戀愛該如何長久的談下去?

想要維持一段長久穩定的關系,從來不是什麼輕松簡單的事情。

不是靠着一味的付出,就能得到好的結局。

喬欣曾經在微博上發過自己的愛情觀:

愛情是一種被高估的情感,它并沒有什麼了不起,我們的愛人是英雄也是孩子。

所以你怎麼想,你怎麼做,決定了你的愛情能走多遠。

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來源:pixabay


01.付出50%做戀人,剩下50%做自己

“我為他付出了所有,為什麼他要這樣對我?”太多女孩子都曾經有這樣的哭訴。

我們總是容易傾注全部的心思在愛情中,失去理智,也付出所有。

結果物極必反,失去全部。

包括愛情,包括自我。

但一段100%好的感情裡,其實是我們各自付出50%組成的。

1)50%留給自己,專注于自我成長

* 理性的認知

在戀愛中,首先要對自己有理性的認知。在70%以上的戀愛中,我們都不是對方的理想型。

如果問你,你喜歡什麼類型的人?

男孩子可能會說:膚白貌美大長腿,楚楚可憐惹人愛,上得廳堂下得廚房等等等。

女孩子可能會說:八塊腹肌人魚線,英俊潇灑風流倜傥,深情專一多金霸道等等等。

但實際上的情況是,愛的人,可能和理想型是完全截然不同的人。

但你們依然愛上了彼此,那必然是彼此有别人無法取代的地方。

所以對你的誇獎和贊美,對你的承諾和誓言,你可以愉悅的接受,但絕不能盲目沉迷。你有自己的獨特之處,但你不是對方100%理想的戀人。

最好的狀态就是,我坦然接受你的贊美和愛慕之詞,清醒自知自己的不足,而我會努力,讓自己變成更好的模樣。

* 自我的成長

進入社會後的你,時間被多重分割。一天24小時,除去彼此,你和他的生活裡還有工作、有朋友、有家庭。

你吃飯的時候,他可能在談客戶;

你寫報告的時候,他可能在開會;

你下班的時候,他可能剛剛接到領導的通知要加班。

在一起的時間不多,那就盡情享受戀愛的美好。

一起去看新上映的電影,一起去超市商量着今天的晚飯該吃些什麼,一起在沙發上玩着你們都喜歡的遊戲。

你可以成為他黏人的小貓咪,撒撒嬌放松他緊繃的情緒;你也可以成為他耐心的聆聽者,聽他說工作的不如意和煩惱。

而在其他分開的日子裡,你應該将時間用在自我成長上。

和閨蜜相約出去吃飯,找到了一家很好吃的餐廳。今天出色完成領導布置的工作,項目的獎金能讓你買套好的護膚品。又學會了一項小技能,副業的收入蹭蹭蹭地往上漲。

在獨立日子裡的每一天,你都有自己的收獲,而這些都是自我成長的一小步。終有一天,獨立自信且充實的你,會更加吸引他的目光。

2)隻做對方50%的戀人

* 神秘感,是你最大的吸引力

人性裡其中一個弱點,就是對未知的事物總是保持好奇和熱情。

已經吃過幾次的美食,也會變得平淡無味。

已經通關了的遊戲,也會失去玩樂的興趣。

所以好的女人,應該是一本翻不完的書。

每一頁的内容都不一樣,也不知道什麼時候翻到最後一頁。

今天你做了一桌好菜,他感歎,原來你的手藝那麼好。

明天你跟他讨論最近發生的時事熱點,他驚訝,原來你那麼有見地。

他發現,你身上有層出不窮的驚喜。

他似乎越來越了解你,但其實那隻是50%的你。

而那永遠50%未知的你,就是對他最大的吸引力。

* 不過分關注對方的生活

兩個人在一起的基礎,是信任。

而信任建立的基礎,是對彼此的坦誠和适度的關注。

男孩子,今天你和兄弟要出去吃飯,出發前給你女朋友發個微信,告知參加聚餐的人員和結束的時間,偶爾間隙給她發個視頻。

不要覺得麻煩,這是對她的尊重和負責,也能給予她絕對的安全感。

女孩子,今天你男朋友要出去和兄弟吃飯,發了微信,讓你放心。你回一句“玩得開心,我也和閨蜜出去啦。”然後約上閨蜜去做你一直想做的美甲,等到約定的時間再聯系。

别擔心他會騙你,因為謊言總會被拆穿。而在那之前,别讓自己緊繃着神經不開心。

如果你的戀愛中已經充斥了隐瞞、欺騙和争吵,那就選擇分開吧。

好的愛情,是我信任你,而你不會辜負。

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02.溝通,是最有效的戀愛技巧

人和人的相處,是一門學問,尤其是戀人之間。

溝通,是最有效且直接的戀愛技巧。

但是溝通,絕不是一味的抱怨和無休止的争吵。

好的溝通=平等的交流+站在對方的角度想問題

1)戀愛,是平等的博弈

胡一菲曾經分享過她的一段感情。

她做什麼事,都以對方的想法為第一要義,最終還是分手了。

她終于明白,戀愛中就是要平等。

隻有站在平等的高度,才能更好的看到對方。

現在的人,越來越追求勢均力敵的愛情。

你有你的想法,我有我的堅持。

遇到問題時,坐下來聊一聊。

我知道了你的真實想法,

你也明白了我的委屈不滿。

千萬别把自己放低,

低到塵埃裡,是開不出花的。

2)站在對方的思維裡想問題

“我是在跟你談戀愛,你卻跟我講道理?”

“你都沒有經曆過,怎麼知道會不會?”

“你跟我性格不一樣,當然溝通的方式不一樣。”

男女性别的差異、人生經曆的不同,甚至各自的性格,都會造成雙方思維方式的不同。

生而不同,所以要學會理解對方的不同。

在每一次争吵前,先想一想,

如果你是對方,你是怎麼想的,你又會怎麼做。

雖然你什麼都沒說,但我能聽出你“沒事”中的委屈。

雖然你總是用大道理教育我,但我能聽出你話裡的擔心。

雖然沒辦法感同身受,但是站在你的思維裡,我會更了解你。

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03.好的愛情,離不開套路

兩個人能長久的在一起,

第一,不可能隻靠着多巴胺的分泌,維持着激情和愛;

第二,不可能隻靠着滿腔的愛意,就能度過平淡的生活。

在未來的10年、20年甚至更長的日子裡,

偶爾也需要一些小套路,才能在平靜的日子中,激起漣漪。

1)适當的退步,以退為進

戀愛的時間越長,你對對方的了解就越來越多。

而随着親密度的提高,對對方的要求也就越來越高。

剛開始約會的時候,他總提前5分鐘到,你覺得他貼心;後面他準時到了,你覺得他不重視你了。

剛在一起的時候,他恨不得每天一條朋友圈,你覺得他誇張;後面他隻偶爾分享了,你覺得他沒那麼愛你了。

甚至後面因為一次他先挂的電話,或者晚發的生日祝福,你都會抱怨和不滿。

你覺得你一如既往的愛他,但他卻沒用你期望的方式對待你,

你失望了。

那你有沒有想過?

他或許隻是想要跟你踏實過日子,而不再追求短暫的浪漫。

何不試着退一步?

他周五熬夜加班完成領導布置的工作,你放棄了上周約定好的周末約會,讓他睡個懶覺。

他想看最新上映的科幻電影,你放棄心心念念的文藝片,準備下次再看。

看似都是你做出了退步,但他會記在心上。

下周周末,他提前準備好了自駕遊攻略,帶你去看瀑布。

知道你要減肥,他雖然臉上總是苦哈哈的,但還是堅持陪你吃了一個月的健身餐。

付出從來都是相互的,你的退步背後,或許有他在進步。

愛情其實就像是放風筝,

隻有适當的放手,才能飛得更高。

2)必要的儀式感和生活中的小情趣

我曾經問過身邊感情很好的情侶,是怎麼保持愛情。

最多的回答就是,除了生活中的柴米油鹽醬醋茶,還要有跳脫生活偶爾的小驚喜和浪漫。

每個紀念日,你們是否有給對方花心思準備禮物呢?

你們有沒有約定好的情侶之間定期必做的一件事呢?

你們有沒有時常坦率的跟對方表露感情呢?

随着在一起的日子變長,感情避免不了從最初的熱情歸于最後的平淡。

但是我和你在一起最好的時光,就是與你共同創造未知的未來。

我願陪你去看世間最美的風景,品嘗世界更多的美味

更重要的是,我想要跟你一起回家,回到我們共同的家。

兩個人想要長久,從來就不是靠着激情、新鮮感或是責任這些虛無缥缈的東西。

而是我和你。


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