你為什麼容易受傷？

生活中，面對同樣的情況，如果你的反應和别人不一樣，你一定要思考這個問題——自己的反應為什麼會不一樣？

比如，有人同時批評了你和另外幾個人，你為此感到非常委屈、非常羞恥，你對這些批評耿耿于懷，總感覺這個人傷到了自己；你不得不改進，但又放不下這種不得不改進的羞恥感、被逼迫感——然而，另外幾個人似乎根本沒有把這些批評當回事，他們哪怕在改進也并不顯得有多麼羞恥、多麼的被逼迫；即使他們還會反反複複地受到批評，但他們總是過了就好了，仿佛完全沒有受到傷害一般。

也許，這樣的例子會發生在許多場合，比如面對權威、面對挫折、面對傷害、面對同樣的遭遇，你就是會感到很強烈的痛苦，而其他人根本不會有痛苦，就算有痛苦也并不強烈。因此，痛苦更多是你自己的原因，而不是外界和他人的原因。抛開一些其他因素，比如你的主觀意願、你的身體狀态、你的生活狀況等等，你身上多出來的這些痛苦隻能是你自身因素引起的。

或許你會認為，是自己的内心不如其他人那麼強大——是的，但強大與脆弱隻是表面現象，而不是深層原因。或許你也注意到，自己相比其他人總是更敏感——但敏感也隻是表面現象——那深層原因是什麼？自己為什麼會這麼脆弱、這麼敏感？……

其實，這裡跟所謂的性格類型已經完全無關了。你會慢慢意識到，這是自己和他人之間的邊界不清楚，自己過于讓他人突破了自己的邊界，把他人的批評太當回事了，而并沒有守護好自己的領地——是的，但邊界不清也不是最終原因。你需要想一想，自己為什麼會和他人邊界不清？你本來是有你自己的想法，也是能表現出你本來的樣子的，可你為什麼會這麼輕易地讓他人入侵到你的邊界呢？他人為什麼對你的影響這麼大呢？……

實際上，他人隻是就事論事而已，但最終卻把你這個人給傷害了。因此，是你自己「邀請」了對方突破你的邊界，你的潛意識希望對方能夠入侵你——從對方使你非常在意這一點就可以看得出來，因為你一直放不下與對方之間的愛恨情仇。可能你又搞不明白，自己為什麼會這樣？自己為什麼會放不下對方？……

這是因為，你的潛意識渴望從對方那裡得到一些東西，或者渴望對方能給自己一些東西——這就是深層原因。

就像一個孩子渴望父母能給自己愛一樣，父母的批評就是創傷的導火索——因為孩子是渴望被愛的，孩子也是渴望被理解的。除非孩子不再渴望父母能給自己什麼了，孩子從此才不會因為父母的無能而耿耿于懷（當然，這裡是站在孩子的角度而言的，畢竟大多數人都很難真正離開「孩子的位置」）。

這時候，你也才不再完全渴望他人能理解自己、贊賞自己，不再完全渴望外界能對自己寬容、給自己滿足了——你知道他人的無能是他人的原因，外界的糟糕是外界的原因。就算ta們讓你感受到了痛苦，你也會很容易就放下，或者想辦法解決掉，因為你并不在ta們那裡渴望什麼，你也知道自己并不是ta們眼裡的那個角色（這裡的ta們就如同象征性的父母）……

這就是為什麼，那些不渴望外界和他人能給自己什麼的人，能夠自動将遭受的痛苦給清除掉；反而那些總是對外界和他人心心念念着什麼的人，一直都被自己的幻想所挫傷。

...