他是我欣喜又卑微的心事
他的名字不是第一次出現在我筆下。他的故事也不是第一次被我講出。
我永遠也無法忘記16年8月末的一天,那是我高中開學的日子,當然也是我第一次遇見他的日子。
而現在已經畢業一年多了,我還總是會想起他,那個被我一直默默喜歡着的他。
他有一張很清秀的臉,讓人遠看近看都會承認他很帥。
可是,他有個缺點,他長得不高。高三的時候自稱一米七,但我仍懷疑他隻有一米六八。
他性格很好,一起瘋耍的兄弟有很多。
他學習成績好,擅長數理化,卻做了三年的語文課代表。四肢也同樣發達,愛好是打籃球。
以上這些都是普通人眼中的他,他也同樣是大家眼中的普通人。
可是他在我這裡不是普通人,他是我喜歡的男孩子,是我欣喜又卑微的心事。
我不是個自信的人,甚至是有些自卑。
外表差的我就是人堆裡再普通不過的存在。
我不起眼,也根本不敢奢求能得到他的回應。
就這樣,我做了三年的小透明,每一次都隻是在他的身後,相遇時連忙躲藏的眼神和怎麼也控制不住的餘光。
我甘心就這樣。
喜歡他,卻不想讓他知曉。
他對我而言,就像是個可望但不可及的存在。我隻能目光追随他,不肯能會留住他。
這一點,我心裡明白得很。
我們并不在同一個班,他在我隔壁班,所以我沒有太多與他接觸的機會。
但我知道這其實是用來騙自己的,不是沒有機會,而是我太慫,所以不敢接近他。
高中三年,在經曆了文理分科以及我高一所在的行政班被拆班後,我們始終都是隔壁班,這得是多大緣分啊。
也有可能是老天爺故意這樣安排,給了我一個可以安心且美好跟随他的距離。
常年寄居在我日記的人是他,一個笑容就能讓我喜悅一整天的人也是他。
暗戀是我一個人的事情,或許你都不曾知道這個秘密。
他已經時時刻刻貫穿在我的生活。
我總是會在走廊上假裝偶遇他;課間操的時候偷偷轉身看他;食堂裡也會坐在他看不見的位置悄悄瞟他;躲在人群裡看他打籃球。
我也曾為了看他而走遍整個校園,為了他拿出了之前不曾有的耐心。
朋友都問過我:“你喜歡他什麼啊”,但我答不上來。
是因為他長得帥?
的确我承認,第一眼見他的确是被顔值吸引,但我并不是個膚淺的人,這也絕對不會是我堅持喜歡他的理由。
或許,很多人都無法精确說出自己為什麼喜歡另一個人吧。
就像我,隻是看見他就會瘋狂心動。
所以,沒有任何理由,因為是他,所以不要理由。
這或許就是一種感覺,暗戀的人才會懂得感覺。
就靠着這種不熟悉的關系走過了三年。
這期間裡,朋友都說我不值得,可是就隻有我知道,喜歡一個人,他自己本身就已經值得。
我不難過,也不後悔。
雖然我們交流不多,但在我拼命制造的交集中,我能感受到那份美好。
是嘴裡甜甜的一顆糖,這種感覺,隻有自己懂。
高考結束的那天是我最後一次見他,我掙紮了很久,在他教室門口徘徊,最終還是沒有勇氣說出一句再見。
今年他過生日,我多想告訴他我好想他啊,但是打字框中打了删,删了打,最後也隻是一句“生日快樂”。
我還是不敢,不敢面對他。
我還是習慣做一個默默付出的人,張揚從來不是我的風格。
習慣了一味的奉獻,不求回報的感覺。
喜歡這件事,我從不求回報。隻要是他,我就喜歡;隻要我喜歡,那就是最好的。
現如今畢業許久的我們,也許不會再有交集,但我希望他一切都好。
我比任何一個人都更熱切地盼望他能幸福,隻是這種幸福與我無關,心裡還是會有些難過。
但無論如何,那些關于他的所有事情,我都還清清楚楚的記得,這些留給我的念想,就已足矣。
其他一切過往,皆為序章。隻願他在我看不到的地方熠熠生輝,冬天有暖陽,安然無恙,喜樂安康。
有的人說不出哪裡好,但就是誰也替代不了。
那些喜歡與想念,每天都在,微不足道卻又無比重要。
要相信,這世界上總有那麼一個人,在未知的時間裡悄悄地上演着暗戀的戲碼。
那種喜歡,純粹,又持久,不為人知,但也自得其樂。
即使明知沒有結局,但也義無反顧去赴那場暗戀的約。
那些美好的相遇,那些遺憾的錯過,或許是我們注定要經曆的事情。
沒有意外,無法選擇,無法逃避,坦然接受。
像是誇父一生追逐的太陽,像光,像孤寂宇宙中那顆亮眼的星。
是他,必須是他。
那個我欣喜又卑微心事的全部。
作者:馮姑娘,白天搬磚,晚上努力寫作,希望有天能靠寫作養活自己,目前還在修煉中,感謝你們做我的讀者。
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