厚厚的保護層,敏銳的感受層,隐秘的真我(637)

1厚厚的保護層

羅素曾經說過,在他看到的每一個人的臉上,都有一種麻木或焦慮的表情,現在這個社會,每個人都戴着厚厚的面具,這就是每個人的保護層。

這些保護層其實非常的重要,他可以讓一個人免于遭受意外的傷痛和挫折。

我記得我以前使用的逃避痛苦的策略是,躲避。就是兩眼不聞窗外事,一心隻讀聖賢書,把自己放在了厚厚的安全的書本裡面,不管外面發生了多麼大的事情,似乎都與我無關,為什麼呢?

為避免童年被父親的嚴厲的批評和指責所傷害,我選擇的是逃避和麻木。

記得小時候因為失手打破了一個碗,被自己的父親一頓臭罵,狗血淋頭、無地自容的那種罵;有時候在外面摔倒了,受傷了,回來也是一頓臭罵,身心俱受傷。

所以,幼小的心變得非常的惶恐,為了應對這種情況,我把自己封閉了起來,就是對于外界的事情我不再給予足夠的關注,我把自己的感受埋藏了起來。

...


碰到有什麼事情我也會選擇性的逃避,比如在跟同學在一起的時候,我不敢表達自己的真實的想法,即便是有人問我,我也是模棱兩可的一帶過去。

所以在别人的眼裡,我是一個可有可無的爛好人,而我僅僅是為了得到這個讓好人的名頭,沒有自己的真實的感受,隐藏自己犀利的觀點。

我還記得,2008年的時候,在博客上面有經常發表一些出格的言論,其實那個也是帶着厚厚的面具,因為是在網上,而不是在真實的生活中。

那個時候肆無忌憚的讓自己的攻擊欲望出了一把風頭,現在看來,那應該是某種程度上面的轉移吧,就是因為在現實中沒有得到釋放的那些壓力,通過網絡把它釋放的出去。這也算是一種轉移的策略。

總結一下,面對傷痛,要麼麻木要麼躲避,要麼就轉移,這大概是我用的幾個逃避自己傷痛的策略。

而且這個策略太行之有效了,即便在我組建自己的家庭的時候,我對自己的老婆孩子也不敢袒露自己的真心。

也是小心翼翼,不敢越雷池半步,害怕自己的真我會再次受到打擊和傷害,而且往往一語成谶,就是老婆的無意的一些言語,經常會引起我以前的傷痛。

比如說批評我,什麼事情做得不好,我馬上會受不了,即便隻是一些雞毛蒜皮的事情,就會在我的心裡引起巨大的波瀾。

因為我覺得在親密關系中我是不應該遭遇到這種打擊的,所以為了這個原因,我把自己更深的保護了起來,我隻剛開始的時候隻愛一點點,有限度的投入,害怕真實的自己,會再次受到巨大的傷害。

即便是到了現在,我自以為說已經可以脫下了很多防護層,可是下意識,這些曾經保護層還在發揮着它的作用,隻是有時候我不知不覺而已。

2受傷累累的感受層。

記憶中最深刻的一件事情是。有一次失手打破了一個碗,結果被父親一頓醜罵,簡直是狗血淋頭的那種,(可能碰到他自己當時的心情不好還是怎麼了)。總而言之,覺得自己簡直是一無是處。

還有一次,小學的時候上課拉稀了,結果把褲子都弄髒了,回來也是被自己的父親一邊洗澡一邊臭罵,也是罵得體無完膚的那種。

我記得從這些事件之後,從此對自己的内在,對自己的内在的價值就失去很多。

因為那種感受太深刻了,自己的父母居然會如此惡毒的,兇狠的,強悍的批評自己,而當時幼小的自己根本是一些無心之過,可是卻遭受了如此巨大的傷痛。

...


為了逃避這種酸痛,我隻能把自己陷入麻木的狀态。

在大學的時候,因為一次失敗的戀愛,覺得自己特别受挫。似乎自己已經付出了自己的真心,可是卻沒有得到對方的真情回應。

那個時候的受挫。表面上看不出來,實際上是已經深入到骨子裡面去了。可以說,用傷痕累累來說自己的内在是一點都不過分的。

而且經曆過郁郁失戀痛苦的打擊,我變得有點沉淪了。所以我也成了衆多麻木的臉的一個。在這個紛繁複雜的世界裡面,在鋼筋水泥的叢林裡邊穿梭,如趙傳說的,我是一隻小小鳥,想飛得更高,可是現實中确實受到無比的挫折。

想要飛卻根本飛不起來,因為飛翔的翅膀已經被折斷了。

為了保護自己的感受不再受傷,我發展起了厚厚的防護層,這也就順理成章,可以理解了。

3隐秘的真我

我記得最深刻的一次真實的體驗是,有一次在聽陳海賢的課程的時候。

他在說一個女生意外失去他的男友。他的男友是在一座雪山滑雪的時候意外去世了,女生一直很自責,覺得自己沒有辦法走出那個困境。

後來遇到了現在的男友,現在男友接納了她,撫慰了她受傷的心靈,并且鼓勵她去那座雪山和前男友做一個道别。

在前男友的鼓舞之下,這個女生登上了那座雪山,并且對着那座雪山深情的喊。你還好嗎?我很好。

她不停的重複這句話,喊到後面的時候,這個女生淚流滿面不能自己。

在聽到這一段的時候,我當時正在大街上走着,突然間我有種被一種強大的力量擊中了自己的内心的感覺。

有一個聲音告訴我說。沒錯,其實你的童年過得并不幸福,你的父母對你并不夠好,那一刻,一種巨大的悲傷擊中了我,我情不自禁流下了眼淚,哽咽着不能自己。

假如當時不是在大街上,我可能我會嚎啕大哭。那一刻我放下了全部的防備。以前我曾經那麼努力的掩蓋的現實就是----我的童年并不那麼幸福-----可是我以前一直合理化。覺得我的父母難道不是為我好嗎?天下有不是的父母嗎?

可是那一刻我終于意識到。他們确實不是合格的父母。他們給我造成了童年的創傷,那一刻我承認自己受傷,并且讓自己痛痛快快的流了一次眼淚。

從那天之後,我發現我自己身上的保護層好像褪去了一樣,我會帶着更清晰的感受,更敏銳的感覺去和别人交往,我更願意坦露自己的真性情,而且我也開始展現自己的攻擊性,我也有自己的脾氣。

以前我是一個不敢發言,不敢拒絕,不敢去責罵别人的人,但是從那個時候開始,我變得有自己的脾氣,連我的老婆都來說,天哪,你好像變了一個人,現在特别會跟别人做計較,我說對啊,當我覺得憤怒的時候,我當然要告訴你我的感受,我不能掩飾自己的真實感受。

而且當我和孩子在一起的時候,我也會真心流露喜怒哀樂,當我真心的流露自己的喜怒哀樂的時候,往往我會得到他們的認同和接納,現在我和孩子們的關系和老婆的關系更深的一層,似乎我們沒有戴着厚厚的防護面具,袒露了真實的自己。

盡管,我知道我可能會再次受傷。但是我知道我承受得住這些傷痛,因為我知道我的内在是有價值的,我的父母親我的老婆孩子是愛我的。

當我擁有了他們的愛的時候。我的内心就不那麼容易受傷了,即便受傷也隻是我的真實的感受,我也會及時的反饋,我不會陣亡,我也不會躲避,我勇敢地挑起了自己的擔子。

我勇敢做出自己的選擇,比如說現在我從事的家庭教育職業,其實也是自己努力争取來的一個結果。我做着公益,我做着講書,我每天樂此不疲的分享,其實就是發自自己的真心。

說真的他并不怎麼賺錢,可是做這個事情讓我覺得很快樂,和孩子們在一起,我覺得很快樂,所以做這件事情就發自内心的快樂。

并且我還有一種很深刻的感受,就是我覺得現在我做的事情,和很多追求光明的人所做的事情是一樣的,我們是走在一條通往光明的荊棘路上。

我知道我可能會受傷,我可能會受挫,甚至會傷痕累累,但是這有什麼關系,這是我的選擇,我會帶着自己的主體感和和攻擊性展,展開我生命的活力。

畢竟這是我的人生,我的人生就是應該由我自己來做主。

我是南星教育林老師

每日原創家庭教育文章第2年第637天

2020年12月18日

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