自我辯護是如何一步步摧毀我們的婚姻的？

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本傑明·富蘭克林曾經說過：“結婚前要睜大雙眼，結婚後則要睜一隻眼閉一隻眼。”他體悟到了婚姻關系不和諧的實質。

幸福的婚姻和不幸的婚姻到底有什麼地方不同呢？

一些夫妻離婚是由于一方暴露了自己的不忠行為，或者一方再也無法容忍或者無法忽略對方的暴力行為。

但是絕大多數夫妻離婚，都是長期的累積所緻，這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方并為自己辯護。夫妻雙方總是盯着對方的差錯，對自己的優點、态度和行為方式則極力辯護。這樣做恰恰會導緻另一方固執己見，甚至寸步不讓。

在夫妻雙方意識到這一點之前，他們就已經走向極端了，雙方都認為自己才是正确、合理的。自我辯護最終會導緻我們面對對方的哀求時無動于衷。

一，李莉的故事

就拿我朋友李莉的例子來說，她的丈夫在外人看來不抽煙不喝酒不打牌，努力工作，沉穩可靠，可她并不滿足，總覺得跟别人的丈夫比起來差了些什麼。

有一次他們倆跟李莉一個朋友兩口子吃飯，李莉發現朋友的丈夫對朋友充滿了愛意，落座時讓妻子躲開空調直吹的方向，剛坐下就很自然地把妻子的碗筷清洗一遍。

盡管他跟自己的丈夫聊得火熱，但從不會冷落他的妻子，談話中時不時提到妻子的名字，或者與妻子交換個眼神。

李莉很羨慕朋友，她也希望丈夫能這樣對待自己。那天晚上，他們回家以後，李莉把自己内心的想法和感受如實地告訴了丈夫，希望能和丈夫一起努力，獲得這樣和諧美滿的婚姻生活。

可李莉的丈夫說他不想談這個問題，他很累，想睡覺。第二天是周日，也就是說他們可以晚點起來，所以“很累，想睡覺”在李莉看來就是個借口。

每次李莉積極地想就某個困擾她的問題和丈夫溝通一下的時候，他就用“想睡覺”來搪塞李莉。李莉很憤怒，她再也受不了丈夫這樣不冷不熱的态度了！難道他就不能照顧一下她的感受，為了她偶爾不睡覺一次呢？？

李莉越想越氣，她非要跟丈夫談談她的感受不可。她不讓丈夫睡覺，他關上燈，她就打開，他翻身睡覺，她就坐在一旁一直說話，他用被子蒙住腦袋，她就提高嗓門。

李莉的丈夫終于忍不住了，指責李莉的手段如此幼稚，李莉則回敬說他冷漠無情。兩人就這樣你一句我一句地吵了起來，彼此說的話也越來難聽。

最後李莉的丈夫忍無可忍，去了次卧将門反鎖，隻留下李莉一人獨自生了一晚的悶氣。

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看到這裡，我想可能很多女人都有過這樣的經曆。比如我，以前對我的丈夫有很多情感上的需求，我總是希望他能按照我喜歡的方式來關心我愛護我，可是常常不能如願。

當我覺得他做的不好的時候，我們之間就産生了一些矛盾，這些矛盾反反複複地發生，怎麼溝通都不見效，因為改變他人太難了。

最後他累了煩了不想溝通了，就會用沉默代替一切，任你說破嘴皮，我就是不回應。

可是換個角度，讓男人來講述這個故事呢？

李莉的丈夫後來是這樣解釋的。

李莉似乎從未滿足過。我做的永遠不夠，付出的也永遠不夠，對她的愛也永遠不夠，我們彼此分享的也永遠不夠。

隻要你能想到的地方，在李莉看來，我做得統統不夠。有時候，她也會讓我感到自責，覺得自己真不是個好丈夫，好像是我經常讓她失望，讓她沮喪，好像真的沒有盡到一位愛她而又負責任的丈夫應盡的職責。

可是我真的做錯了嗎？我從來沒有對她撒過謊，也從來沒有欺騙過她，我既不喝酒也不賭博，而且還有一份穩定的工作。我脾氣溫和，對她噓寒問暖，甚至還時不時地幽默地逗她開懷大笑。然而，她從未給過我一丁點兒的贊賞，而隻是抱怨我做得不夠好。

我能看得到李莉身上的優點，也能看得到她身上的很多缺點，但是我是一個包容的人，我能包容她的那些缺點。我不會總是揪着她的缺點不放，我希望她也能像我對待她那樣對待我，這有什麼錯嗎？

那天晚上我們确實和一對夫妻吃了晚飯，可是那天晚上我很累，狀态不好。回家以後，李莉假裝漫不經心地問我：“你注意到我朋友的老公有多細心嗎？他不讓他老婆喝冷飲，說是怕她生理期喝了肚子疼。”

我立刻就意識到她的問的那個問題背後所隐藏的問題，或至少是那個問題将帶給我們什麼思考。這種問題總是針對我們，特别針對我。

最後的結論必然是“我對她不夠體貼，我不是個稱職的好老公”，真正的問題并不是我們到底出了什麼問題，而是“我出了什麼問題？”這種诘問當然不會出現在有禮貌的溝通之中，因此我便故意繞開了這個話題，而隻說他們倆人都很好。

但李莉不肯罷休，堅持要拿他們跟我們做一番比較，雖然我們沒有多少錢，但為什麼我們不能像他們那樣恩愛呢？意思是說，你這個丈夫為什麼不能對自己的妻子更加體貼一些呢？

我對這種單方面指責我的談話厭倦到了極點，所以我說自己累了，想早點睡覺。可是李莉不依不撓，非要拉着我溝通出一個她滿意的結果來。

一開始我愛搭不理，依舊躺下準備睡覺，當時就想如果她不尊重我的感受，為什麼我要尊重她呢？後來她不停地絮叨讓我煩不勝煩，我對她憤怒到了極點，她簡直是個不可理喻的瘋子！

後來我們互相說了很多傷害彼此的話，最後我徹底崩潰了，于是一個人沖進了次卧，反鎖上門，一個晚上翻來覆去睡不着覺。

二，自我辯護是如何摧毀一段婚姻的？

看完上面這段故事，你更加支持他們兩人中的哪一個呢？你認為他們夫妻之間主要的問題是什麼？他們是因為脾氣不一樣、不能互相理解才生對方的氣嗎？

夫妻之間難免存在差異，即便是同卵雙胞胎也會存在差異。有差異就會有沖突，這樁婚姻之所以出現關系緊張的情況，主要是因為李莉和她的丈夫都對對方感到惱火。

就像不幸福的夫妻一樣，幸福的夫妻之間也會有沖突并且會遷怒于對方，但是他們知道如何解決沖突。如果有個問題令他們惱怒，他們要麼加以讨論并解決問題，要麼加以容忍。

不幸福的夫妻則是互相生對方的氣，彼此疏遠。當李莉夫妻倆拌嘴時，他們就躲進自己熟悉的空間，不再傾聽對方的訴說。如果在聽，也聽不進心裡去，而是想，“嗯，嗯，我知道你這些感受，但是我不會改變的，因為我是正确的”。

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假如李莉的丈夫在那天晚飯後回家的路上已經預料到了李莉對朋友的羨慕和對自己婚姻的擔憂，假定他很誠懇地向李莉承認，與那對夫婦作對比，令他感到自己的表現不好，這就表明他關注了李莉所關心的問題。

從李莉方面來說，假設她隻是短暫的遺憾，并且已經注意到丈夫的心情不太好，說：“親愛的，今晚你沒有打起精神來，現在感覺好點了嗎？是不是你有點不喜歡那對夫婦？或者，隻是因為你今天太累了？”

假定李莉也坦率地講述了自己的感受，她羨慕那對夫婦的恩愛，而不是說她不喜歡他。假定李莉注意到她所喜歡的丈夫的那些品質，比如晚餐時，他幽默風趣，他的招待讓朋友夫婦如沐春風。

因此，在我們看來，誤解、沖突、人格差異，甚至吵架都不是愛情的殺手，自我辯護才是真正的愛情殺手。

如果雙方不隻是為了自我辯護而去責備對方，而是首先考慮到對方的感受，那麼李莉他們與朋友夫婦共進晚餐後，那天晚上可能就是另一番景象了。

雖然雙方都能站在對方的立場上理解問題，但是他們需要自我辯護，從而否定對方的觀點。這使得他們認為自己的行為方式更好，而且是唯一真正合理的方式。

因為我是對的，所以你是錯的，你必須按照我的方式來改正，否則你就是不愛我。

當我們出現過錯或者在一些相對瑣碎的事情上産生分歧時（例如，誰忘記了蓋調味瓶的蓋子，誰忘了交水費，或者誰把髒衣服亂扔等等），我們都習慣于進行這類自我辯護。

在那些情況下，通過自我辯護可以讓我們不會感到自己愚蠢、無能或者健忘。然而，這種可能危及婚姻的自我辯護，反映了一種更為令人擔憂的企圖，它所保護的不是“我們所做的事情”，而是“我們自身”。

這就可能導緻兩種情況的出現：一種情況是“我很正确，是你錯了”；另一種情況是“即便是我做錯了，再糟糕，那也是我的行為方式”。

李莉夫妻倆關系緊張是因為他們早已開始為自我概念和自身品質辯護，而且不想改變自己；或者認為自我概念和自身品質都是與生俱來、無法改變的。

他們也不會互相讨論說，“我沒錯，是你記錯了”。他們會說：“我是正确的那類人，你是錯誤的那類人，因為你是錯誤的那類人，你無法看到我的優點，甚至将我的一些優點也看成缺點。”

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每一樁婚姻都是一個故事，像所有的故事一樣，人們對它的知覺和記憶會存在偏差，因為每個人的知覺和記憶會受到個人立場的影響。

幸福的夫婦原諒對方就像原諒自己一樣，他們把對方的錯誤歸因于當時的情景以便諒解對方。一旦對方做了一件深思熟慮而又充滿愛意的事情，他們就會相互贊美。如果其中一方心不在焉或心情不好，另一方往往認為這是事情本身造成的，不是對方的錯。

然而不幸福的夫妻所做的卻恰恰相反。如果對方做了一件出色的事情，他們便會認為是由于臨時的意外或當時情境所迫：“嗯，他的确給我送了花，但不過是因為他辦公室裡其他所有人都給自己的妻子送了花。”如果對方做了一件自私或讓人惱火的事情，他們便認為是對方的人格缺陷造成的：“她沖我大吼，是因為她是個潑婦。”

自我辯護讓我們急于證明自己足夠聰明足夠理智，同時阻礙了我們向自己發問：這件事是我錯了嗎？我能改變嗎？？

一旦夫妻雙方都陷入到自我辯護的漩渦之中，解決問題就成了遙不可及的目标，如何用尖銳的語言貶低對方以維護自己就成了最重要的目标。

社會心理學家朱恩·坦尼研究發現，如果一個人所受到的批評不是因為所做的事情，而是因為他們自身，那麼那種批評便會引起這個人的受辱感和無助感。

而這種感覺隻會令受辱的一方更加憤怒地反擊，羞辱會導緻瘋狂，瘋狂的夫妻雙方開始極盡可能地蔑視對方：你在我眼裡一錢不值！

蔑視的出現意味着夫妻關系已經十分危險了，如果夫妻間出現了蔑視，他們便會将自己封閉起來，心裡想着“你不會有一丁點兒改變的希望，你已經無可救藥了！”。

生氣反映了問題還有希望得以矯正。如果希望破滅了，就隻會留下憎恨和蔑視，蔑視是婚姻無望的信号。

自我辯護正是那個推動着我們的婚姻一步一步走到無望境地的推手。