“頭七”

有的人三十八歲就死了

隻是一百年後才埋

此後的一百年裡

隻有一口氣與一個等待

        今天是我離婚的第七天。七天裡,伴我最多的是我的眼淚,我幾乎把前半生與後半生的眼淚一下子都要流幹了一樣,人都顯得很缺水很幹癟,我堂堂七尺男兒,沒想到也會有這樣遭遇,此前與餘生我都不敢想象的。當我從民政局走出來的那一刻我就立下誓言,以後再她媽的也不來這種地方了,太可怕!當我看到我的結婚證上被那個可惡的工作人員寫上作廢的一刻,我再也繃不住了,一下子我的淚噴了出來,啪嗒一聲掉在他們的辦公桌上,我拿起屬于我的離婚證,掉頭就走,走的有些狼狽,因為我沒有管控住我痛哭的聲音,我鬼哭狼嚎的跑着坐到自己的車上,我關上車門,此時我最希望自己能抽一支煙,但是怎麼也打不着火,怎麼也叼不起一支煙,我的世界瞬間縮小到了隻有車内的那點空間,連一支煙一個打火機都容不下,我把煙與打火機扔出車窗外,隻剩下空氣與悲傷了,既然這已是全部的世界,我也就無所顧忌的任憑我的悲傷淹沒了我,不管是死是活。

        我流淚累了就睡覺,我睡醒了就吃點什麼,吃了就又開始掉眼淚,掉完眼淚就想着我們的點點滴滴與過往,想累了就又睡覺,睡覺的時候也做噩夢,好幾次看到妖魔鬼怪夢中驚醒,看看牆壁上的怪異人像慢慢變成白牆,看着床頭的人影也都從衣架中慢慢脫落,我便再也難以睡着,最誇張一次我竟然夢到我被囚禁,明顯感覺自己要被殺死,于是我拼命跑,并玩命的呼喊,當我跑到陽台我發現我在自己家。驚醒了睡在隔壁屋不放心我安危來照顧我的朋友。彼此看了看,都沒說什麼,各自回屋,可我依然再也睡不着了,我不知道他睡着了沒有。希望沒吵到他吧,但願他依然可以安然入睡。

        暗無天日,混沌不堪,痛苦難耐, 思緒難辯,一恍惚“頭七”已過,直到今天,我才敢拿起筆寫下我的一點點心情,但我也不敢太深入的描繪,因為我怕我再次失控,再次走入“頭七”的循環怪圈之中,這樣的經曆我隻能承受一次。

        今天陽光不錯,我打算出去走走,梳理一下淩亂頭發,清剃一番茂盛的胡須,換上一身輕便幹淨的衣服,打開被封七天的家門。發現這個世界并不曾有什麼變化,除了我的心情與不再完整的家。我知道我該開始注意左右我的心情了,至于家完整與否那并非是我一個人可以控制的,無能為力的事情随緣吧!但起碼我得讓自己走出來。


我還有孩子需要我養,盡管扶養權都在她那

還有父母需要我去盡孝,盡管依然健康如故


        男人的那點責任,也許是唯一支撐我的理由了!我給自己點鼓勵,我該自己點安慰,同時也告訴自己,無法接受無法改變的事,就不要嘗試去想,不去想就不會被他們淹沒。

      這也算是“死”一回了吧!寫下這點文字,算是“埋葬”了此前的自己,算是對此前自己的一份祭奠。

      餘生不求不太多,家人幸福安康,世界美好如初便可。

添加新評論

暱稱
郵箱
網站