最近的心态變化—我該放棄這段七年的感情嗎?

最近心态開始發生一些微小的變化。在這之前,每當他人提醒我:你不小了,該考慮婚姻問題了,要結就趕緊結,不結也趁早分開找個合适的。我都不以為然,我并不那麼想結婚,關于婚姻和愛情,我有自己的看法(以後可以寫文章詳說),而且一直都有一個談着,所以也算有驚無恐吧。但最近,突然開始發慌,一晃,這都已經2020了,時間快得你根本來不及回望。

也不是我的感情觀念發生變化,是那樣的感情觀在現實中根本不可能實現,你不得不面對現實,不得不向世俗屈服。

至于為什麼心态會發生變化,可能是突然開始晃過神來吧,也說不清是哪個瞬間開始,就是有那麼一個契機讓你開始去審視這些事。加上這段感情,也出現很多問題,大概從年前開始,大吵小吵無數次了,累,吵得累,過得累,幾次的分分合合,在去年二月份是分開最久後的一次複合,中途雙方還都經過了其他的感情,其實剛和好那段時間我們感情是很好的,後面各種原因慢慢的變得越來越多的矛盾沖突,有些問題也愈演愈烈,大大小小的問題因為太多了我甚至不知從何說起…最大的問題,三觀不合,各種都不合,教育和成長經曆的差異,帶來的各方面深層次的不合,甚至到現在經常無話題可聊的地步,一個是并沒有什麼共同話題,一個是聊到一個話題因為觀點不合又會吵起來(關于這個問題詳細可能也要寫另一篇文章說)。可預見性的未來結婚一定會更多矛盾,我自己很清楚,比誰都清楚,雖然并沒有和誰說,也不再想和誰說。

我開始變得害怕,害怕如果和他走到未來,會演變成什麼樣,我不敢想。所以才開始退縮吧。不是不愛,是這份愛,太不合适了。到如今我都相信彼此是愛着對方的,可是我也不敢确定未來走下去會不會把愛徹底磨滅了,甚至互相變成恨。

這一年來,我也終于認識到,這些年阻礙在我們面前的最大問題,并不是我父母,就是我自己。隻是曾經我自己都沒有意識到罷了,自己都總以為這是父母的問題,但如今我父母已經默認了,甚至他們也會松口說,你要認定他也可以結婚了,可是換我遲疑了,我退縮了,我認識到我們的根源問題,是兩個人根本不合适,并不是“兩人很合适卻被父母硬生生拆散”的那種例子。

可是,當我緩過神來的時候,卻是已經28歲了,我最青春的日子已經過去了。可能這就是我的報應吧,可能都是命。

說到桃花運,我承認我桃花運算不錯的(雖然可能不了解的人會以為我是找不到好的才和他這麼多年,但其實并不是),前幾年,我有很多次的機會,可以嫁出去,甚至可以嫁的好。可是那時候我不甘心啊,一個是心裡還有他,一個是還年輕,還是挑,總覺得就算要為了所謂的合适放棄這份愛情,也得找個更好的人,結果錯過了一個又一個,别說二十三四歲的時候,就是前年,二十六七的時候,都随時可以把自己嫁出去,可是自己那時候,死心眼啊。其實當時根本沒有給機會認真的去和對方相處就急着否定,現在也有後悔的,可是已經回不去了。

這些事,個中原因我無法用三言兩語,甚至無法用能理清邏輯的語言去表達出來。雖然有時候說起來,隻是簡單的幾句:以前挑、談過不合适、沒有遇到合适的緣分…但是其中的複雜滋味,隻有自己知道。有些我根本就不想去回憶。

我有時候也在想,是不是從小到大,讀書考大學,到畢業找工作,前二十二年,我都是太順利了,小時候被父母寵愛呵護着長大,順利考大學,雖然沒有很好的學校,但是畢業能如願(當初更多的是如我父母的願,但如今慢慢自己也挺滿足)穩定了工作,我這一路的順利,可能是很多人夢寐以求,付出了很多努力都得不來的。所以這幾年我在彌補,家庭也好,事業也好,感情也好,都并不算如意,尤其是感情。

我想起那句話:她那時候還太年輕,不知道所有命運贈送的禮物,早已在暗中标好了價格。但這幾年的受過的委屈和傷痛,也還了吧?

今天和一個認識很久的同齡男生聊天,言談中發現,男生還是願意找比自己小幾歲的,而在這小縣城,像我這個年紀的已經成為大齡女青年。

嗯,怕嗎?開始怕了,也開始後悔,再加上現在這段糾結的感情,各種情緒夾雜吧。曾經我是個多麼驕傲的人啊,曾經在相親市場都是被說“你還這麼小”的我啊,如今也走到了擔心會不會被嫌棄年紀大的地步了,真俗套是吧,但還是沒逃過。這個變化是什麼時候發生的呢?可能在無形之中就發生了,而且可能越來越嚴峻了。所以她們說的沒錯,要做什麼選擇都盡快,我已經耗不起了。我如今是真正認同這句話了,開始知道,我不能再認為自己還年輕了。

想去算算姻緣,雖然我不知道這樣神奇的事情到底存不存在,但大多數人總習慣于把自己無能為力的東西寄希望于“神論”,以此尋找精神的安慰,而很多人是需要這份精神安慰的,比如此時的我。

我甚至都分不清,到底是命運安排呢,還是自己把這幾年過的一塌糊塗,我也不想去仔細回憶太多傷感的回憶了。但我終究還是想,把未來過好,可是二十八歲的我居然還是有點迷茫啊。

是不是,該把這段已經變得雞肋的感情徹底放下,然後尋找和等待真正那個對的人?

給自己一點時間吧,一點,不能太多。

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