二胎家庭該如何兼顧兩個孩子的情緒?

一、讓孩子們持續共處,拉着大寶和二寶一起親密(圖片來自大師助手)

新生兒既然對兒童的安全感是一種威脅,這是無法改變的事實,那麼我們就不要回避。

孩子心生嫉妒,是源于不理解和陌生感,那就讓孩子們多了解對方,自然地相處,不要因為擔心他們打架,總想辦法隔離他們。不管兩個孩子再争、再吵、再鬧、再打,我都讓他們天天在一起,一起玩耍,在同樣的環境中,接受同步的生活頻率。

二、均衡分配時間給兩個孩子,一切提早規劃

孩子有時候也會觀察大人,媽媽有沒有分配給我足夠的時間,跟那個弟弟(妹妹)一樣多?

其實,我為了給兩個孩子相同的關注時間,我都會給自己和孩子們相處的時間做個規劃。

比如一天之内陪哥哥多久,陪弟弟多久,三個人相處的時間是多久,和其他人相處的時間是多久,相處的質量如何。

時間的量度,我會自己在心底默默記錄,而相處的質量我會用“專門時間”來提醒自己。

這裡有一個要點是,專門時間必須得是持續性、真正的高質量的時間,而不是讓孩子拿着日曆表,看着日期來赴約的“偶發性的、假性高質量”時間。

父母其實就像是一本無字天書,每一個字都能寫在孩子的心裡和血液裡,父母表現出來的所作所為,在很多時候給予孩子無限的力量。

所以即使弟弟年紀小,我還是會用背帶背着弟弟,和哥哥一起出遊,玩耍,上早教。

我們三個一起出行,弟弟也很早就習慣了安全座椅和背帶的狀态,也進化出一種本領——想睡就自然入睡,無需哄睡。

而哥哥和弟弟的互動也成為越來越自然的狀态,漸漸地弟弟也成了哥哥最關心的事物之一。不管去哪裡,做什麼,哥哥都要問一句:“弟弟呢,弟弟快來吧!”

三、沖突即是機會,培養孩子間關系的好時刻

即使兩個孩子相處很融洽,沖突在生活裡也難免,就連大人相處都會磕磕碰碰,何況兩個還不太懂事的孩子呢?

我們對于沖突發生的本能反應是,隔絕沖突。但其實并不是的,當孩子們發生沖突的時候,其實是很好的契機,讓我們去觀察、培養、和優化孩子們的關系。

在我看來,二胎家庭想要兼顧兩個孩子的情緒,不僅僅要處理好小寶出生後遇到二胎沖突的情況,在小寶沒出生之前,作為父母,我們同樣也要積極做好鋪墊。

從懷孕期,甚至準備懷孕的時候,就可以跟大孩子溝通想要二寶的事情,會讓孩子感覺到自己受到尊重,并能創造更多機會參與小寶出生的全過程。

我一直記得台灣著名的作家龍應台在迎接第二個孩子的時候,第一個孩子已經四歲了。

她讓四歲的大兒子安安貼着她的大肚子,聽裡面小生命的聲音,并告訴他:裡面那個小家夥出來時,會給安安帶來一份禮物。

果然,在弟弟飛飛出生時,媽媽給安安買了一輛會翻筋鬥的越野跑車。于是“安安覺得,這嬰兒雖然哭聲大得吓人,可是挺講信用的,還可以忍受。”

如果父母發現孩子在以下3個方面出現了問題,那就應該警惕了:

1.出現明顯的競争或嫉妒的表現,如對弟妹有明顯敵意或攻擊性。

2.出現情緒和行為紊亂,如愛發脾氣,或各種能力“退化”,甚至無法控制大小便,模仿嬰兒舉動要求喂飯、把尿、陪睡等。

3.社會功能受損,如學業成績下降、人際關系緊張,以及出現各種心理社會問題。

每個家庭的情況都有些不同,比如大孩和二孩的年齡差距不一樣,又比如可能是兩個男孩、兩個女孩或一男一女,處理方式都會有不同。

下面的方式也是我在自己的親子關系實踐中檢驗可行的親子溝通方法:

1.多促進兩個孩子了解和共處。

2.孩子有情緒,要引導孩子說出來,記住兩個孩子的情緒都要照顧到,并試圖理解孩子——哪怕下意識覺得并不合情理。

3.尊重孩子的決定,并且讓孩子提出解決辦法。父母不應該是孩子的獨裁者,讓孩子在解決問題的過程中找到創造性的方法,最後再強化,并積極化方法的影響。

4.如果孩子的生活狀态,比如睡覺質量、作息和飲食都處在不良狀态,比如已經出現了半夜尖叫、不睡覺、缺覺等行為,孩子的情緒會進一步惡化,那麼我們首要解決的是孩子的睡眠質量。當孩子心情好的時候,再着手改善手足關系,會比較容易。

親子關系的改善,真不是一朝一夕就可以的啊。在這個過程中,我們父母也會有很多壓力,我們也要找到調整的方式,真的累的時候,要多尋找幫助,讓自己也有喘口氣的空間。

我們是有多麼愛大孩子,才會想再生一個小孩子啊,我們當然也希望這種愛能在兩個孩子之間延續。将來,不管世界有多大,不管他們各自身處哪一個角落,都有一個手足彼此血脈相連,心心相印,這是多美好的事情。


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