敬我的黃金時代

    終于知道為什麼那麼多人沉浸在網絡世界裡不可自拔,因為最親近的人越來越遠,有些事情對親人朋友又難于啟齒,所以就在虛幻的網絡世界裡尋找同病相憐的人,無所顧忌的互訴衷腸,獲得些許安慰和共鳴吧。

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今宵别夢寒

    和先生相戀10年,結婚4年,你侬我侬的浪漫已漸漸被生活的雞毛消磨殆盡,所以越發懷念曾經一窮二白但被捧在手心裡的時代,那才是我的黃金時代。

    我人生的黑暗時期是從2020年元月開始的,大概和新冠病毒的爆發同期吧,真是屋漏偏逢連夜雨。在那之前,除了19年辭職了供職五年的工作休息了兩個月以外,我一直在工作,收入也還不錯,生活水平不斷提高,真是有車有房有錢沒娃,潇灑走一回。所以我的自信指數一直上升,内心的驕傲和笃定也是滿滿的。然而,我怎麼也沒想到,随着新冠的爆發,全世界停止了運轉,像是世界末日的到來,我找工作的事自然沒指望了。直到3月份,疫情稍微好轉了,企業也慢慢複工了,我開始在網上投簡曆,剛開始我對自己的履曆自信滿滿,因此對求職設了很多限制,例如工作地點,行業,職位等,可是沒有一家企業理我,真是傷心欲絕。于是我修改簡曆,重新定位,放寬了求職條件,簡直沒底線了。因為我已經被先生催的不行了,心理壓力大到到崩潰的邊緣。針對這個問題,我們争論過很多次,每次我表示感受到他給我施壓難過的時候,他就跟我解釋說他并沒有催我的意思,也沒給我壓力,是我多想了。然後就給我吃顆糖,告訴我工作慢慢找,急不來的,現在孩子還小,在家陪陪孩子,教育孩子也挺好的。但每次安慰完我過不了幾天,就原形畢露,又開始以各種語言中傷我,刺激我。我真的很多次都想離婚了,可是一考慮到孩子,立刻收回了這種殘忍的想法。内心不斷提醒自己“我一定要控制自己的情緒,保證女兒有一個幸福完整的家,可以健康快樂的成長。痛苦隻是暫時的,等我找到工作就好了。他除了說話難聽,其實内心還是很善良的,對我還是很體貼的。人無完人嘛,他還是比很多人的老公要好的。”

    現實真的很殘酷,我在網上投的上百份簡曆都杳無音訊。于是先生和我開始想辦法通過各路朋友推薦工作,終于得到了一些面試機會。相比之前的石沉大海,這些面試機會猶如我的救命稻草,我緊緊的抓住他們,一刻不敢松懈。每一個面試,我都精心準備,認真對待,最終确實得到了幾個工作機會,但經過綜合評估,都不太适合我家庭的現狀,所以最終都婉拒了。其實内心是一萬個不想拒絕的,可見我對工作和經濟自由的渴望程度。

    在沒收入的那幾個月裡,每個月都是先生給我幾千塊的零花錢,每個月三至五千不等,用于家庭生活費,日常開支,物業和各種雜費,小孩買衣服玩具奶粉尿不濕等。我并沒有怪他給我太少的意思,因為他的工資除了給我,還要還房貸,給老人,還有他自己的開支,每次一發工資再一瓜分也所剩無幾了。或許他所有的負面情緒都來源于此吧,但我并不能接受他以此為理由對我進行PUA。繁花落盡,滿地凋零。

    不當家不知柴米貴,一個家庭要正常運轉,似乎每天都有花錢的地方,所以三四千根本不頂事,常常還撐不到下個月就沒了,所以我自己的衣服鞋子化妝品包包幾乎全斷供了,隻是有時候逛商場遇到特别合适的他會主張我買下。但每次我跟他說錢花完了,他都要問我這麼快,你買啥了?我隻好翻出支付賬單給他一筆一筆解釋,解釋完了他也不會說什麼,因為沒有亂花一分錢,都是家庭開支。但我最難接受的是,他經常問這個問題,我是很不想解釋,但為了減少矛盾,也隻好不耐煩的給他算賬。有一天上班時間,又是同樣的劇情,他問我錢花哪去了,我翻出消費賬單結合着回憶,一條一條給他列出明細,眼淚卻控制不住的掉下來。好怕同事看到,所以快把頭埋到脖子裡去了。表面看來他問這個問題沒什麼,但這對我而言,是一件極其傷自尊的事情,是一個男人在亵渎妻子的信任。這件事情也側面說明了這個男人很小氣,可我平生最讨厭小氣的男人。我是真的不想承認這一點,但事實擺在眼前。

    直到7月份,我終于通過自己的努力找到了工作,而且各方面都比較滿意,就是收入斷崖式下跌。但我覺得無可厚非,并心存感激,因為不論從行業還是職業來說,我都是個新人,老闆願意留下我就是對我的恩賜。所以我很快上班了,現在即将一個月,很快就可以拿到第一筆工資了,我終于不用再受氣了,終于找回缺失已久的自信和安全感了。

    這個世界上除了自己,沒有人可以給你安全感。溫柔鄉裡的我夢醒了,唯有努力拼搏最值得,重現職場的光芒,重返我的黃金時代。

   

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