發朋友圈有壓力？壓力來自哪裡？

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鄭重聲明：本文系原創首發，文責自負。

我一直是個“朋友圈控”，特别是生了孩子以後，曬娃成為日常，而且一直沉浸在朋友圈的互動中。雖然未曾謀面，但是總感覺一直在跟一些人連接，這份連接也滿足了我的分享欲，讓我維持了這份美好。

直到某天突然看到一個觀點：你炫耀什麼，說明你就缺什麼。

這個觀點像一塊石頭一樣壓過來，讓内心敏感的我瞬間焦慮了，心想着新的觀點來襲，我要重新審視自己的内心到底缺什麼了。從那以後我發朋友圈都很謹慎，每發一次都會斟酌一下發送的内容，有沒有攻擊性，或者有沒有表現出自己的脆弱。這種謹小慎微讓我漸漸沒了興緻，後來幹脆就不發了。

不發朋友圈，讓我感覺到像是失去了一位重要的朋友，似乎我們好久沒聯系了，我很想跟“他”分享自己的生活。可是當我想要恢複“聯系”的時候，那個聲音又來了，硬生生的把我的興緻堵回去。

後來我才發現，内在的糾結是因為自己是一個不能自洽的人，不能處理内在的不同自我之間的矛盾。一直被一個自我打壓，也就是“超我”。這個超我似乎是一種“權威”的聲音，也是一種文化背景，這個文化背景叫做——做人要低調。

在這樣的文化背景下，我們的内在就隻能在它的框架裡思考，我的總結如下：

1、投射

在這樣的思維框架之下，我們會形成一套邏輯：曬朋友圈＝炫耀——炫耀會招來嫉妒——“嫉妒”會傷害他人自尊——然後他人會遠離我。這套邏輯是我自己的總結，也許還有很多因素。

如果持有這套邏輯的人，其實就是赤裸裸的投射，我認為别人會産生嫉妒，是因為我自己也會嫉妒。

關于投射，心理學專家武志紅形容的最貼切，他說投射就好比你有一個挂衣服的鈎子，别人想在你這裡挂衣服的時候，如果你沒有鈎子，那麼對方就沒地方挂，也就無法投射了。這個比喻很接地氣，就是說，如果你身上沒有這個特質，那麼别人的嫉妒你就get不到。這種負面投射，常常會讓自己困在自我之殼裡。

2、嫉妒的源頭

可是，我的嫉妒心是怎麼來的呢？回顧自己的成長過程，我發現自己一直是個普通的孩子，從小到大，父母很少認可我，也很少被表揚，雖然沒有明确地說我不好，但是從他們的神情中，我看到了失望，還有放棄。

長期被暗示“你不是一個優秀的孩子”以後，自己也認同了父母，認為自己真的一無是處。假如父母再誇别人家的孩子，我們的嫉妒心就産生了。如果我們自己不成長，那麼就會困在父母的評價裡，無法擺脫，無法突破，也會一直嫉妒他人。如果不成長，我們就很難發現自己的閃光點，因為每個人都有優點，需要我們自己去發掘。

3、爽透不能

“爽透不能型人格”是精神分析師曾奇峰發明的，我特别喜歡。這個詞是這麼解釋的：

有一種人的人格，永遠不要讓自己爽透，成就個五六分就可以了，幸福也是個五六分，而且這樣的人他們對自己的幸福快樂有極強的識别能力，隻要是高于了他們已經設置的程度的時候，他們一定會做一些糟糕的事情讓自己幸福程度下降或是成功率下降。

也就是說，“爽透不能”是一種對自我的壓制，相當于給自己設置了一種快樂的阈值，如果超過了快樂阈值就會自動被打壓。“爽透不能”這個詞讓人感到很憋屈，我認為這部分打壓也是“超我”。

自我分析了一番，問題似乎水落石出了，原來我們要對抗的不是那個“别人”，而是自己的自戀，還有自己頭腦中的幻想。

放下執念，就會發現自己其實沒那麼大的影響力，真正關注你的也沒有那麼多人，自己有能量了，吸引來的也是相同能量的人，和同頻的好友分享自己的喜悅，本來就很快樂，沒有那麼多羁絆。努力做一個“爽透”的人吧！