《我的青春期》|從“超限效應”分析，如何應對孩子青春期的叛逆

對于中國的每一個家庭來說，教育好孩子絕對是頭等的大事。我們每個家長都有“望子成龍，望女成鳳”的迫切心理及殷切期望，所以自孩子呱呱墜地就開始各種培養，報名興趣班、特長班、學習班等等，甚至在娘胎裡都開始了胎教，目的都是為了讓自己的孩子不能“輸在起跑線上”。

尤其是孩子在童年到青少年的這個階段，正處于小學最後沖刺和中學階段，家長們更是開足馬力，為了能考上好大學，而“快馬加鞭”逼迫孩子好好學習。但是處在青春期的孩子，很容易出現“叛逆”，從言聽計從配合家長到與處處頂嘴跟家長對抗，于是家裡就會有“不看孩子寫作業，母慈子孝；一看孩子寫作業，雞飛狗跳，嗷嗷喊叫”、“一碰到做作業，親媽都要變後媽了。”等等各種情況。

殊不知這是“超限效應”在作怪，《我的青春期》一書是從孩子成長中的心靈關懷和心理自助的角度，講述孩子青春期的變化，受書中的啟發，讓我對青春期孩子的各方面變化有了一些思考。将從“超限效應”來分析，如何讓青少年健康成長，高質量度過青春期，為未來成年奠定好基礎。

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01 “超限效應”是什麼？了解超限效應能讓我們更懂得青春期的孩子

兩位同事在辦公室内互相談起自己的孩子，其中一個同事說：大家都說我的孩子很聰明，上小學四年級，我也希望孩子能夠出類拔萃，所以每每按照自己的期望來要求孩子，開始的時候孩子還很配合，效果也很明顯，可是後來，孩子就不耐煩了，似乎對很多目标都喪失了興趣，學習成績也一落千丈，她感到很困惑，不知道該怎麼辦。

另外一個同事的孩子大一些，讀五年級，她說：孩子放學後，也不回家，開始的時候她很不高興，就去把孩子揪回來，孩子很不耐煩，這樣一來，那些孩子就不跟他玩了，後來，再去找他，他就偷偷躲起來，小夥伴們共同騙她說，你孩子已經回家了，等她走了，孩子再出來玩。

這兩位同事遇到的管教孩子的麻煩，根本原因就是“超限效應”。當人體受到剌激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理，心理學将這種效應稱為“超限效應”。

超限效應來源于美國著名幽默作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講時，最初感覺牧師講得好，打算捐款；10分鐘後，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定隻捐些零錢；又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。在牧師終于結束演講開始募捐時，過于氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐，還從盤子裡偷了2元錢。

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超限效應是一種純粹的心理反應，隻要觸及超限點，就會引發超限反應，輕則表現為不耐煩，重則産生逆反心理，青少年由于心理機能不成熟，更容易産生這種反應。當孩子不耐煩的時候，即使父母出發點再好，孩子也不會買賬。

再比如，一位啞巴在汽車上以倡導他人幫助殘疾人的名義，高價出售一本僅有幾頁的娛樂小冊，定價是5元，有一個乘客翻遍了包包，隻剩下4.5元，他非常不好意思地遞給那個啞巴3.5元，因為他下了車還要坐公交，啞巴搖了搖頭，指了指定價，那位乘客沒辦法，把最後1元錢遞了過去，滿懷抱歉地說：“不好意思，就這些了。”

結果啞巴還是搖頭，又指了指定價，該乘客終于發怒了，奪回了錢，大聲說：我不買了，行了吧？”這個啞巴多次的拒絕，引起了乘客心理極不耐煩或反抗的心理，索性不買了。

從以上案例中，我們發現“兩位同事”和“啞巴”都有共同的現象：1.以自我為中心; 2.沒有注意方式、方法;3.沒能注意“度”的把握;4.沒有換位思考。這就是“超限效應”反應的問題，隻有更好的了解“超限效應”，才能讓我們更懂得與青春期的孩子、與他人相處。

每個人都有一定的承受限度，何況是青少年。即使是脾氣再好的成年人，也總會因為承受着某樣自己難以承受的事情而抓狂。所以不管孩子做了什麼事情，隻要不是很嚴重的情況下，請不要一而再再而三的唠叨他、惹惱他，這樣隻會讓父母與子女之間的關系越來越僵，也不會讓他在短暫的知錯中得到悔改。上述兩位同事都是犯了同樣的錯誤，最終導緻的效果适得其反。

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02 為什麼大多數父母都會犯“超限效應”？避免“超限效應”，能讓孩子更健康的成長

了解了“超限效應”這個概念以後，你會發現我們自己，包括身邊的很多人，都可能犯過“超限效應”。尤其是身為孩子父母的家長更是普遍，那麼接下來，我從兩個方面來分析為什麼大多數的父母都會犯“超限效應”的問題。

1.對孩子過高的期望，讓父母不自覺地“多唠叨”幾句

作為家長，自古就有“欲窮千裡目，更上一層樓”殷切期望，在孩子青少年讀書的重要時期，更不敢有一絲的懈怠。總是在孩子上學前叮囑再三上課要認真、在孩子放學後又反複詢問學習效果，難免不引起孩子的反抗和抵觸。

我的鄰居，他女兒佳佳讀六年級，在班上學習成績一直不錯，每次考試基本都是前十名，但是她父母對此并不太滿意，他們希望佳佳能夠進入前三名，因為隻有這樣才能有把握上重點中學。所以隻要有機會，他們就會不斷的督促佳佳學習，在她耳邊唠叨着考上重點中學的重要性，讓她要更加努力，一定不要辜負父母的期望。

在父母的高要求下，佳佳承受了很大的壓力。可是她父母對此卻視而不見，他們隻關心孩子的考試成績，一旦孩子無法達到他們的要求，就會自動開啟“唠叨”模式。久而久之，佳佳産生了逆反心理，不但不認真學習，還在她父母檢查時佯裝學習，成績不僅沒有進步，還倒退了兩名。

古語有雲：“大抵天下事，進退貴審量。欲速則不達，驟進祗取亡。善人忽急合，善事有當防。輕浮非君子，躁急最不祥。”對孩子的期望過高本身沒有錯誤，愛孩子、給孩子壓力并不是越多越好，而是要運用适當的方法加以引導，及時關注孩子的心理變化，要講究個“度”。不能僅僅一味地要求孩子努力學習，加重孩子的壓力。高要求下的孩子，神經要麼處在極度的緊張下，要麼處在極度的逆反下。

合理施壓也是一門藝術，中國繪畫講究“疏可走馬，密不透風”，“疏可走馬”說的就是留白，有了空白，才能産生美感，施壓也同此理，适當的留白可以給孩子留足空間和餘地。家長在平常的管教中要點到為止，适時的留白，少些“唠叨”，這樣孩子就會向你敞開心扉，與你為友，更益健康成長。

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2.未意識到，自己的過度關愛，和孩子的生長速度不匹配

現代家庭，每家隻有一到兩個孩子，都将孩子視若珍寶，從出生開始，就一直受到父母無微不至的關心和照顧，過着小王子、小公主般的生活。然而當他一天天長大，有了自己的意識和空間需求之後，便想要脫離父母的掌控，隻是此時的父母并未意識到，依然會按照之前的方式去對待，不斷的對他們進行說教，這樣會使孩子們越發的難以接受。

父母關愛孩子是對的，但是如果過度關愛，不考慮孩子的生長速度，那麼隻會讓孩子越來越反感，甚至産生不好的後果。

《我的青春期》書中講到11歲德文的故事：

德文對怎樣布置自己的房間有一個很棒的主意，但是他的父母和姐姐隻是在談論着他們的想法，而沒有時間聽德文的主意，并且對德文講，父母和姐姐都是為你好，你還沒有長大，所以要按照我們的想法來布置房間，德文聽後開始大怒，“你們都不聽，你們從來都不聽我說話！不尊重我的意見！”然後他跺着腳跑了出去。

就是由于父母和姐姐未關注德文的需求，隻認為他還是孩子，沒有自主決定的能力，讓德文感覺被忽略，不被尊重，甩頭而跑。

在我們身邊常有這樣的例子，為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和别的小朋友玩，更有甚至，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步，含在嘴裡怕化了，吐出來怕飛了，讓孩子産生依賴心理，缺乏自信，造成嚴重性格缺陷。

當孩子進入到青少年時期，有了身體和心理上的變化，在與父母、兄弟姐妹、同學等之間的相處方式，随即也發生了變化。他們開始有了自己的獨立想法和需求，而不是完全按照家長的意願來生長。他們希望被尊重、被傾聽，他們正在長大，變得需要獨立，家長們要适當減少關愛，尊重孩子的意見，适當讓孩子自己做主。

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03 孩子成長中，家長如何避免“超限效應”，三個方法給你啟示

我們懂得“超限效應”後，并不是說因為有了超限效應我們就不能提任何要求了，或是不能重複叮囑任何事情了。事實上，青春期的孩子确實存在自律能力普遍不強的情況，在一定程度上仍需要家長加強刺激、加強督促，那麼我們應該怎麼做，既能規避超限效應，又能達到加強孩子刺激的作用呢？三個方法給你啟示。

1.學會“拆屋效應”，逐步提出目标，緩解叛逆心理

魯迅先生曾于1927 年發表了一篇名為《無聲的中國》的演講中寫道:"中國人的性情總是喜歡調和、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這裡開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調和，願意開天窗了。"這種先提出很大的要求來，接着提出較小、較少的要求，在心理學上被稱為" 拆屋效應"。

我們拿兩種情況做一下對比，第一種是先提出一個不合理要求，再提出一個相對較小的要求，第二種是直接提出這個較小的要求，比較哪種情況下的要求更易被接受。很顯然，在前一種情況下提出的要求更容易被人所接受，而直接提出要求反而不容易被接受。

通常人們不太願意兩次連續地拒絕同一個人，當你對第一個無理要求拒絕後，你會對被拒絕的人有一種歉疚，所以當他馬上提出一個相對較易接受的要求時，你會盡量地滿足他，而不太願意連續兩次擺出拒絕的姿态，畢竟我們并不想因為自己的行為而讓人覺得我們想拒絕這個人。

在管教孩子的過程中，我們也要學會運用“拆屋效應”，對于孩子的成績，要逐步提出提升的目标，而不是一下要求達到頂點。如前文所講的佳佳，她的父母應該先提出前進一兩名，從前十名到前八名，當達到前八名時，再進一步的往上提，而不是一下子要求一定努力考入前三名。這樣逐步提出目标，就能緩解叛逆心理，也讓孩子有個心理預期，畢竟前進一兩名比前進七八名容易得多。

從以上說明中，我們可以感知到：在面臨不希望發生的事，同時有兩種心理機制啟動，一是設法采取一些措施避免事情的發生，二是開始調整内在的心理矛盾，準備接納要會發生的事實。如果在調整進入平衡狀态時，出現的一個新的選擇與内心平衡狀态相近時，就很容易被内心接納，緩解内心逆反。學會“拆屋效應”，就能避免“超限效應”帶來的逆反和不接受。

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2.采取“焦點效應”，及時關注孩子，解決孩子需求

每個孩子的成長，都希望被關注，尤其是青春期的孩子，随着身體和外貌的發育，改變他們自身的感覺，他們更希望被吸引、被關注，這就類似心理學中所講的“焦點效應”。“焦點效應”是指人們總是高估周圍人對自己外表和行為關注度的一種表現。

美國心理學家基洛維奇做了一個實驗，他們讓康奈爾大學的學生穿上某名牌T恤，然後進入教室，穿T恤的學生事先估計會有大約一半的同學注意到他的T恤。但是，最後的結果卻讓人意想不到，隻有23%的人注意到了這一點。

這個實驗說明，我們總認為别人對我們會倍加注意，但實際上并非如此。由此可見，我們對自我的感覺的确占據了我們世界的重要位置，我們往往會不自覺地放大了别人對我們的關注程度，而且通過自我的專注，我們會高估自己的突出程度。

家長們正好可以利用這一心理需求，及時關注孩子需求，在孩子的學業成長及與同學的相處過程中，多觀察他們的行為舉止。青春期的孩子處在萌動期，他們渴望成為“焦點”，而又沒有足夠能力讓自己成為“焦點”，想表達訴求，而又不足以表達清楚。所以，有的孩子會在家長的嚴格管教下和不斷地“唠叨”中回避問題，而家長們又毫無察覺，久而久之孩子就會縮在一個角落，不再讓自己成為“焦點”，在内心默默的抗議。

家長們如若能運用好這個心理訴求， 适當的對孩子關注的“焦點”進行重複叮囑，多給孩子一點鼓勵，有效疏導孩子的訴求，讓他們表達出來，幫助孩子及時解決。這更容易使孩子有自信，使孩子更願意去表現自己，也更有勇氣去展現自己。

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3.正确應用“貝勃定律”，讓孩子體會到父母的關愛與不易

孩子産生逆反心理，某種程度上，對家長的過度要求或關愛的抵抗，不理解家長的良苦用心。正确應用“貝勃定律”，能緩解這一現象。貝勃定律是指當人經曆強烈的刺激後，之後施予的刺激對他來說也就變得微不足道，即第一次刺激能緩解第二次的小刺激。

舉個例子：一個女孩和母親吵架賭氣離家。在外逛了一天，直到肚子很餓了，她才來到一個面攤，卻發現忘記帶錢了。好心的面攤老闆免費煮了一碗面給她。女孩感激地說:"我們又不認識，你就對我這麼好!可是我媽媽，竟然對我那麼絕情……"

攤位的老闆說:"我才煮一碗面給你吃，你就這麼感激我，你媽幫你煮了十幾年飯，你不是更應感激嗎?" 女孩一聽，整個人愣住了!是呀，媽媽辛苦地養育我，我非但沒有感激，反而為了小小的事，就和她大吵一架。女孩鼓起勇氣，往家的方向走，快到家門時，她看到疲憊、焦急的母親正在四處張望。媽媽看到女孩時，忙喊:"飯都已經做好，快回去吃，菜都涼了!"此時女孩的眼淚奪眶而出……

我們對親人朋友的關愛總是習以為常；而陌生人的一點幫助，卻我們就感激不已。這便是"貝勃定律"在操作我們的感覺。對于親人朋友，我們對他們的關愛習以為常，而且期望值很高。有時他們少了一絲關愛，我們甚至會惡言相向。對于陌生人，我們沒有抱着多大的期望，因此，他們的一點點幫助，我們都感動不已。

孩子與父母朝夕相處，已經把父母的關愛變成理所當然，父母多說一句就會引起反抗和逆反。家長要學會正确應用“貝勃定律”，引導孩子體會自己的不易，規避超限效應的同時，起到應有的刺激作用。

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寫在最後：

青少年的健康成長關乎着成年以後的茁壯發展，作為家長一定要正面、積極引導，切不可操之過急。注意孩子在成長中的變化及訴求，及時的給予合适的關愛和鞭策。更要學會對孩子的選擇和努力給予最大的支持和認同，當他們取得成績時，更要不吝美好的詞語去鼓勵稱贊，這樣對于孩子的激勵遠比唠叨有效。

好菜連吃三天惹人厭，好戲連演三天惹人煩，世界萬事萬物都有合理的尺度，超出這個尺度，事情就會往相反的方向發展，正如希臘哲學家德谟克利特所言：當過度的時候，最适宜的東西就會變成最不适宜的東西。教育孩子也是同樣的道理，學會控制自己的情緒，正确的教育孩子，不要成為孩子身上的第二張嘴。适當的給予他們尊重和空間，才能讓孩子塑造更好的自己，才能有利于青少年的健康成長。