30歲了，用拳拳之心去征服，所有不服！

這次的文章想寫寫我的30歲，目前這個時間點，我29歲半，意味着還有6個月就到30了。如果你問我“有什麼感受嗎？”，我會低下頭扣着手指回答：有點恐慌，有點無奈，有點後悔，有點期待……很複雜的感受。

29歲現在的我，其實不算差，結婚生子的使命已經完成，可愛的兒子一歲半，有勤勞不多事的婆婆帶孩子；老公是華中科技大學碩士畢業，目前在華為工作，每月工資上交，我想買啥他基本也能滿足我；家庭共有五處房産，深圳1套、東莞2套、武漢1套、承德1套，并有一些華為股份。我媽就常常對我說：你就知足吧，有房子，有孩子，還有婆婆帶，一點都不用你操心。

是的，我足夠幸運了，很多女性在這個年紀還在獨自漂泊，起碼我還有一個溫馨的家庭。但是我内心并不快樂，時而焦慮，時而煩躁，時而沒安全感，時而後悔！

情緒也好，心态也好，既然發生了，肯定是和自己的境遇以及看待事物的方式有關，或者是幾年前埋下的種子。畢業到現在，我的“自我效能感”一直很低，總覺得自己不能做好一件事情，或者在某個領域堅持不下去，因為我内心有太多聲音了，外界的質疑，内在的疑慮，導緻現在整個人都是一種“不自信”的狀态。

在家庭中，我如果想做每一件事情，換來的不是支持，而是種種質疑和反對；在職場中，我也是幾年如一日，做着重複的工作，也沒什麼進展，如果不謀求轉型或者突破，有一種一眼望到頭的感覺，也許這就是“職業瓶頸”吧，隻不過在我身上持續太久了。

我有時候回想以前的選擇，往往會後悔到哭泣。大學畢業之前，明明已經找了中介，幫我去申請英國的大學讀碩士，但在雅思面前，我低頭了，臨時調轉了方向，畢業後就參加了工作。以前寫作，做自媒體，明明有機會踩在風口上，堅持輸出就能有可見的回報，但我卻因為“内外的質疑”，斷更了幾年。現在回想起來，真的悔不當初。

如果當時我堅持下來，也許現在的自己會更加“淡然”，畢竟做某些事情要抓住機會，一旦機會錯過了，就做不成了，時間不會寬容你。如果讓現在近30的我，再去申請到英國留學，也不是不可能，但機會成本要大很多，我要抛下孩子，在脫産的同時還要承擔一大筆學費，如果說學校時期的“教育”是“鍍金”，那麼工作之後的“教育”就是“投資”，投資之後能帶來的收益怎麼樣，是必須要考慮的問題。

在學校的時候也考慮過去英國留學的費用，我申請的伯明翰大學，是一個港口城市，雖然沒有倫敦那麼貴，但是學費+生活費也要50萬以上，畢業之後留在英國概率不好說，但是當時就想去外面開拓眼界，學習一些新的東西，回國更好找工作，也是因為當時不想找工作，想逃避外面的世界，所以說服了父母供我去留學。

但我沒有好好準備雅思，又因為身體的原因，在家休養了很長一段時間，所以留學這件事就翻篇了。好在母親當時用留學的錢投資了房産，8年後的今天變成了300萬，我不知道“沒去”是否是一個正确的決定，雖然多了房子，卻少了閱曆，到現在為止都很後悔，總覺人生中少了那麼一塊時光。

英國沒去成，我反而住進了醫院，做了手術，人生中的黑暗時刻，不想回憶太多，也就是從那時起，我的人生軌迹開始發生了很大的變化，悲觀、恐懼……各種負面情緒襲擊着我，那時的我，想過自殺，想過各種可能結束生命的方式，因為我不想活在“害怕和恐懼”中，否則人生中的每一天都是灰色的。

做完手術又休息了2個多月，我強打起精神來到了深圳找工作，沒想到來第一次就找到了工作，于是正式開始了我在深圳的職業生涯。

一開始我做的工作和“文字”沒有半毛錢關系，後來因為對文字和創意的熱愛，我選擇了“文案策劃”的工作，這樣就可以天天寫我喜歡的文字了，那個時候微信公衆平台剛剛興起，很多人通過公衆号積累了很多粉絲，甚至隻是簡單的搬運網上的内容，都能成為一個頭部大号；與此同時，“邏輯思維”也開始爆紅網絡，第一次有了“自媒體”這樣的概念。

借助公衆号火起來的自媒體有很多，比如秋葉大叔、Spensor、六神磊磊等等。這些都是大神級的人物，因為有了很多年的行業積累，所以踩對了這個風口就順勢爆發了。對于我們這種文藝女青年來講，也想通過“碼字”的方式讓别人來了解自己，所以我開了微信公衆号，時不時在上面碼一些字，有時是講講自己的經曆和故事，有時候講講生活感悟，有時候寫個影評，有時候再寫個書評……總之，那裡就是我的精神世界吧！經常在半夜三更的時候，自己與自己對話。

每個做公衆号的人，也許都一個“10+萬的心”，但是随着紅利的消失，寫公衆号的都比看公衆号的人多。所以文章閱讀量超級少，寫完之後，往往就是自己感動了自己，和讀者沒有一點情感交流。因為沒有一個垂直的專業領域，積累的也不夠，導緻自己寫的東西就像一塊“五花肉”，所以沒過多久，我就放棄了。

這一次的放棄持續了3年多，直到今天，短視頻橫行的時代，我才又慢慢的走上了“寫作”的道路，利用自己7年的文案策劃工作經驗，專供“文案營銷”領域。雖然确定了方向，卻後悔錯失了最好的時機，内容的形式和傳播的環境日新月異。如今大家在刷的都是短視頻，而不是什麼公衆号文章，所以有一些懷疑自己内容輸出的方向。

但文字是鐵，即便因為高溫的環境融化成液體，但它依然存在，所以現在的自己不能再放棄了，也沒有資本放棄了，因為我快30了，再不改變就來不及，難道永遠都要這麼“輕言放棄”的碌碌無為下去嗎？我想，這就是年紀大了，帶給女人的壓迫感。

快30歲的我，似乎也失去了以前的活力，記得剛來深圳的頭幾年，就是一個積極向上的小姑娘，下班之外的業餘時光，混迹于各種學習、運動的圈子。每周固定參加演講協會的活動，去地鐵裡、去公園裡、去大山裡演講，雖然講的那些内容很淺薄，但是最起碼有表達的勇氣，可是現在我連講話的勇氣都沒有了。那個時候，每月會去參加讀書會，并在書城做讀書會的義工主持；參加國際演講俱樂部，做英語演講，并獲得了2次Best speaker。

除了在讀書、演講上表現和提升之外，那個時候還超級喜歡參加戶外活動，堅持跑完半程馬拉松，雖然累得氣喘籲籲，卻沒想過放棄；參加磨坊百公裡，24小時不間斷的行走，腳上磨出很大的血泡，雙腿腫脹的厲害，依然咬牙堅持，終于到達終點；74公裡的騎行，從深圳北站，騎自行車到松山湖，褲子磨破了，還摔了2次，但在隊友的支持下，艱難的到達了目的地；參加京基100爬樓比賽，2-3個小時單調的爬樓梯，走一會就累得不行，在别人紛紛放棄的時候，好在自己能堅持，艱難的爬到了頂樓。

那個時候還喜歡到處旅行，國内國外的跑，想去哪裡就去哪裡。在國内到過20多個身份，在國外去過10個國家。一到假期就做各種旅遊規劃和攻略，雖然不是說走就走的旅行，但是也很潇灑了，無牽無挂的到處“遊曆”。因為喜歡旅行，在大學時還考過北京市的英語導遊證，誤打誤撞的在故宮帶過一次團，回憶起來，自己确實“勇氣可嘉”！

現在回看前幾年的經曆，真的很豐富多彩，自己對各方各面充滿了熱情的向往，也在好奇心和激情的驅動了，嘗試了各種事物和活動。

再把時間線拉回到近2-3年，已經好一段時間沒有去爬山、徒步、參加活動了，身邊的朋友越來越少，自己也越來越宅。懷孕期間，因為不便行動，所以沒怎麼出門，想着生完孩子後，出去旅行幾個月或者半年，來好好犒勞一下自己在孕期經曆的各種辛苦。

但是當寶寶真正來到這個世界的時候，才覺得“出去玩”簡直就是太奢侈的事情了。

寶寶的到來，讓我很幸福，看到他嘟嘟着小嘴叫着“媽媽”；戰戰兢兢的學習走路；天真無邪地咧起嘴大笑；含糊不清的學着說話……一點一點的見證着他每天的成長，讓我很開心。但與之而來的就是壓力，我時常會想，如果按照現在的職業發展下去，我以後能夠給孩子充分的物質保障嗎？孩子長大了，能買得起學區房，讓他上一個好的初中嗎？孩子以後要報什麼培訓班，需要多少錢？……

如果說，20多歲的自己喜歡嘗試各種新鮮的事物，想到什麼就去做了，價值觀還充滿虛幻的理想主義色彩，希望做越來越優秀的自己，希望自己越來越美麗，希望能遇見理想中的老公……但幻想歸幻想，理想很豐滿，現實很骨感。自從和老公結婚之後，伴随着30歲的到來，我的幻想漸漸減少了，上有老下有小的年紀，我和老公正式成為家裡的頂梁柱，需要給孩子樹立一個榜樣，未來給他提供良好的物質和教育，需要攢錢給父母養老。

有時候，想想深圳的生活成本和工作壓力，甚至會喘不過氣，即便是有房子，但是隻要在這個城市呆上一周或者一個月，就是各種内在和外在的壓力推着你走，快速的節奏，就像車間的生産流水線，日複一日，一刻都未曾停下。老公在華為上班，工作強度更狠，經常007連軸轉，每晚都要12點左右才能到家。

經常，我們躺在床上會思考未來，當我抱怨生活的艱辛與不易的時候，老公經常會說：這個年紀就是要負重前行。即便，我仍然生活在蜜罐裡，未曾體會真正的艱辛，但我怯生生的性格使然，面對稍許的壓力都如胸口有塊巨石堵着，難受。

30歲的年紀，還要面對生活與工作的平衡。有些媽媽選擇了做全職帶娃，一般前三年充分給孩子陪伴，讓孩子感受到内在的安全感，一天又一天給孩子把屎把尿，換尿布、喂食…其實我很佩服這樣的媽媽，犧牲很大，“全職帶娃”甚至比上班更累人。

半夜深耕，娃會突然哭的很厲害，即便你睡得再香，也要揉揉惺忪的睡眼，來安撫娃的情緒；寶寶學會走路之後，更是一刻不能懈怠，你要緊盯着他，生怕他摔倒；寶寶随時都可能拉粑粑、尿尿，還會把家裡搞得亂哄哄的，你要随時給他收拾這個爛攤子；給寶寶喂飯時，很麻煩，他會跑來跑去，你要追着他喂飯，他有時會吐出來，弄得滿地都是，然後你要一點點收拾……所以，全職媽媽沒有休息的時候，一年365天都在上崗狀态。

而全職媽媽這時會面臨更嚴重的職業危機，三年沒去工作，職場的風向可能早以改變，原來的職位随時都可能被年輕人頂替。因為在家太久了，有可能不能适應工作的節奏，所以上起班來會額外的吃力。所以，我很理解，為什麼很多生了娃的女人會去做“微商”，每天在朋友圈刷屏，這就是面對生活時的無奈之舉，全職媽媽也追求經濟的獨立，追求個人的自立，即便生活全都獻給了孩子，但是依舊沒有放棄“成為更好自己”的信心。

我生娃之後，休了半年的産假，就回到了工作崗位，所以是一個“職場媽媽”。中午休息的時候，我經常會翻出手機的視頻，一個接一個的看寶寶的成長片段，看着看着就會發自内心的笑出來。這其實是“職場媽媽”的無奈，雖然不用每日圍着寶寶和廚房轉，但是心裡總會泛起内疚的感覺，因為沒有很多的時間陪寶寶，所以害怕錯過他的成長，總是有很多遺憾。

每天早上起床，吃口飯就要匆匆的趕去上班，沒有時間和寶寶一起玩；每天回到家，也要8點多了，寶寶也洗澡睡了，陪他的時間也不到2個小時。周末即使放假，但是有時候，為了個人發展，總要看看書，寫寫東西，做點副業，全心全意陪娃的時間也不多。

寶寶的爸爸更不用說，天天工作回家很晚，周末隻休息一天，有時候周六周日都要上班，陪娃的時間更少。多虧勤勞的婆婆幫我們帶娃，要不隻有我和老公兩個人，肯定搞不定這個小東西，有時候會覺得寶寶挺可憐的，爸爸媽媽都沒時間陪他照顧他，看到他眨巴着無辜的小眼睛，心都化了。但以我的性格來講，還是不能沒有工作，即便是給人打工也好，還是自己做點事情也好，我總想追求一些職業上的價值。

在時間上，我虧欠寶寶的，但是希望在精神上，能給到他樹立榜樣，希望讓他看到一個優秀上進的媽媽。也希望自己的拼搏和努力，能給他換來富足的生活。

絮絮叨叨，說了這麼多，就是想講講我近30歲的狀态，相較于20多歲的自己，轉變确實挺大的，從一個相對輕松活躍的年輕姑娘，到現在變成了一個“悲喜交加”的媽媽，這一路走的真心不容易，在每個人生節點都會遇到很多坎，過了這個坎，就更上一層樓，過不去的話，就會很焦慮。

在很多年以前，我曾聽過這樣一句話：每個人都有系列性的自我，和階段性的任務。以前了解的不深，但現在真的體會到了，這個階段的自己，面臨的都是以前的結束和未來的開始，每一段路走來都有收獲和遺憾，我不相信30+後面的路就沒有風景，也不相信20+就是人生最好的年紀，所以，文章的最後，就讓我用比較樂觀的調調給自己以及同樣30+的女人打打氣，借用《乘風破浪的姐姐》中的一句文案：

用拳拳之心去征服，所有不服

用天生驕傲去會見，所有偏見

用步履不停去拒簽，所有标簽

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