一切都是最好的安排，人生經不起太多的耽擱

9 月 16 日 周三 晴轉陰 日更練習之 7/100

極度缺乏安全感的人總是遊蕩于一些自己熟悉的場地。畢竟熟悉的環境和熟悉的人讓人覺得安全。這大概是動物本能。

于是，我從這個書店出來，鑽進另一個書店。當然中間還是依然乘車去了常去的那家小餐館。

當我窩在書店的一角，看着眼前琳琅滿目的圖書，内心是安穩的。那些色彩斑斓的書，仿佛武器，捍衛着我的脆弱。讓我内心虛弱如臨大敵的時候，能随時沖鋒陷陣保護我。

最近的敵人讓我有些走投無路了，我拿起一件武器，很随意的拿起。這本書是《一切都是最好的安排》。

我不知道要如何評判一本書的好壞，在我看來，能打動到我，就是好書。

而這一本，我讀來流淚。

其實說來都是大道理。我的人生不缺道理，并且還是懂的很多道理還是過不好這一生。之所以現在開始慢慢厭倦講道理和聽道理這件事，是因為太多道理就像雞湯，聞着香，不能果腹。讀時酣暢淋漓，放下依然沒有希望。

但終究是心不靜的原因。我一面羨慕着别人泰然處之、從容淡定，一面又焦躁不靜、慌亂無章。可殊不知别人的泰然和從容是曆經了多少坎坷和磨難。也許，還是自身修為不夠。

于是，我強迫自己靜下來。就好像上大學内心低谷的時候，逼迫自己讀卡耐基《人性的弱點》。我已經完全不記得那本書講了什麼内容，但是我記得猶如服了一劑良藥，讓我内心的疾病痊愈。

這一本，當我翻開時，已經有所感覺，是我現在需要的良藥。

讓我流淚的，是讀到這一句：人與人的相遇是用幾世修來的，相識即是有緣。

最近常常用一些類比，來排序生命中最重要的事，我用這樣的方式來教導孩子好好吃飯、學習。

比如，我會問他：生命重要還是看電視重要？

答：生命。

問：吃飯能讓生命更好，還是看電視能讓生命更好？

答：吃飯。

諸如此類。這樣的選擇題，看似有選擇，實則沒有。

而我也用這樣的方式，令自己内心平靜，陷入思考。

我問自己：焦慮于當下更重要，還是思考清楚自己人生的方向更重要？

答：思考清楚人生的方向更重要。

問：當下的生活更讓我痛苦，還是失去至親更讓我痛苦？

答：失去至親更讓我痛苦。

問：做一個焦慮的人更好，還是做個内心平和的人更好？

答：内心平和更好。

尤其在讀到這一句時：人與人的相遇是用幾世修來的，相識即是有緣。我淚如雨下，許多當下的煩惱已經抛諸腦後。這雖然有些風馬牛不相及，但是，對于我來說，我從一種情緒，進入到另一種令自己暢快的情緒中。

最近，很容易哭，一點點小事就可以。可能壓抑太久。

我想起了自己的母親。

她離開我的時候，我還未滿 19 歲。仿佛是她和自己約定好，将我撫養成人之後，就離開這個世界。她做到了，所以走的決絕。

而我，我的人生從她走後，就不再完整。

如果說人與人的相遇是用幾世修來的，那也許是我幾世的修為不夠，不足夠和她一起走一生。上學的時候我曾經在作文裡寫過，如果有機會，讓我的母親做我的女兒，我來償還她今生為享受的福報。

突然驚覺，我隻生了兩個兒子，轉世輪回這樣的事沒有發生在我身上。

其實母親給我帶來的遺憾很多。比如，她身體不好，疾病導緻她脾氣不好。她留給我的印象，就是兇。

比如她眼睛不好，從始至終不知道我長什麼樣子。一個母親沒有見過自己的女兒，多遺憾。一個女兒，不能向自己母親證明自己有多好看，多遺憾。

比如她從來沒有抱過我。這是我至今為止一直走不出來的陰郁。都說原生家庭會影響一個人的一生。我不想說她如何脾氣不好導緻我自卑、懦弱、易怒，不能給我心态平和的榜樣。但是我想說的是，我真正沒有感受過來自母親肢體上的親密。

她是愛我的。但是我沒有感受到過。我隻是告訴自己，她是愛我的。

這遠遠不夠。

我隻依稀記得很小的時候，一次生病感冒，半夜咳嗽咳醒了，坐在床上十分難受。母親坐在我對面，伸過手臂來拍我的後背，以緩解我的痛哭。這是我記憶中唯一殘存的親密。

我有時候甚至懷疑，連這點親密都沒有，是我自己想象出來的。

但是我記的那樣清楚。記得自己粗重的喘息讓空氣像刀子一樣刮着我的喉嚨，又疼又癢。劇烈的咳嗽震到整個胸腔都在顫抖。房間裡很黑，我和母親就這樣對坐在床上，她半摟着我，給我拍背，沒有開燈。

這是我對于這個親密的場景全部的回憶。恍惚的不知道中間是否有自己臆想的片段。

可惜，沒有機會了。沒有機會去問她，為什麼從來沒有抱過我，為什麼不那麼愛我。是因為前幾世的修為不夠嗎？

這種遺憾會陪伴我一生，對愛的這份渴望，大概令我到死也無法滿足。

當我再次想要沖兒子發火的時候，我想起這句話。也許，前幾世不夠的修為，讓我不能和自己的母親走一生，但是我用另外幾世，修來了兩個孩子。

最近我正在學習接受他們的不完美。就像接受自己的不完美。

我對自己說：幾世修來的緣分，不要讓自己親手摧毀了。

寫下這一篇，心裡仿佛舒了一口氣。在自己的文字裡，如何暢快的傾吐都是很好的。這也是一劑良藥。

我的内心在慢慢被治愈。