這些年我幹的那些事兒

我的媽媽經常籠統的說那句話：大事不順，以後注定不順。

我現在通過學習傳統文化深入的分析了一下其中的道理。

一個人的德行往往通過一些大事會有所真切的體現，而大德的形成恰恰是通過平時的一些小事的處理……

這些年我幹的那些事，

我在聽羽珊老師課，邊延伸到自己身上來考慮，我做了太多太多的蠢事，錯事，丢人現眼的事情。

對待這些事情的處理态度是就像我最後那場大病的導火索，形成引燃爆炸的因素，我在不停的往自己身體裡埋炸彈炸藥……

記得在和前任先生相處的日子裡，廠裡面有好幾個男孩在對我表現示好……而我那時對有些差不多的人既不接受也不排斥。這樣，在我的德上開始埋地雷。在和他定親之前，我沒有認真好好守護自己的情操，身體，我們倆發生暧昧關系。我現在想想好後悔！我太不嚴謹自愛！

所以定親婆婆拿過來沒有多少彩禮，那天我鬧了一場，也罵了不該罵的話，接着三姐家兒子那天被西邊廠裡的人開車壓了腳，前任先生去把人家打了，人家也動手打了他，鼻子流血那樣我才安靜。～現在想想這些大事的不順不就是我的人為德行而引起？

如果我自愛一些，

如果我少一點貪欲

如果我懂得感恩珍惜

如果我聽父母話愛父母的優點～

這一切的不順就不會發生

去母親那裡經常聽她抱怨她白養女兒，聽到耳朵懷孕。我們這些女兒都繼承了母親的愛抱怨不感恩，所以悲劇也就繼承了她的。

今天我希望一切的錯在我這裡畫上句号，不要再讓我的大寶二寶去承受面對苦果！我要把我曾經種下的惡種翻出來，為我的孩子重新種下新的種子，讓孩子們收獲香甜的果實！

最近我在不斷的翻……

媽媽經常說那句話：根不正，苗不正，接個葫蘆也不正，如果每個人都把自己這棵根做正做好，就不會出現枝葉果實的問題。

我們不要盯着父母孩子的缺點看，先做好自己。

前天中午吃飯時和先生聊起來，說起我的媽媽對我們這些女兒的一切不滿，抱怨。我說～媽媽曾經的曾經一定對我的姥姥姥爺充滿怨恨……才導緻我們現在對她的行為～……

有幸讓我接觸了傳統文化基礎知識，領悟到這些，真的感覺特别幸福幸運。

盡管我失去了健康，有幸生命還在。最近我的身體康複很快。

昨天我在群裡分享……：不知道什麼原因，左腿下樓梯就覺得長了，筋伸開了好多！

也許是産品的作用，也許是我的心性的改變，就不去追究，總之我的身體在往好的方面快速發展。

前天晚上，大寶貝跟我聊起他的奶奶爸爸……我就舊病複發又爆發了怨恨心，什麼她奶奶打發他爺爺來跟我要銀行卡，什麼他爸爸曾經多小氣，說完之後我就開始沒理由的頭疼，眼睛難受，無法調整，一般現在頭疼很少犯了，中午休息過了就不會犯，可是前天中午休息了晚上也犯了，昨天晚上跟盧姐聊她提醒我，我才想起來這事，頭痛突然犯了的原因！多麼現成。我發現當我開始發願以後就好像我的一舉一動都有人監視，一不留神犯錯立馬遭受提醒……懲罰。很幸運，時刻有這樣的監督，讓我不斷改變糾正自己。

曾經認為一些屬于迷信的事情，在我的身上得到了一次次的驗證。

我不再因為自己接收的苦果而怨恨他人。

這種良心的翻轉，也許對某些不學習不理解的人來說就像神經質。而我從中逐漸的品嘗到了甘甜，我愛上了這樣的點點滴滴的改變，用它影響身邊的親人朋友，脫離苦海。

曾經做的那些事，傻過，蠢過，受傷過。

小時候我的身體特别健康。

記得我最抱怨委屈的那次……

我和爸爸在地裡幹活，媽媽跟四姐在家裡，爸爸嫌我東張西望幹的慢埋怨唠叨我，我就特别委屈，他們都在家裡讓我幹，還唠叨我。一賭氣，我便回家吃了二十多粒安眠藥。結果，被鄰居嬸子去發現，找了醫生去各種洗胃灌，堂哥堂嫂帶着我去了醫院。我現在回想起來特别丢人現眼……那時候卻意識不到，做出那樣的傻事，現在想想爸爸多難啊！一個人幹那麼多活，讓我去幫忙，一着急說我兩句，我就搞自殺，他得多麼痛苦，自責，擔心，難受啊！……而我，和和寶貝才這麼小，我唠叨過他多少回？寶貝從來沒有跟我頂過嘴……轉眼就忘讨好我。我真的比不上自己的孩子……而我做的一切更無法與我的父母去比，他們在我的身上付出多少？

一切的一切錯與不幸，都在我的身上發生了。而四十多歲的我到今天才意識到這一切……都是我自己的錯。

有時候我們自己種下的種子在自己身上收到果實，而我們卻抱怨他人給我們帶來了傷痛，這樣的因果理解誤區，在生活中不斷的重複上演。幾乎每個人都會利用半生或者一輩子都看不清自己，看不明白自己為自己帶來的傷痛結果，而去長期的怨恨無辜，形成一種可悲的惡性循環，導緻一次次的悲劇發生……