給自己

我昨天給他發信息，他一整天都沒有回複，甚至連每天晚上回家的信息都沒發。

我很生氣，所以不想理他。他似乎無所謂，既沒有打算解釋，也沒有想掩飾，整個人就“我就這樣了，你愛咋咋地”的态度。

早上起床，看着他那樣的躺在那裡，突然又很心軟，也許他心情不好，也許他看到了卻沒有什麼想說的，就忘記回複了。我這樣對他，他是不是覺得委屈？

雖然找了N多理由，但這些都不能掩蓋，對他來說我可以随意對待，我拿他沒辦法的事實。在這場感情大戲裡，他就像個局外人，冷眼看着我生氣、惱怒，獨自舔舐傷口，然後裝作什麼也沒發生一樣再次回到他的身邊。他像個看客，随意随性。

我突然覺得好累，我生氣我為什麼要這麼做，怎麼這樣虐待自己。我太容易心軟，無人心疼就是心軟的代價，痛苦就是對我的懲罰。愛情從來要的都不是聖母，我卻一直不明白，兜兜轉轉，除了感動了自己，可有撼動他分毫？

我不想去猜測人性有多黑暗，卻不得不面對他也會撒謊的實時。

他說昨天需要選方案選型，可YF去都沒去公司，騙我又何必？

想起從前，2月份的時候，他明明已經出軌，面對我的盤問，卻表現得正氣凜然，像是我無理取鬧，吵架時，我都懷疑是我自己多想了。可見我一直不願意相信他不會說謊，其實并不成立。即使如此，我依然覺得他不是個撒謊的人，他應該是說到做到、守諾的人。到底是我太過逃避現實，太過美化他，而忽略了其實他也隻是個普通男人。

我曾經跟他說，你不必出軌，如果不想要這個家，我可以放你走。隻是這樣有擔當的男人，會是他嗎？我希望是，我希望我一直喜歡的，讓我心甘情願委曲求全的那個男人，他是個有擔當的人，想要離開會直接言明，而不是采取一些猥瑣的手段逼得我去挑明。

我一直以來，都害怕獨自帶孩子生活，所以該理直氣壯時卻又畏畏縮縮。昨天我認真合計了一下，如果真的分開，養得活我和寶貝應該沒問題。所以即使最壞的情況發生，也不必懼怕。一味的妥協、退讓，并不是好的辦法，我應該趁早明白。