既滿足孩子的陪伴，也要讓自己重新獲得自主發展的機會。然而，每當現實中，因為老人生病、伴侶工作的原因，不能讓孩子獲得一些成長所需時，我就成為了那個力挺孩子，鼎力支持，創造一切條件滿足她的媽媽，以至于把自己的需要永遠放在後面。

那種想要努力投入工作，背後卻總有孩子牽繞的内心，有時充滿着撕扯。

因為對工作的全然投入，造成對孩子的關注和照顧減少，瘦了或者病了，不等家人的埋怨，那種内疚感就已經讓人無法再安心地繼續專注于工作。

曾經看見一段話：“超人媽媽是種完美的假象：媽媽會感覺内疚，是因為她們總是在有挑戰性、有時甚至不可能實現的選擇。她們時常被要求将自己的需求放在孩子的需求之下......"

想到這裡，好想抱一抱自己。

我不要做超人媽媽，隻想要做自己。

如果母女之間的緣分就像兩條開始時會交織重疊重合，後來漸漸會有分叉的小路：

年幼時給予孩子陪伴，也給自己重新選擇的機會，

成長時漸漸學着放手，也為自己留下發展的空間，

長大後支持她獨立探索，也讓自己不被年齡束縛依然能懷着對生活的希冀和熱愛。

我想，這是我最想做得。

當我能漸漸放下媽媽這個角色的重要性，我才能漸漸地回回歸到自己，從自我的需要去思索：

站在中年路上，我想要的生活是什麼？

聯結是我的核心價值之一，此刻，我想要更多的獨處，我需要更多和自我聯結的時光，也希望在生活和工作中和家人朋友享受關系聯結的美好。

自由是我的第二核心價值。自主的發展、自由的選擇、自在的生活是我辭職以後就不願放棄的狀态。

健康，是我的基本需要。我想要做營養美食、做瑜伽、偶爾去遊泳，讓曾經忽視多年的身體越來越健康。

成長，我想要看書、看電影、冥想、畫畫、練習小U、偶爾歌唱，身心獲得由内而外的滋養。

美好，我想要四處旅行，走走看看，看見美妙的風景，聽見美麗的故事，經曆美妙的風土人情。

我想要陪伴女兒的成長，陪伴她看見生活的美好，也支持她突破生活的挑戰，成為她想成為的自己。

最最重要的是，我有一個長期的目标：

我想要成為一名人生教練，支持更多人、更多孩子探索自我、探索世界，活出獨一無二的自己。

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三年前的初心回顧