愛你，是和你一起，成長為更好的人

​01

知乎上有個問題：「男人為什麼要找個女人結婚？」

最高贊答主Will.liu講了這麼個故事：

結婚後，老婆的媽媽癌症惡化，堅持了幾個月，走了。一天晚上，我半夜驚醒，老婆在我旁邊，背對着我，扭頭無聲啜泣。我抱住她，她蜷縮在我懷裡，眼淚打濕了我的胳膊，我把她抱得很緊。

一次坐公汽，我不慎被司機提前關門，手背被重重關上的車門夾破，鮮血淋漓。她眼睛發紅，沖司機大吼大叫，我第一次看見，情緒自斂的她，如此激動。

小孩出生，長勢太好，本就不強壯的她，疲于應對。一次端尿的時候，腰部扭傷，她堅持直直坐倒在地上，兩手緊緊護住小孩，結果癱床一周，幾乎不能坐起。

我請假，給她喂吃喂喝，幫她擦身體，給小孩沖牛奶，哄小孩入睡，忙得團團轉。

閑暇下來，我把小孩放在床上，坐在她旁邊，幫她削蘋果。她看着天花闆，幽幽地說，如果我以後再也起不來，怎麼辦？

我說，我會馬上離開你，給小孩找個年輕貌美有錢還善良的後媽，放心，你不會拖累我們的。她笑了起來，惡狠狠地說，你敢，然後接過我削好的蘋果，看着我，兩個人都笑了。

小孩逐漸長大，我工作也逐漸繁忙，開始連續加班，即便半夜都頻繁接打電話，終于，高燒爆發，渾身抽搐地倒在了社區醫院的地上。

等我醒來，依稀看到她坐在我旁邊，雙手溫暖，緊緊包着我冰冷的打針的手。

住院期間，工作電話鋪天蓋地，各種領導不停詢問着，交代各種事情，時間長的一打就是一兩個小時，即便半夜，依然有電話不時響起。

我白天太過疲憊，晚上熟睡，沒能接。第二天，她聽着領導在電話裡大聲訓斥，問我為什麼不接電話，氣得臉色發白，眼淚一直在眼眶裡打轉。

她說，這份工作，不做了吧。我看着她，沒有作聲，點了點頭。

出院之後，我交了辭職申請。領導說，你這樣的人，又沒什麼管理能力，外面的社會這麼複雜，競争這麼激烈，找不到比這好的工作的，當心失業。我笑了笑，把辭職申請放在他的桌上，轉身離開。

老婆攬了所有家務，照顧小孩，我開始找工作，學習。

找到一份跨行的工作，工資比之前低20%，重新開始。

工廠離家很遠，每天來回要花6個小時。搖晃的公交車上，我聽着英語，看着管理視頻，頭很疼，體重瘋狂下降，幾個月瘦了十幾斤。

怕小孩吵到我，她和小孩一個房，我單獨一個房睡。晚上回來，我繼續學習到深夜，她過來，說她先睡了，我說好。等我學完，過去她的房間，俯身親了她和小孩的臉頰，整理好被子，回去自己的房間睡覺。

一年半以後，獵頭電話給我，新工作工資漲幅50%。

又兩年以後，獵頭電話給我，新工作工資漲幅40%。

又一年半以後，獵頭電話給我，新工作工資漲幅40%。

我們買了新房，買了車，開始每年一次的出國旅遊...

我和她，無論艱難還是快樂，彼此扶持前行，一年又一年...

02

這篇回答引發了無數人共鳴，據作者統計，僅知乎上，就有超過600萬人看過。它描繪了我們絕大多數普通人，對愛情、對婚姻最渴望的模樣：

即：無論生活帶給我們什麼，我都願意牽着你的手，一起走下去...

奇怪的是，盡管我們對愛與歸屬的需求始終沒變，但現實中，叫嚣着不想戀愛、不想結婚的人卻越來越多。

民政部數據顯示，2018年，我國獨居成年人口超7700萬，預計2021年，這個數字将上升至9200萬，将近一個億。

離婚率也是逐年上漲，2019年第三季度發布的數據顯示，全國離婚率高達43.53%，最高省份竟達到了70.56%。

究其原因，一方面，是社會發展太快，生活壓力太大；另一方面，是我們把太多精力花在了獲取他人認同上，以緻于忽略了自身心靈的成長。

我有個朋友，她和男友認識多年，不久前一起來上海，她男友工作，她讀書。

正當她滿心歡喜地為對方布置新住所，增添電視機等一系列家用時，她男友和她分手了。

理由是，她男友覺得，自己在上海能找到更好的，要不是更漂亮的，要不是更有錢的。

問題是，哪兒都有更漂亮的、更有錢的，她男友根本沒有意識到，自己真正需要的是什麼。

果然，沒出幾個月，她男友就後悔了，連續的電話轟炸求複合，而此時我的朋友，已經走在了更廣闊的路上...

如果說年輕時的不成熟還情有可原，那那些四五十歲事業有成，卻依舊通過不斷尋找刺激來填補内心空虛的人，真的就是可憐了。

我想，這些情境的發生，有個很重要的原因，就是沒有人教過我們，什麼才是真正的愛。

哪怕是父母，也會在某些時刻說出「爸爸媽媽愛你，所以不希望你...」等看似充滿愛意的話。

但聰明的你很快發現：他們真正在意的，不是你的思想，而是自己的面子。

例如前陣子的新聞報道：武漢一名14歲男生在教室與同學玩撲克牌，被母親打了兩耳光後跳樓自殺...

斯科特·派克在《少有人走的路》中說：

「愛，是為了促進自己和他人心智成熟，不斷擴展自我界限，實現自我完善的一種意願。」

父母不懂，我們不懂，絕大多數在愛的旅途上磕磕絆絆、撞得頭破血流的人都不懂。

03

總有人問：「真愛一個人是什麼感覺？」「哪個瞬間你确定對方就是真愛？」

我們常把和一個人在一起時的種種“高峰”體驗，當成是自己遇見了真愛。

「遇見他的第一天，就想和他度過餘生。」

「她撒嬌的樣子，讓我想把天上的星星都摘下來，送給她。」

說到底，這種所謂「愛的感覺」，更多是新鮮感與本能沖動混合而成的短暫情愫。

但衆多男男女女卻把它當成了真愛的試金石。

一部分原因是，童話故事、言情小說、影視劇集，一直在向我們灌輸這些「愛的謊言」。

另一部分原因，或許也是更重要的原因，那就是斯科特·派克博士說的「墜入情網的感覺，和真正的愛極為相似。」

當我們初遇某個人，強烈的新鮮感和澎湃的荷爾蒙，會促使一部分自我防線暫時性崩潰，我們交出去一部分自我，和對方自我合二為一。

但這隻是應激反應，兩個人的自我并未真正融合到一起。等時間拉長，缺點和習性逐漸暴露，自我防線一恢複，彼此又成為了兩個不同的個體。

這就是為什麼很多人戀愛總是談了又分、談了又分，他們一直在那裡兜圈圈，追尋着愛，卻又不知道真正的愛在哪裡。

真正的愛是一種擴展自我的努力，不僅是完善自己，也是幫助他人走向成熟。

就像文章開頭的故事，男主人公支持着妻子，從新手媽媽成長為合格的母親，而妻子則支持着丈夫，學習提升，成為更出色的職人。

當兩個人的自我擴展到一定程度，自我界限就會淡化，兩個人的心智也更為成熟，最終真正融為一體。

那些長久在一起恩恩愛愛的的伴侶，幾乎無一不是相互扶持、共同成長的。

所以人們常說：「激情易逝，真愛難尋。」

首先，你需要自己先懂得愛的真谛，然後，遇到一個同樣擁有愛的意願的人。

你們一起，走過熱戀的煙花期，走過磨合的冰河期，最終，經過深思熟慮地選擇，兩個人堅定彼此，相互扶持、為了各自的成長、共同努力。

當你感覺愛開始變淡的時候，其實，真愛的考驗，才剛剛開始。

​04

現在，你已經大概知曉了愛的定義，那對很多問題，我們也就有了新的解釋。

例如：「我們為什麼要結婚？」

如果打個比方，新鮮感和激情，就像平日裡看視頻刷抖音，不需要額外動腦，就能享受快樂和刺激。

那真正的愛，就像研讀一本書，需要你帶着問題、花費大量的腦力和精力，去理解作者的觀點和意圖。

前者帶來的滿足感短暫而空虛，後者帶來的滿足感持久而深刻。

「我們為什麼要結婚？」其中很重要的原因，就是每個人的精力，是有限的。

父母、伴侶、子女，都是一本厚厚的書，都需要你用心用腦地去愛。

這份愛包括：足夠的給予、适當的拒絕、及時的贊美、得體的批評、恰當的争論、必要的鼓勵、溫柔的安慰以及有效的敦促...

因此，我們不能随意選擇愛的對象。

真正的愛，是深思熟慮的，是奉獻全部身心的重大決定。

另外，需要注意的一點是，真正的愛，不僅是愛别人，也是愛自己。

心理學家馬斯洛，将人的需要分為五個層次，由低到高依次為：

生理需要、安全需要、愛和歸屬的需要、尊重需要以及自我實現的需要。

真正的愛，可以長久地滿足我們高層次的需要，讓我們在短暫的人生裡，盡情享受幸福的美好。

當然，并不是每個人都願意付出這樣的努力，去獲得自己與世界合二為一的幸福。

也正因如此，真愛才顯得尤為珍貴。

最後的話

以前，我們不懂愛，我們總是說：

「人，有時候也是可憐，喜歡的得不到，得到的不珍惜，在一起懷疑，失去後懷念，懷念的想相見，相見的又恨晚，終其一生，滿是遺憾。」

現在，我們已經知道了什麼是愛：

「愛，是為了促進自己和他人心智成熟，不斷擴展自我界限，實現自我完善的一種意願。」

我希望，看完這篇文章的你，可以把這篇文章轉發給愛的人，告訴他/她：

「愛你，是和你一起，成長為更好的人。」