成了你理解你，路過思過方知錯了

記得小時候身體不好，媽媽很和氣很有耐心；記得大一點以後能自己走的她絕對不抱我，從那高高的坡子上摔下來，哭是沒有用的，隻有自己爬上去，牽着媽媽的手尋求幫助，那時候小覺得是遊戲，樂在其中。

後來大一點以後，上學讀書，媽媽很少像二伯母那樣問我吃什麼喝什麼，照常的寫作業幹家務活，如果出現錯處還會被嚴厲的批評，但是她從來不在人前批評我，這讓我小小的心靈沒那麼受傷，甚至多年以後我都非常感激媽媽這樣的處理方式。

後來因為家庭壓力大，在家種地養不活一大家子了，媽媽和爸爸一起出去打工了，而我留在了老家。媽媽的記憶就是偶爾暑假的時候回來，更多的是春節的時候回來，帶着新衣服和好吃的，很和氣很溫柔。一直到我初二媽媽才徹底的留在老家照顧我和弟弟，因為奶奶去世了，沒人照顧我們了。

媽媽又變成了那個時而嚴厲時而有點溫柔的媽媽，和早幾年過年回來的媽媽不一樣，沒那麼和順也沒那麼溫柔了，那會的我高興媽媽的回來，無措媽媽的改變。直到我成了媽媽，才知道，早幾年是不舍，一年不見也不好說什麼，所以很溫柔很和順，現在是照顧教養的時候，所以批評是免不了的，誰叫那會淘氣呢。

後來上了高中一個月回家一次，媽媽嚴厲的時候少了，溫柔的時候多了，等到了上大學基本就很少挨批評了，除非我錯的離譜。參加工作以後就更好了。之前總以為是因為自己慢慢長大，能做自己的主了，媽媽顧忌我的感受面子了，所以就不嚴厲了溫柔了。

畢業沒兩年我就結婚了，那時候沒錢沒房就敢結婚，接着就是生孩子，因為身體稍差些不得不留老家養胎待産，娃爸爸繼續在外地工作，孕期雖難受了七八個月，好在娃一切都好，心急的娃才足月就生了，提前了整整十五天，所以娃爸回來的時候娃已經生了。

那是我第一次非常理解媽媽，理解她讓我自己走路自己爬坡，因為有些路真的隻能自己走有些坡隻能自己爬；理解她的嚴厲，因為她的嚴厲我相對獨立，面對孩子的提前到來沒有驚慌失措，而是有條不紊的收拾好東西上醫院生孩子去。

那時候雖然很疼很想媽媽，也第一次清晰的知道自己對媽媽的理解，但是沒有覺得自己有錯。

前幾天朋友說她伯伯家的妹子懷孕了，和我當初差不多，畢業沒多久結婚懷孕，甚至比我那會還小上兩歲，奔着感情去的，就是除了感情物質基礎目前是什麼都沒有。伯母私下抹了好幾次眼淚了。

聽了這個事情，我仔細地想了很久，想着想着就覺得特别想媽媽，想着想着就覺得自己曾經好像錯了。

發現我好像錯了，不是因為我裸婚，不是因為我裸婚還早早生子，也不是因為我後來過的不幸福，而是因為我沒有告訴她我的計劃打算，雖然那時候我真的沒有什麼計劃打算，沒有讓她知道我有能處理好這些事情，沒有讓她覺得她的姑娘以後日子會過的很好，讓她不是帶着喜悅送女出嫁，還是帶着不安。就像朋友的伯母姑娘懷孕，心裡是高興的，抹眼淚是因為姑娘現在的情況他們覺得不适合，沒有經濟基礎，事業才步入正軌，人生才開始，她因為擔憂所以抹眼淚。

這一次的事情讓我再一次非常理解媽媽，理解她得知我在經濟條件不好的情況下懷孕時的感受，理解她看我出嫁時的那股不安。

記得結婚沒多久回娘家，一位嬸嬸說：“姑娘出嫁過的好不好，咱們要求不高，和在家當姑娘一樣就好，覺得委屈了日子不好了就想想爸媽，養了這二十幾年，怎麼對你的，咱們做好自己的本分，還讓人欺辱了去，爸媽願不願意，爸媽心疼不心疼”，那會年輕不懂，就覺得吧結婚了日子當然蜜裡調油的過嘛，不然幹嘛要結婚，等過上了日子以後才發現呀，結婚還真不是隻是兩個人的事情，婚姻還真需要智慧，再後來這話就成了自我安慰自我調節情緒的那抹亮光了。

姑娘們戀愛時，結婚時，咱們向着那向往的甜蜜美好生活狂奔去之前也回頭看看咱爸媽特别是咱媽，是否也一臉滿足喜悅。

成了你理解你，路過思過方知錯了