叛逆

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你有多久 沒有回過家了呢？

我在上的大學的時候，由于學生的假期多，離家也不算很遠，交通便利，那時候經常回家，也願意回家。我愛吃海鮮，愛吃肉，妥妥的食葷主義者，我不說媽媽也都會做好我愛吃的菜，等着我回去。

有人養活，不愁生計，不懂得賺錢的不易，沒有太多的願望和理想，和父母也沒有精上的沖突，每天睡覺前最大的心事可能就是明天能不能吃到學校c區食堂的水煮羊肉片，那時候真好。

人在幸福的時光中總是不懂得珍惜，大二的時候，我喜歡上了好看又多功能的手機，開始追求流行的衣服，喜歡明星推薦的口紅 ，同時看了一些書，知道想要的越多，自己就需要越努力。

可是重要的東西往往被我們忽略，現在想來如果當時好好學習自己的專業，畢業了就會有更過的選擇，而當時自己還在為每個月兼職拿到的錢沾沾自喜。

馬上要畢業了，大家都開始構思自己接下來的該怎麼走，是繼續升學，還是直面社會找工作。

我用自己兼職攢下來的積蓄，想要嘗試為未來拼一拼，我清楚的知道我不是在逃避社會選擇繼續讀書，而是想要給自己更多的可能，但是事實證明，如果你想要做成功一件事情，你一定要考慮很多東西，你要足夠的了解自己的學習能力，自己的喜好，以及什麼樣的環境能夠讓你更好的發揮出自己的優勢，我的升學路走的很艱辛，後來我沒有成功。

直到現在我也沒有從升學的失敗中走出來，因為真的投入過 ，但是真的失敗了，所以更難過。

我在這樣的經曆中學到了很多，對于自己也是一種成長，但是這激發了我另一方面的情緒，我對于家庭隐藏的，從來沒有過的情緒。

得知我自己升學失敗後，面臨的第一個問題就是就業還是二戰，以自己現在的水平就業也不是不可以，但是自己努力學了一年多的東西總覺得隻要再給自己多一些的時間就可以，我猶豫了。

父母得知我沒有考上的消息，和我一樣難過，她們希望我可以更好，我知道，但是我從小到達并沒有做出過什麼很優秀的成績，這個時候我還處于對未來的迷茫狀态，我的母親已經覺得我浪費了一年的時間。

我到現在都不明白喜歡學習是不是一件錯誤的事情，我放棄了二戰，開啟了工作之旅。

但是當我真的開始工作的時候，我已經是一個職場新人 了，但是工作一年，我還是感覺自己像一個學生，我當時升學選擇的會計專業二戰是最後一年，如果我放棄二戰就相當于再也沒有機會。

在半年的工作時間中，我無數次想辭職重新學習，但是每次想要辭職的時候，就會被母親低迷的情緒帶動，認為自己辭職就是️浪費了一年，并且辭掉了 現有的工作，浪費了半年的工作經驗。

寫下 這段話的時候，我的眼淚止不住的流，我知道我們不應該沉浸在過去的情緒中，但是對于那些傷痛，那些遺憾，我們還是會忍不住的難過。

後來，大家應該可以猜到，我沒有離職，繼續做着我的工作，過着父母眼中的穩定的生活，一邊工作，一邊學習，但是真的很疲憊，後期幾乎是以崩潰的心态，飛蛾撲火一樣的填報了最高的志願，我知道自己是肯定考不上的了。

在考試到來，考試中 ，以及考試結束的很長一段時間，我無法和我的母親分享我的心事，沒有親近的感覺，冷漠，拒絕溝通。

沒錯，從小到大，那個心疼母親 ，喜歡粘人的我，開始叛逆。

我是一個反面教材，但是這段經曆是我必須要面對的，我希望記錄下來，成為父母在教育孩子過程中的一個參考。

我從小就懂得父母不容易，我敏感，多疑，喜歡察言觀色，也希望父母能夠因為我 更開心一些，所以會時常逗她們開心，但是她們從來都不了解真正的我 。

當我開始成長的時候，追求自己想要做的事情的時候，我最希望的是得到他們的認可，我相信能夠讓一個孩子成長的更好，變成一個更有擔當的人，從來都不是因為懷疑和否定，而是因為相信和支持。

在升學的這件事情上，我的很多時間和精力都用在了和家人博弈，其實後來當事情慢慢的過去的時候，你就會 發現與家人博弈就是在和另一個自己博弈，如果一直沒有一方心悅誠服，那麼雙方的精力都會浪費這沒有用的博弈中。

我并不是說我母親的不好 ，當然後續我也從這些事情中走出來了，我需要感謝他們教會我善良，這讓我因為責任，沒有選擇去做一些傻事，但是在那段冷戰的期間，我最大的感覺就是 不理解和無法原諒。

原諒我的無法原諒，但是我真的無法原諒。我的姐姐給我發消息，她說她希望我多喝媽媽打電話，媽媽說很久沒有聯系了，很想我。

我知道我一定很不孝順吧，我希望我是一個沒有願望的玩偶，隻要他們開心就好，但是我不是，我清楚的知道我有自己的意識，有自己的情緒。我需要一些時間，不知道是多久，但是我不想也不能勉強自己，因為如果我自己無法調節自己，我就一直無法原諒，隻想要和他們大吵一架。

終于，在和母親幾乎沒有溝通的半個月中，我迎來了她的第一個視頻電話，我心中的抵觸瞬間被這通視頻電話激起，腦子中想的都是再也沒有機會了，為什麼，為什麼不能選擇相信我，這不是我最親近的人 ，這不是我的家人，家人不應該是這樣的。

而我，還是接了電話，電話那頭傳來了媽媽的聲音，可是我聽到她的第一句話就留下了無力的眼淚。

我當時想，我一輩子也原諒不了 她 了吧。

她說的，我聽着，忽然她問起了考試的事情，我沒有控制住我的情緒，對着電話喊到，不要再問我這件事情了，這件事情是我永遠的疤！

我挂斷了電話，我想她應該很難過吧，我也很難過，可是我終于還是用我的刺刺傷了我的家人。

事後的很長時間，我們沒有聯系，我也沒有過的很好，人生就像全然失去了希望，我知道是我自己不願意好。

可是人總不會一輩子沉浸在不好的情緒中，家人還是家人，她們給你的愛可能不是最完美的，但是她們還是希望你可以更好的，對于人性的事情，我們終歸要學會釋懷。

後來媽媽的門牙壞了，都說拔掉門牙是有死亡風險的 ，但是 她也沒有告訴我，隻是和父親拔完很久之後，我才知道的，那個時候，我忽然明白，是我自己要求她們的太多，扪心自問，我不是一個完美女兒，所以我應該了解并體諒他們的不完美。

但是，我也再不是那個無法為自己的人生做決定的人，人生的每一步路都需要自己走，即使是父母，也隻是自己的參考項，千萬要學會獨立。

同時，我也希望看到這篇文章的人，希望我的内心想法能給到你們啟發，如果是已經有了孩子的父母，希望你們在教育孩子的過程中明白，使孩子成長變得 更好的，永遠都是支持和愛，如果你覺得不了解孩子，那麼就等他自己做出選擇，不要用自己的情緒逼迫他選擇。

如果是正在因為某件事情和父母制氣的孩子， 希望你可以多給自己一些時間 ，事情永遠不會很糟糕，人生的轉角就會看到彩虹，不要因為一點不美好就把自己包裹起來，正值學習的年紀 ，不要浪費大好年華呀～很多事情都不是一局定輸赢的，如果 需要機會，就盡可能的給自己機會，畢竟大家 都是隻活一次的！

好啦，晚安，大家！