《被讨厭的勇氣》：做自己，我們需要更多的勇氣

曾經有一個很好的朋友，她為人善良，樂于助人，對待同學都是一臉燦爛笑容。班上女同學都很都很羨慕她，覺得她陽光開朗，和男朋友也是相處融洽，說說笑笑的，很享受自己的愛情。

後來她失戀了，喝醉酒的她在朋友圈裡發了很長的一段文字：

我不能直接拒絕，因為拒絕就會傷害别人。

我不能提要求，因為提要求别人會不開心。

我不能做錯事，因為做錯事别人會生氣。

我害怕與人沖突，因為會有人離開。

所以我總是一臉笑容，

甯願委屈自己，也絕不讓别人受委屈。

那時候我才真正感受到，原來這世上，很多人的快樂，其實并不快樂。

1.讨好型人格：快樂是裝出來的

你是否委屈自己以取悅他人，犧牲自己以成全他人？

時時刻刻為他人着想，不會拒絕别人的要求，不懂表達自己的需求，尤其害怕沖突和矛盾？

你是否感到心累？明明知道自己要做什麼，卻總是不盡人意，總覺得無法做好自己？

在心理學上有個專業術語叫做“讨好型人格”，大意就是關注他人而忽略了自己。

比如有些人，為朋友的戀情出謀劃策，說得條條是道，一旦到自己上場就各種問題，始終無法擁有令人滿意的親密關系。

比如有些人，在生活上總是關照他人，為他人提供非常好的建議。一旦遇到問題就喜歡自己埋頭解決，哪怕效果不盡人意。

忍讓，委屈，壓抑，埋怨.......心中無數的苦悶被自己深深地隐藏在内心深處，從不與人訴說，但卻總是别人負面情緒的垃圾桶，傾吐心事的樹洞。

...

其實，讨好型人格隻是一種人格模式，背後的真正邏輯在于我們對自我的存在感強烈不足，也就是自卑感。

覺得自己不重要，沒有擁有讓自己滿意的價值。

覺得自己配不上好的東西。比如一段好的親密關系，比如一份好的工作崗位，

覺得自己永遠都無法實現那個“理想的自我”。

對此，西方心理學家阿德勒在上世紀就已經為我們開啟一扇啟迪之門。

在他看來，情緒狀态不好的人都存有一種自卑感，對生活持着悲觀消極的态度。對于每個人而言，自卑都是不可避免的，關鍵在于我們要以正确的方式去面對它。

為了讓大家更好地了解阿德勒的思想，今天我推薦日本哲學家岸見一郎和谷賀史健合著的《被讨厭的勇氣》。通過這本書，你将真正感受到阿德勒思想的魅力，重新真實地認識自己，學會與人相處，獲得有意義的人生。

2.你的不幸，都是自己選擇的

網上曾經有個段子:

一個人問神說:我為什麼不快樂？

神點評：是你自己不願快樂。

快樂是自己給的。隻有我們自己主動選擇快樂的時候，才會真正地感受到快樂。

如果我們選擇了委屈，我們就失去了擁抱自己的機會，難以感受溫暖；

如果我們選擇了抱怨，我們就失去了主動改變的機會，難以擁有自信；

如果我們選擇了舒适，我們就失去了自我成長的機會，難以實現自我。

春秋時期孔子評價自己最喜歡的弟子顔回：

有顔回好學者，不遷怒，不貳過。

一箪食，一瓢飲，在陋巷，人不堪其憂，回也不改其樂 賢哉回也！

面對人生中出現的意外，顔回努力上進，好好學習，不遷怒不抱怨他人，隻在自己身上找原因。反而還使自己樂于其中，把不幸變成了自己求道的樂趣。

他把自己的不幸，變成了人生的大幸。

3.人生靠自己選擇創造

前段時間有一部很火的韓劇梨泰院class，裡面的女主趙伊瑞聰明伶俐，果敢自利，很受大家的喜歡。

在劇中，她被男主有擔當，寬容大度的人格魅力吸引，喜歡上了男主。她于是放棄了哈佛大學，瞞着家人成為了男主的餐廳經理。

女主用情至深。幫男主做宣傳，拿融資，開分店，不辭辛苦地工作，開拓中國市場以壯大公司。

男主的父親因為交通事故死亡，為了讓肇事司機伏法，女主不惜生命危險拿到證據。

對于女主而言，喜歡上男主就意味着去守護他，幫助他實現夢想，不顧一切，果斷勇敢。

在劇裡面還有個富二代男二。因為是私生子，同父異母的哥哥欺負自己，以家族事業為重的父親也不待見自己。

終于，在18歲成年時，他離家出走，在小飯館打工養活自己。

男二喜歡上了女主，卻發現女主愛的人是男一。為了得到女主，他回到自己原本不喜歡的父親身邊，希望借助家族的力量，破壞男主的夢想，捕獲女主的芳心。

直到男二的哥哥綁架了自己，男主為了救男二不幸被車撞倒。在男一生死存亡的那刻，男二幡然醒悟，意識到了自己的自私和懦弱。

...

他問女主：“你為什麼不喜歡我？”

女主果斷地回答：

“讨厭就是讨厭，喜歡就是喜歡。用自己的價值觀，用自己的想法活下去，你認為很難是嗎？找各種各樣的借口，你隻是想讓自己過得舒适而已。”

在女主看來，有着不幸童年經曆的男二，不應該放棄自己創造希望的機會，把希望寄托在傷害自己的家人身上，祈求他們對自己的溫暖和關愛。

找各種各樣的借口，隻是想讓自己過得舒适而已

他應該好好把握自己，寄希望于自己身上，格外珍惜自己的優越生活，憑借自己的努力去創造自己想要的人生。

對于男二來說，看似被家人冷落排斥，懦弱不安的背後，實則是自己不願意主動争取，積極創造，享受安逸的結果而已。

畢竟，真正的人生是靠自己創造的，任何和自己無關的理由都是借口。

4. 多餘的煩惱都來自于人際關系

楊绛生前有句著名的名言：

你存心做一個與世無争的老實人吧，人家就利用你、欺侮你。

你稍有才德品貌，人家就嫉妒你、排擠你。

你大度退讓，人家就侵犯你、損害你。你要保護自己，就不得不時刻防禦。

你要不與人争，就得與世無求，同時還要維持實力，準備鬥争。

你要和别人和平共處，就先得和他們周旋，還得準備随處吃虧。

人生不如意的事情十有八九，而大多都來自于我們與人相處過程中的矛盾和沖突。

怎麼既要和人相處得和諧，又要能保全自己，成了古往今來每一個人都需要思考的難題。

阿德勒認為，我們每個人的本能中都有想要比别人好的優越感。正是這種比較的沖動，讓我們常常陷入一種自卑，最終造成與人相處過程中的沖突。

...

這種通過比較産生的自卑被分為兩種：

一種是因為自我與“理想自我”之間的差距産生的自卑，一種是因為與别人比較産生的自卑。前者的自卑被定義為自卑感，後者的自卑被定義為自卑情結。

擁有自卑感，會讓我們充分認識到自己的不足，而擁有自卑情節，會使我們将沒有任何因果聯系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣，陷入歸因錯誤、難以自拔的鑽牛角尖境地。

因此，正确的自卑方式來源于我們對自己的認識，而不是和他人的比較。

他人不過是我們的一面鏡子，我們從中照應出真實的自己。通過它與理想自我的差距，産生想要改變現狀的本能沖動，讓我們不斷前進，自我超越。

隻有真正感受到對自己不滿意的自卑感，我們才會發生最根本的改變。

5.精彩的人生需要被讨厭的勇氣

做自己是為了自己而活，理性且真實。

然而，在與人相處的社會中，我們總是期待别人或者被别人期待。

期待别人，我們容易失落甚至發怒，被别人期待，我們充滿壓力和束縛。無論期待與被期待，我們都不自由。

反過來，如果我們不期待他人，我們就不會讨好；如果我們不被别人期待，我們就需要被讨厭。前者是敢于接納自己的勇氣，後者是敢于改變自己的勇氣。

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就像拿破侖著名名言一樣，勇敢是一種基于自尊的意識而發展成的能力。如果沒有勇氣，我們永遠都處于低自尊對自己不滿意的狀态。

所以，要真正做自己，創造自己精彩的人生，我們需要勇氣被别人讨厭。

6.人生的意義，由自己決定

人生就像是每一個瞬間在不停地旋轉起舞的刹那。每一個舞步的背後，都是我們對于刹那的選擇。

西方有位叫洛克的哲學家，他提出一個“白闆說”的觀點。認為人類的心靈剛開始就像一個白闆一樣，需要我們自己去繪制美麗的風景。

人生的選擇是自己決定的。所謂做自己，就是為自己而活，讓自己書寫人生，給生命增添獨一無二的風采。

然而，我們常常因為過去而抱怨，因為未來而焦慮，而忘記最美妙的風景隻有當下。因為隻有現在，才能真正令我們駐足沉思，流連忘返。

正如倉央嘉措《問佛》中訴說的一樣：

一切皆為虛幻，刹那便是永恒。

把握當下，為每一個刹那留下我們精心選擇的痕迹，且行且珍惜。用自己的雙手，勇敢創造屬于自己的人生。