“幸好咱們家是兩個孩子，媽媽不高興了，可以随意切換溝通”。

01

這是一周前，我媽不理我姐後，我們姐妹倆共同的有感而發。

媽媽和姐姐都是性格比較剛強的人，做任何事情都弄的清清楚楚、明明白白。表現在：日常家務、打掃衛生、對某件事的愛憎分明等等；當然，從近些年的多次吵架來看，姐姐更勝一籌。姐姐隻針對事，不針對人。她們倆有分歧後，姐姐還是正常的噓寒問暖，飯好了招呼吃飯，該跟媽媽交流的還是詢問她，哪怕沒有回應。而媽媽則不同，遇到有不同意見，處理的方式就是冷戰，也就是現在流行語“冷暴力”，她能兩三天不和我們說話。幾天後，媽媽又跟沒有發生過一樣，仿佛斷片了記憶，再次恢複正常。

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圖片來自網絡

以前她倆隻要呆上幾天，準會掐起來。畢竟生活方式、習慣、交流觀點都會有碰撞，而這些碰撞總會讓我刷新親人間相處的認識。

02

我媽跟我姐一年裡大約能見上兩三次，每次都會為些小事而發生争執。

這一次是因為親戚結婚，要用老家廚房。

她們想在樓道生蜂窩煤爐子，我家儲藏室有蜂窩煤。而儲藏室是跟樓上兩家鄰居共用的，新換了鑰匙，媽媽也沒有。

親戚早上6點多就打電話給媽媽，可那天偏不巧，媽媽很早就起床到院子裡去散步了。不到8點又打來，這一次媽媽接上了，親戚問蜂窩煤放到哪裡，怎麼去找有鑰匙的鄰居？媽媽說，問下樓上的A鄰居或者B鄰居都可以？B鄰居她有鑰匙而且放的是比我們大一圈直徑的煤球。挂了機，沒一會，親戚又打過來，說"樓上A鄰居說了，怎麼能證明你是xx的親戚，讓你拿煤球呢"？

這個問題問得也很可笑，姐姐在電話旁聽到後，讓媽媽說，不行就算了，讓他們自己想辦法弄煤球。挂完電話，還是媽媽想起來，存了B鄰居的電話。電話說了親戚拿煤球的事情，一早上圍繞煤球的事情總算是有了結果。

親戚幾次反複的電話打過來，媽媽就不淡定了。提出來，她要回去，人家結婚沒找到東西，心理不舒服，要親自回去幫着找。

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姐姐當時就跳了，說，我從外地回來，是因為你的病，不是因為誰要結婚沒有找到蜂窩煤回來的。好不容易現在挂上了xx醫院專家下周的号，現在回去，到時候在回來嗎？（老家距離西安4小時車程）我們做事情是需要講輕重緩急的，在老家親戚怎麼着都能想一點煤球。

從成本上，來回路費都夠買好幾百塊了！再不行，我打電話告訴親戚，不要用咱家廚房了，免得影響我們。媽媽一聽姐姐這麼說，連忙說，你别打電話，我不回去了。  事情的經過就是這樣的。

下午姐姐問媽媽，晚飯做什麼好？ 媽媽就躺在床上，不吱聲。沒辦法，姐姐想那就随便做呗。飯好了，又去叫媽媽吃飯，還是沒回應。姐姐留了飯在餐桌上，自己出去遛彎了。也考慮老人家一天沒下床了，沒人了她該要吃飯了吧。果然，如姐姐預料，留的飯菜媽媽都吃了。

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03

去xx醫院科室幾次檢查後，醫生就病狀、各種檢查片子得出的結論也很含糊，沒有辦法根治。

我們姐倆就商量能不能控制下血糖，看看症狀能不能好點？胰島素用量很多年了，是否也需要調整下？那就住院吧。是回老家還是在西安就近住院，想聽聽媽媽自己的意見。

畢竟是她老人家生病，是去是留我們都尊重配合。

姐姐回來的目的是希望能陪媽媽找到病症的根結，既然如此，天氣也熱，耗着生氣，不如盡快住院。媽媽不跟姐姐說話，隻能我來溝通啰。

下班前，我跟姐姐把我們的想法、怎麼樣去說統一了下。

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回到院子，碰到媽媽，先是關切問今天身體怎麼樣？下午吃的什麼飯？沒說幾句，媽媽就竹筒倒豆子般把整個事情經過說了遍。

我就順勢勸媽媽，畢竟是專門請假回來看病，不能因為其他事情而耽誤計劃。我們看着她生病，心理也很難過。希望能根治好，她身體健康我們也放心。慢慢地，媽媽的口氣松了，也理解姐姐為什麼那麼說，畢竟看病才是大事。最終，她願意留在西安接受治療。

寫到這裡，我突然感到多子女家庭，與父母意見不合下，父母不願交流，還有随意切換溝通的好處。當然，這也是我家出現的情況，很多家庭，如果能良性溝通，家庭成員好好說話，壓根不會有類似情況。

後來，姐姐也找機會又把這件事情跟媽媽說了。她說，我不會因為其他人或者生氣不理我、對我态度不好，就不關心你。觀點不同，我們都應該說出來，探讨交流、分析利弊，最終分析達到統一的意見。現在生活節奏這麼快，我們做兒女的照顧自己小家、工作等難免不能全面兼顧老人，如果有什麼想法直接告訴我們。就事論事，而不是針對人，生悶氣，隻會對自己身體不好。

我姐說的話特别有道理。

《非暴力溝通》裡說，“明确具體得提出你的請求”。順暢的溝通，是清楚告訴，你希望他做什麼，越具體越好。不然，我們誰也猜不出對方心思，達不到預期，反而彼此失望。

好好說話，好好溝通，從今天、從現在開始！