《被讨厭的勇氣》

遇見《被讨厭的勇氣》源于參加了一個共讀活動，籌劃者選擇了這本書，我因為書名而參加了活動，因為是付費參與，且有押金，就是沖着要把押金要回來，所以參與得很積極，由此給自己帶來的沖擊遠不是押金可以比拟的。

阿德勒心理學的“目的論”颠覆了我之前的認識，他說決定我們自身的不是過去的經曆，而是我們自身賦予經曆的意義，他否定心理創傷，認為那都是為自己找借口，其實我們都是為了某種“目的”而活着。此刻，我仍舊是搖擺的狀态，因為我之前一直相信佛洛依德的因果論，有因必有果。而阿德勒心理學認為更重要的是我如何去對過往賦予意義，而不是糾結于過去。 重要的不是被給予了什麼，而是如何去利用被給予的東西。是我自己主動選擇自己的生活方式。

我之所以無法改變，是因為我下了“不改變”的決心。

害怕向前邁進或者不想真正地努力。不願意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣。也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更願意維持現狀。

自由就是被别人讨厭，毫不在意别人的評價，不害怕被别人讨厭，不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。曾幾何時，我一直都是一個“老好人”的狀态和這個世界相處，我讨好别人，以此希望能得到别人的肯定和贊美，而這正是我想要的，我付出，是因為我想要别人的肯定和贊美。我渴望别人的喜愛。要改變這個念頭和處事方式，最開始是前幾年的工作中發生的事情，一直被領導打壓，反而讓我産生了一種逆思維，開始不再“以和為貴”，生活沒有想象中糟糕，卻越來越舒暢，因為我不再憋屈自己。而遇到《被讨厭的勇氣》之後，我就更加放開了，我不再在意别人的評價，無所謂别人的喜歡，如此甚是自在。 我們“并不是為了滿足别人的期待而活着”。之所以想要滿足别人的期待，就是因為沒有分清楚人生課題，要清楚認識到事情最後的責任人是誰，放下别人的人生課題，生活自然就會變得簡單下來。

書裡，還講到關于自卑感，适當的自卑感不是壞事，但是自卑情結卻是一種借口。自卑情結不同于自卑感，自卑情結是一種借口，是一種複雜而反常的心理狀态，因為不想前進，所以捏造出來跟過往經曆有關系看似存在的心理暗示。我一直受困于童年被批評，不被認可的情緒中，以此為借口認為自己是留守兒童，缺少愛，所以我自卑，悲觀，依賴人，階段性會抑郁。按照阿德勒的心理學分析，我這所有的情緒都是為想繼續享受目前的安逸而找的借口，不想往前再走一步。 我真的是一直在跟自己說，再等等，等時機再成熟一些，我就可以去某些事情，然後其實哪一刻似乎一直都不像期待中的那樣會到來，反而是有時候想到就去做，卻有意外的驚喜。阿德勒認為人生就是每個當下的一刹那，認真而不深刻，為遙遠的将來設定一個目标，并認為現在是準備階段。一直想着“真正想做的是這樣的事情，等時機到了就去做”，是一種拖延人生的生活方式，“此時此刻”即是真實的存在。

此外，還有一點對我影響也很大，就是阿德勒心理學反對一起“縱向關系”，提倡把所有的人際關系都看作“橫向關系”，不可以批評也不可以表揚。這點對我最直接的影響就是學着去分清楚孩子和我各自的人生課題， 放下對孩子的過高期待，以橫向關系和孩子相處，不批評不表揚，這個點對當下的我非常重要，我可以釋懷孩子當下的不足，可以放好心态陪伴她一起成長。

最後一點是不要用“行為”标準而是用“存在”标準去看待他人，不用他人“做了什麼”去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感謝。這個點直接應用也是在我和孩子的關系上，我之前總是那她和别人家的孩子比較，用其實并不存在的滿分孩子比對比，然後從“滿分100”中去扣分自己的孩子，而事實上更合适的是，從感謝她的存在，應該是從“0”分中去加分。一念之間，可以調整好心态，這不是雞湯，是工具。

《被讨厭的勇氣》猶如一面鏡子，看清了自己，看清了世界，從此我的生活又被增添了新的色彩，将會變得更加簡單清澈。我也更加不再害怕被恥笑，被打壓，凡是打不死我的都将讓我強大。

有緣遇見你，希望你也如此。

感恩。

真是奇葩了

20200528