青春期，家長怎樣跟上孩子的步伐《解碼青春期》[美]喬希.西普

        作者以自身成長最陰暗時期的故事開篇。佐證了作者都為之震驚的人生軌迹。你很容易在腦中刻畫出這樣一幅畫面。一個孩子，為了一塊面包，等到晚上出來盜竊。站在迎面透過來燈光的暮霭中。看不到他的臉。但你知道他充滿了恐懼，同時具有天生養成的準備應對一切的不屈不撓精神。但是他的生命中出現了一個有愛心的成人。沒有他想象中的無家可歸，坐牢，甚至過早的夭折。而是成為了美國暢銷書作者，全球青少年勵志專家、演講家。

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        作者從小被父母抛棄，在孤兒院長大。幼年被性侵害。對成人有着天生的抗拒和巨大的不安全感。甚至想過自殺。作者描述他對自己的情形已經麻木，毫不關心。所以他想盡一切辦法，用盡一切手段從每一個寄養家庭逃離。最快的連一周都不到，被他自己稱之為一種挑戰。

        但他遇到了一個讓他擺脫不掉的人——羅德尼。他故技重施。表現的讓人讨厭，挑釁，目中無人，毫不領情，粗野無禮，偷東西，聚衆飲酒，被勒令退學，放火燒東西。他開始變本加厲。他偷開空頭支票造成巨額債務，羅德尼替他還債。超速駕駛時超越警車，終于被扔進了監獄。羅德尼拒絕了他當時的請求，但第二天上午把他保釋了出來。并和他進行了一次深刻的談話。三年了，他以為自己終于成功了，他要被踢出這個家。

        羅德尼說:

        “喬希，你可以接着惹事，接着與我們作對，接着演……(他的聲調變了)你那笨腦袋難道想不明白嗎？孩子，我們不把你看成一個難題，我們把你看做是一個機會。”

        “我們不把你看成一個難題，我們把你看做一個機會。”正是這句話成了喬西人生的轉折點，改變了他的一生。同時也成了我正在經曆的，面對孩子一切叛逆行為的決心和動力。人人都需要一個羅德尼！我堅定，我會變得更好。就像我堅信你會變得越來越好一樣。孩子！

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        本書通過三個部分的闡述。讓我們了解青春期孩子的叛逆行為，心理特征及背後的動因。旨在幫助成年人有的放矢的通過實際行動和孩子建立良好的關系，解決問題。很高興這又是一本幫助家長的書。因為我認為家庭教育中所有問題的因在家長。是我們一手造成了現在讓我們痛心疾首的局面。我希望和你達成這種共同的心理認知。隻有通過學習，改變，才能成長。才能陪伴孩子沐浴陽光，滋養雨露般的健康成長。

        在這裡要請求大家的原諒。我将隻對本書的第一部分進行解讀。因為我在閱讀本書的過程中，強烈感覺到這是一本行動之書。也許我還沒準備好，也許我認為時機不到，但終将邁出這一步。我會根據自己的實際行動對後面的部分進行解讀。才會有我真正的理解。

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                          三種思維模式

        青春期的孩子正處在人生的煎熬期。由于身體和心靈的突變，他們努力的認識自己，認識自己和成人世界的差異。他們的行為裹挾于内心的迷茫和彷徨一次次的嘗試。當他們真心面對自己的時候，他們本能的知道他們需要你的聲音。比你想象中的更需要，更重要。

        作者描述在其中一個寄養家庭時，他第一次坐過山車。他驚恐萬狀。因為他不敢相信沒有安全帶，隻有一個拉杆把他固定住。他反複推拉那個拉杆。是需要确認那個拉杆是否撐得住。就好像青少年的心理。他們不斷的試驗你，按你，推你。是因為他們需要知道，在其他東西都不确定的時候，你是可靠的。你很穩固，你很安全，你能撐得住。也許有的時候我們大人心裡也累了。但請堅定和堅信，并始終如一。這是我們最開始的約定。

        他們最擔憂的出人意料的是:沒有足夠的時間和父母在一起。而孩子到了青春期，父母更關注外來的威脅。(比如:毒品，酒精，網絡，早戀等。)善良的孩子們延續着從幼年到童年對我們的愛。擔心自己開始長大和以前比起來就沒有那麼多時間陪伴我們。而我們卻本能的認為他們長大了就應該表現得像個大人。

        所以請接受第一種思維模式:青春期的孩子們比你想象中的更需要你。

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        當孩子長到十幾歲時，他們在身體，認知，情感以及社交範圍等各方面都會發生巨大的轉變。他們需要從父母那裡獲得的東西也正發生着本質的變化。

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        這個時期很重要。對于孩子來說是一個“重組過程開始的時期”，是人生的一個轉折期。這個階段孩子各方面飛速發展。是一個很多的忘卻，改組，重新學習的時期。也是成人角色位置的預期社會化時期。這些重組過程會繼續到成年。

        這個時期很關鍵。由于荷爾蒙分泌使身體快速增長，但大腦的增長相對滞後。大腦控制區塊跟不上享受欲望的區塊。讓孩子的奇妙探索，認知過程增加了很多不确定性。

        這個時期的孩子漸漸開始獨立思考。開始形成自己獨特的個性，構建自己的價值觀。如果我們沒有跟上孩子的變化，仍然沉浸在我們用十年時間去适應，完善，現在已經很擅長的角色裡。試圖掌控一切，必會适得其反。“你越想控制，就越容易失去。”這句話運用到愛情裡，大家都能理解。因為太愛，因為身在其中。

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        所以請接受第二種思維模式:變身為教練，關注孩子的個性發展和價值觀的引導。既不幹預他們的自我成長，又要訓練他們為可能發生的事情做好準備。讓他們懂得，雖然我們控制不了結果。但我們能控制我們的準備，我們的性格以及我們如何應對勝利和失敗。因為生活遠不止我們可能取得或者無法取得的成就。生活的關鍵在于我們的心。

        那麼我們怎樣當好孩子人生的教練呢？

        賽前準備——對未知可能發生的事情做最壞的打算，抱最好的希望。通過“問”引導孩子對潛在的挑戰積極思考。在沒有壓力的前提下一起考慮該怎麼做。

        賽後評估——對已經發生的事情做出及時調整和改善，以更好地發展。通過“聽”和“問”幫助孩子了解自身獨特的優勢和特有的弱點。

        比賽期間——放手！人生的路由自己鋪就。如果想影響結果，請做好賽前階段的工作。

        “聽”和“問”是溝通的關鍵。溝通又是我們和青春期孩子建立良好關系的關鍵。由于其重要性不能在此寥寥帶過。請參閱我的上兩篇文章。(青春期，叛逆之痛、之傷，甚至是毀滅的靈丹妙藥。《叛逆不是孩子的錯》——傑弗裡.伯恩斯坦)你可以了解到如何傾聽。(家長在家庭中的華麗轉身，變身為教練，時刻保持良好的親子溝通。《P.E.T父母效能訓練》[美]托馬斯.戈登)你可以了解到如何感同身受的問。

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        “傲慢”——提到這個詞各位家長可能覺得和自己沒有關系。但在家庭中，我們往往對孩子就是這種态度。認為自己沒有缺陷，隻要努力，加倍的努力。隻能聽到自己的聲音。卻承受着巨大的壓力。意味着我們靠謊言度日。這會給孩子營造一種害怕失敗，此于尋求幫助的家庭文化。

        這并不是危言聳聽。由于我們的傲慢使我們陷入了家庭教育的四種陷阱。看看你有沒有對号入座。

        第一種陷阱:舒适陷阱

        孩子進入青春期。我們和孩子的情感交流突然産生了巨大的阻力。就像在硝煙彌漫的戰場，一次又一次的交鋒。也許是失望，也許是累了……開始忽略孩子的問題，不聞不問。這會讓他們感覺到:“成人不可靠”和“你不值得我花時間，不值得我付出努力”。感覺到我們放棄了他而放棄自己。

        孩子小時候給他輔導家庭作業的情景不禁曆曆在目。高度的緊張和過分的認真被高聲呵斥下無助的孩子消耗殆盡。之後的獨立完成作業不知道被孩子怎麼解讀。我心中有愧，祈求你的原諒。

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        第二種陷阱:認可陷阱

        一味的遷就，不設定界限。讓孩子感覺到:我可以随心所欲。如果你的孩子任性專橫，就請反思。

        第三種陷阱:控制陷阱

        正如前面講到的，這是我們亟待解決的問題。所以不言而喻，我們可以對号入座。由于我們的過度蠻橫，過度保護。讓孩子感覺到:“你自己應對不了生活。”

        有這麼一個小故事:故事中的小男孩兒很小心的照料一個裝在大罐子裡的毛毛蟲。後來毛毛蟲變成了蛹，男孩兒還是每天都會觀察那個罐子，可是，當飛蛾破繭而出後，他沒有把飛蛾從罐子裡放出去。結果，飛蛾無法展開翅膀，随後，分泌物在蝴蝶畸形的翅膀上變硬，讓這個聖靈永遠都不能再飛了。

        第四種陷阱:成就陷阱

        不管你是要強還是你本來就很強。你都會要求孩子争當強者。讓他們做他們沒有準備好的事情。“望子成龍，望女成鳳。”讓孩子感覺到:“你永遠也不會足夠好。”讓他們承受着巨大的壓力。

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        通過以上的分析，我們都應該靜下心來認真的反思。自卑，自負，自大，被我們膨脹的自我認知，自以為是的運用到孩子身上。我們應該忏悔。

        好像太壓抑了，過渡一下。

        “不知道自己不知道，知道自己不知道，知道自己知道，不知道自己知道。”——做人的四個層次

        好在我們知道自己不知道。我們還有另一種選擇——謙遜！認為我個人能力有限，可是這很正常。所以我可能需要一些幫助。這樣會給孩子營造一種彼此信任、緊密聯系的家庭文化。我們是人，不是神。謙遜的你讓孩子感受到真實的父母。這種彼此真誠的感受是信賴的基礎，溝通的前提，是建立一切良好關系的開始！

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        這樣我們重新獲得了信心。所以選擇謙虛并不意味着選擇了失敗。謙遜不但不會讓我們變得軟弱，相反，他會讓我們更加勇敢。

        有了信心，有了開始，有了勇氣。讓我們打點行裝，去披荊斬棘乘風破浪吧。隻要記住我們開始約定。堅定我會變得更好。就像堅信你會變得越來越好一樣，孩子！并且始終如一。