接受内向的自己

對于社交場合，我始終是那個不善言辭的人，在社交場合中，我總是會想太多，一旦想太多之後，就不能夠很好應對。再加上天生在這方面的不足，讓我感到十分自卑。

也許，就像外人說的，我是一個喜歡藏着東西的人。總體來說，我也承認自己有很多不堪的地方。

當然了，過去的我，總是太習慣于親信别人的話，而讓自己吃虧。

有時候，覺得自己太過于單純，但其實折射的是自己把很多問題想得太簡單了。

其實，都是以前的自己被母親“壓抑”得太過厲害的緣故。

很多時候，我表現得唯唯諾諾，特别是我的母親，在我婚姻的初期，因為她的強加幹涉，我又始終偏向于聽母親的話，而差點讓自己的婚姻走向終點……

當然了，也許從更深的層次來說，因為小時候的那些十分不堪的遭遇，讓我憤怒，讓我感到羞恥。

我對于别人說我愚笨，說我腦子反應慢，說我一根筋，都感到十分憤怒。

如今的我，在面對社交場合時，依然會感到羞怯，原因就在于總是無法突破自己的舒适區。

以前的确被限制得太多，造成我的價值觀和世界觀都太過于單一，對于人性的複雜層面，真的是所知甚少。

也就是說，我的社會經驗少得可憐。

講到這裡，我真的還挺羨慕那些在社交場合中遊刃有餘的人，他們不僅自己活得快樂潇灑，且善于制造好的氛圍。

而我，一度感到自卑的，也是自己放不開。性格内向本不是錯誤，但我在社交場合中，的确顯得過于笨拙，讓人不忍直視。甚至經常出洋相。

當然了，我承認社交對我來說，的确是我的短闆。我的長處就是喜歡深度思考問題，有時候，雖然容易想的太多，也非常容易内耗。但我終歸是在不斷認識自己。

但人，畢竟是社會性動物，我感到痛苦，這也應該是我必須要承擔的痛苦，這種痛苦，不僅在于會時時暴露自己的短闆，如不善言辭，不善社交，缺乏耐性，行動遲緩，懶惰，反應遲鈍，做事拖沓，對人不夠熱情，不會說好聽的話等。

但，那又何妨？

一個人，認識自己，尚且是世界上最難的一件事，又何況是認識别人？

我們連自己以及自己的父母都不了解自己，那麼又憑什麼對别人指手畫腳，或者妄加評論？

今天，我親自動手打了孩子，此刻寫下這篇文章的我，感到心都在滴血。那是我的寶貝，我怎麼會舍得動手打他？

因為自己的在社交場合缺乏自信，也由于自己的懶惰，沒有耐煩心而把憤怒發洩在孩子身上，我知道自己的這一做法也會讓公公和婆婆感到些許不高興。

他們是如此疼孩子的人，我卻因為自己在很多事情上的失敗而把憤怒發洩在了自己最親愛的人身上。

也許，在孩子天真浪漫的世界裡，隻有被大人呵護的童話世界，而現實世界，卻是一片狼藉，隻不過是大人們背後留下的無數汗水和淚水，才換來了孩子那麼多純粹的善良。

想到這裡，我又突然釋懷了很多。

大人們再怎麼不堪，他們都是我的生生父母親，養育之恩已大于天，我又何必要再把所有責任都歸咎于自己的父母，或者原生家庭呢？

當然了，我是一個太容易自責的人。特别是對于一些自認為比自己強的人，或是權威人士說的話，我都容易無條件地相信。

也許，我們更應該尊重的是我們最親近，最親愛的家人。

外人的話，隻能聽聽就算了。

真真假假，需要自己去好好區分其中的善意或者惡意。

因為父親不在身邊，母親又比較“強勢”，在我表面平靜乖巧的順從之下，也壓抑了很深的痛苦和憤怒。

其實，正是因為沒有老人幫忙帶孩子，加上又是母親一個人，父親常年出門在外，母親難免就會對我顯得不耐煩。

想想中國的小孩們，簡直太過可憐了。因為家長們在外人面前受到同事，或領導的批評或者因為其他因素的原因，而把憤怒通通發洩在自己的孩子身上。

很多時候，我有些話不好對婆子媽說，但我可以看出，婆子媽從小這麼強勢的性格，對老公造成的心靈上的打擊，是十分沉重的。

孩子，是不能夠經常打罵，我也知道，老公一直在心裡對自己的母親，是又愛又恨的。

愛的是因為血濃于水的親情，但是說到底，父母對孩子的所謂愛，其實大部分隻是由于本性使然，根本談不上真正的愛。

當然了，這世上，沒有完美的父母，也無完美的孩子。我們都要互相成長，才能自在和諧地相處。

而孩子對于父母來說，由于加在身上的那些道德綁架，而又不得不屈服于大人們。所以自認為是愛孩子的那些人，很大程度上，其本質上，也隻是因為更愛自己罷了。

人性，往往是經不住考驗的。

如果人人都活得特别清醒，那一定是非常痛苦的，那就沒有“難得糊塗”這一警世名言了。

“早點休息”，也成了現代人最奢侈的夢。

以前，也許是父母把自己保護得太好了，讓我真的成了“傻白甜”一樣的存在。

而如今，面對婚姻家庭，面對公公和婆婆，面對領導和同事，面對家人，需要處理的人際關系于我來說，都太過于複雜。

對于内向的我來說，很多憤怒都是被壓抑在潛意識裡的，表面上内心十分平靜，但心裡卻已經十分惱火了。

婆子媽再強勢，她隻是我的婆子媽，她又怎麼能夠說我這做得不對，那又做得不對呢？

當然了，目前的我，也隻能忍受，别無他法。

因為孩子畢竟是人家幫我帶大的。對孩子上來說，她也是十分盡職盡責的。

而我的親媽，在生氣的時候，對我也說了很多發洩的話，但我的記憶中母親沒怎麼打過我，可能因為我屬于“比較好控制”的人吧。

因為内向的人，習慣于把責任歸咎到自己的身上，所以總是内傷而不自知。

我不知道那些說内向的人不好的，是哪裡來的“謎之自信”？可能是天生自帶的，在此不必深究。人無完人，金無足赤嘛。

我真的想說，請大家積積口德，别再說内向的人自私，内向的人都冷漠無情，内向的人都怎麼怎麼不好。

那麼，請你們也換位思考一下，如果這個世界上，沒有那些内向的老好人，如果他們也在吃虧之後以暴制暴，到了最後關頭也不留任何餘地。

那這個世界不知道要支離破碎成什麼樣子？世界上，還有比因為内向，而被人誤解成是“傻子”的事情，再荒謬的嗎？

所以，你的善良，也請自帶鋒芒。你有不傷人的教養，但也必須有保護自己的鋒芒。

當然，我說出的這些話，多少會令某些人感到十分不自在，我也并不想為了迎合誰而改變自己。

作為内向的人，我的優點就是喜歡思考，喜歡讀書寫作。我要把我的優點發揮到極緻，也許那個時候的缺點就顯得微不足道了。

我忽然想到，之前那位心理系教授說，急性子的是外向的人，慢性子的，是内向的人。

以前的自己，會因為自己的孤僻，不合群，内向而自卑，但逐漸地，我會為自己的内向而感到自恰。

有些人，明明是急性子，說話辦事卻顯得慢吞吞的，一幅領導模樣，這也許是隐藏起來的急性子。

在我看來，真正的慢性子，就是真的很慢，且做事比較沉穩，心态也很好的人，當然，也會因為不善言辭，而容易不招人待見，但這又有什麼關系？

我就是我，是顔色不一樣的煙火。

且慢性子的人不會像急性子的人那樣，一直抱怨個不停，總以為自己是對的，别人都是錯的。

所以，綜合看來，我還是更因為自己的慢性子，而感到驕傲。

急性子，做事往往容易三分鐘熱度，慢性子更加善于發現自己的天賦，并不計名利，沉下心來，使其得到更好的發展。

他們大部分都不是急功近利之人。相反，那些急性子的人，往往容易急功近利，想問題缺乏深度和理性，從而導緻失敗。

而這也是世界上大部分的成功者，都是慢性子的原因所在。

想到這裡，我又何必再因為自己的内向，感到自卑和内耗的呢？

2024年度寫作營