《正面管教》，溫柔而堅定的愛

《正面管教》裡面講了這樣一個故事：

作者簡·尼爾森是7個孩子的母親，每天都不知道怎麼樣才能讓孩子别再打架、能把玩具收起來。像大多數母親一樣，作者的“錦囊妙計”就是威脅、吼叫和打罵。直到有一天，尼爾森聽到自己又朝孩子們大吼“我說了一百遍了，收起你的玩具！”時，尼爾森突然認識到，真正的笨蛋正是自己——肯定不是自己的孩子們。

多麼可笑啊，我們父母們不都要像尼爾森一樣，重複100遍才知道自己的方法不管用。

責罵100遍還不見效的故事告訴我們：我們每天都在使用的自認為正确的教育方法，可能都是錯誤的。我們沉迷于自己的情緒和對孩子的控制中，忘記了我們教育孩子的終極目标。

那麼正确的教育孩子的方法是什麼呢？我們需要教給孩子的真正正确的東西又是什麼呢？

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-1-冷靜！冷靜！冷靜！

不管如何教育孩子，第一步我們需要的都是冷靜，并且絕對值得三遍以上的反複提醒。

曾經看過一段新聞視頻。上海盧浦大橋上，一輛正在行駛的白色轎車停在路中央。一位年輕的媽媽走下駕駛位，在車後停留了一下又進入車輛。不一會兒，一個男孩兒從後排打開車門，快步跑到高架橋邊，一躍而下。媽媽在後邊追趕不及，跪在橋邊捶地痛哭。據說是媽媽和孩子産生了争吵，孩子想不開一下跳了橋。

相信每個父母看到這段視頻，心裡都會疼得陣陣抽緊。這些畫面讓人不忍細看，但又似曾相識。誰沒有和自己的孩子争吵過，哪個父母沒有遇到過自己的孩子一氣摔門而去。

《正面管教》告訴我們：人的大腦包括“理性腦”和“原始腦”。原始腦位于我們的顱腔底部，和爬行動物的大腦結構類似，所以又稱“爬行動物腦”。“爬行動物腦”控制着我們的身體，并且指揮我們做出像爬行動物一樣直接的反應。

在生氣的時候，人們接通的是“原始腦”——其選擇隻有“戰”（争奪權力）或者是“逃”（後撤，并且無法溝通）。我們都不可能用“原始腦”做出理性的思考。

太多的父母認為在生氣時就要解決問題。其實，這是最不适合解決問題的時候。這時候父母和孩子最需要的不是解決問題，而是“冷靜”，是積極的“暫停”。

如果每個母親和孩子都知道我們有時可能會處于“爬行動物腦”控制中，在雙方爆發激烈沖突前提醒對方一下，開啟及時的暫停去平複激動情緒，也許跳橋類似的悲劇就可能避免發生。

所以教育孩子的第一步就是：雙方都要冷靜，雙方要提前約定“生氣時就暫停”的機制。可以劃定一片空間（比如衛生間），我們可以稱這片冷靜空間為“再振作區”，也可以叫做“夏威夷”、“太空”、“奶奶的腿上”、“快樂角”、“積極的暫停凳”，總之不是接受懲罰的小黑屋；我們可以和孩子約定一個提醒動作（比如揪揪耳垂），提醒我們在生氣時進入重新振作的開心空間回複平靜。

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-2-“赢得”非“赢了”

我們和孩子之間并不是你死我活的敵我關系，我們隻能“赢得”孩子而不是“赢了”孩子。

我曾經的一個同事，她的孩子上初三。在中考前的一個周末，孩子想出去和同學一起玩。父母堅決不同意，就把孩子鎖在了房間裡，然後夫婦倆就出門了。沒有想到的是，孩子打開了窗戶，想沿着排水管爬下樓來，結果失手從四層樓摔了下來。孩子從此終生癱瘓，同事夫妻也追悔莫及。

同事和孩子沒有爆發激烈的沖突，大家相處也算冷靜，但還是發生了悲劇。究其原因，就是父母總想“赢了”孩子。所謂“赢了”孩子是指大人用控制、懲罰的手段暫時戰勝了孩子。“赢了”孩子，就使孩子成為了失敗者。而失敗隻能導緻孩子短期的盲目順從，最終孩子會憤恨（Resentment）、會報複（Revenge）、會反叛（Rebellion），或者轉向另一極端——消極退縮（Retreat），這就是懲罰的4R後果。

而“赢得”孩子則是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的态度對待孩子，相信他們有能力與大人合作并貢獻他們的一份力量。“赢得”孩子意味着孩子心甘情願的合作。

對于十幾歲的孩子，我們越是要赢了他們、控制他們，他們就越是不屈，越是遠離我們。要知道，要控制住十幾歲的孩子根本是不可能的——已經太遲了。

因此教育孩子的第二個重點，就是把孩子永遠看成我們的戰友夥伴，而不是敵人；要靠尊重、鼓勵去赢得孩子，而不是靠暴力、權力去征服懲罰孩子；要和孩子一起制定改進的措施，而不是把結果強壓給孩子。

另一個容易發生的誤解就是父母們往往會懲罰羞辱孩子，很多父母們經常錯誤地認為，孩子若不為自己的錯誤吃些苦頭，就不會得到教訓。結果是孩子的自我價值感受到巨大損傷，根本無助于問題的解決。

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-3-犯錯誤是好機會

回憶一下孩子們小的時候，當他們還是幼兒學走路時，每次摔倒，孩子從來不浪費時間感覺自己的無能。他們隻是爬起來繼續走。如果他們摔疼了，可能會再繼續走之前哭幾分鐘，但他們不會給自己的體驗加上責備、批評或其他自拆牆腳的想法。

還有我們父母的态度，無論孩子跌倒多少次，父母都堅信孩子一定能學會走路，從不懷疑。面對孩子學走路過程中的每一次跌倒，父母從不斥責、懲罰、譏諷，唯有不斷地鼓勵孩子繼續前行。

那麼為什麼孩子長大了，犯錯誤了，父母就要斥責、懲罰、譏諷孩子呢？從什麼時候開始，孩子犯了錯誤，父母和老師的話變成了“愚蠢、無能、壞蛋、沒出息、看看别人、我說過多少次了、誰讓你不聽我的......”

“失敗是成功之母”的道理我們都懂，但面對犯了錯誤的孩子，我們卻把道理丢在了腦後。

當我們把犯錯誤看作一個學習機會而不是什麼壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易得多。而如果我們把犯錯誤看做一件壞事，我們就會傾向于覺得自己無能，感到灰心，并且可能為自己辯解、推脫、輕下判斷、或者批評——既對别人又對自己。

因此，對待錯誤，我們父母首先要學會把它看成一個讓人興奮的學習機會。要是我們每個父母都能對犯錯誤的孩子說：“你犯了一個錯誤，太好了！看看我們從中可以學到什麼？”那該多好啊！

我們父母也要身體力行，自己犯了錯誤，就勇于承認（Recognize）——“啊哈，我犯了一個錯誤！”主動和好（Reconcile）——“我向你道歉。”一起解決（Resolve）——“讓我們一起來解決問題。”用這矯正錯誤的3R步驟，教育孩子正确看待錯誤。

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-4-我們想要的是什麼？

在踏上正面管教的旅程之時，我們應該清晰自己的目标。“你到底想要孩子得到什麼？”

是大富大貴、出人頭地、聰明過人、能力非凡嗎？

當然不是！

我想對于大部分的父母，這都不是我們想要孩子得到的，或者這些并不是父母真正認為最重要的。

大部分的父母希望自己的孩子擁有良好的品質，我們可以列一下這些品質的清單：

好學、責任感、禮貌、自律、誠實、合作、自我控制、開放的思維、耐心、善于客觀地思考、幽默感、尊重自己和他人、關心他人、同情心、解決問題的能力、接納自己和他人、智慧、熱愛生活、正直......

《正面管教》給我們總結了教育孩子的目标，包括七項重要的感知力和技能：

1、對個人能力的感知力——“我能行”；

2、對自己在重要關系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家确實需要我。”

3、對自己在生活中的力量或影響的感知力——“我能夠影響發生在自己身上的事情。”

4、内省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。

5、人際溝通能力強：善于與他人合作，并在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

6、整體把握能力強：以有責任感、适應力、靈活性和正直的态度來對待日常生活中的各種限制以及行為後果。

7、判斷能力強：運用智慧，根據适宜的價值觀來評估局面。

簡單的講就是，“我行，我有用，我能影響；我想，我溝通，我能判斷”，用一句話總結就是：“能夠把握自己的生活”。

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-5-永遠鼓勵孩子

如果一個孩子走向你，天真無邪地對你說：“我是一個孩子，我隻想有所歸屬。”你會生氣并羞辱這個孩子嗎？

“當然不會！”你會說。

但是大多數成年人恰恰沒有認識到，一個行為不當的孩子在潛意識中就是在說：“我隻是想有所歸屬，而我對如何獲得歸屬感有一些錯誤的想法。”當然，這種信息使用密碼說出來的。如果大人們學會了理解這個“不當行為的密碼”，就能對孩子有更多的鼓勵。

所以，既然我們的目标是“讓孩子能夠把握自己的生活”，既然我們明了“犯錯誤是學習成長的好機會”，既然我們知道“隻能赢得孩子不能赢了孩子”，既然我們保持了冷靜可以理性思考，那麼面對孩子，即使是不良孩子，我們所需要的就隻是永遠的鼓勵。

當我們把85%的時間和精力都用來關注15%的消極方面時，消極方面就會膨脹，而積極方面不久就會消失。我們看到什麼就得到什麼。另一方面，如果我們把85%的時間和精力用來認可并鼓勵積極的方面，消極方面就會很快消失，而積極方面就會增長到100%，因為這是我們所看的全部。

我們要鼓勵孩子為了改善而努力，而不必期待完美。完美是一種極不現實的期待，追求完美的人往往會陷入深深的沮喪之中。我們隻需承認孩子們的每一個進步，鼓勵孩子繼續前行，激勵孩子繼續努力。

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《正面管教》，作者簡·尼爾森，是美國“正面管教協會”創始人，她是7個孩子的母親，22個孩子的祖母或外祖母。她的這本《正面管教》暢銷美國400多萬冊，被翻譯成16種語言，讓數百萬孩子、父母和老師受益終生。這本書是正面管教的經典教科書，創新地提出正面管教就是和善的堅持，就是積極的邊界（Positive Discipline）。

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一位媽媽問自己三歲的孩子：
“你知道媽媽真的愛你嗎？”
孩子回答：
“是的，如果我乖乖的，你就愛我。”
我們不知不覺地給愛附加了條件。
而《正面管教》，将會引導我們把愛回歸本質，
我們的教育，就隻是純粹的無條件的愛而已。

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