懂事孩子的崩潰，都是靜悄悄的

我們總是從小被教育，要做一個懂事的乖孩子。

無論是自己的想法，還是内心的情感，都不及父母的要求來得重要。

殊不知，家長們眼中的懂事，卻成了孩子崩潰的開始。

01

相信很多人的童年，都有過類似的經曆。

“爸，我今天被老師罵了，心裡好委屈…”

“老師怎麼會無端端罵你呢，從自己身上找原因了嗎？”

“媽，我數學考了95分，全班前三！”

“又不是考了第一，這就驕傲了？”

“那幾分錯哪了，現在搞懂了嗎？”

每當我們向父母分享喜怒哀樂，對方總能用短短幾句話，讓我們硬生生憋回去。

好像永遠無法感受我們的情緒。

他們也許認為，隻要通過這樣嚴格、冷漠的方式，來對待孩子，就能培養孩子獨立，良好的抗挫精神。

卻不曾想，這些有意無意的“忽視”，會成為多年後我們難以解開的“症結”。

臨床心理學家喬尼斯·韋伯曾提出一個概念——童年期情感忽視（CEN），指的是一種由于父母沒能給予孩子足夠的情感回應所造成的創傷。

他認為，父母是孩子的一面鏡子，孩子能從父母那裡得到回應和反饋。

如果父母選擇情感忽視，孩子發出的所有情緒信号，就如同石沉海底，沒有回音，這更像一種無形的精神虐待。

和家庭暴力相比，情感忽視的表現雖然隐秘，卻傷得最深。

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02

/ 情感忽視，是對孩子最大的傷害  /

有人說：“在童年的記憶裡，有些父母從來沒有真正的在場過。”

這句話是用來控訴那些，從小忽視孩子情感的家長。

但在100年前，美國心理學家華生，卻反其道而行之，提出“機器孩子”論。

他認為，“孩子對愛的需求，源自于他對食物的需求，滿足了他對食物的需求，就滿足了他對愛的需求。”

也就是說，母親隻需給孩子提供足夠的食物就可以了。

在這個基礎上，“孩子可以像機器一樣，被訓練和塑造。”

華生宣稱，隻要通過一套規範的行為矯正養育體系，不需要任何感情交流，就能把孩子培養成任何他想要的樣子。

為此，他還做了一個震驚世界的兒童行為實驗——“恐懼實驗”。

...

華生找來了他的實驗對象，一個名叫小艾爾伯特的孩子，并支付給他母親每天1美元的報酬。

剛開始，華生向他展示兔子、小白鼠、小狗等動物，小艾爾伯特非常喜歡，不停觸摸它們，臉上充滿了笑容。

然後，當小艾爾伯特觸摸動物時，華生就突然敲擊鐵棒，制造巨大的聲響，讓他感到恐懼。

經過一周的刺激，小艾爾伯特對動物産生了恐懼。他害怕兔子、狗等帶毛的動物，甚至看到毛巾都會躲避。

到了後來，隻要一看到動物，小艾爾伯特就會低聲抽泣，然後放聲大哭。

這個恐怖的實驗，持續了整整3個月。

最終，華生得出結論：

情緒，包括恐懼是可以後天習得的。人類就像機器，環境怎麼塑造、訓練，就輸出什麼樣的結果。 

對此，華生還發出了堪稱教育心理學史上最狂妄的宣言：

“給我一打健康的嬰兒，以及适合我培育他們的環境，就能把他們訓練成任何我想要的樣子，讓他們成為醫生、律師、藝術家、企業家，甚至乞丐小偷。” 

他試圖給兒童構建一個徹底程序化、沒有情感的理想國。在那個世界裡，人再也沒有神聖的精神存在。

他認為，“對待孩子就要像對待成人一樣，不要親吻和擁抱，不要讓孩子坐在母親大腿上，不要輕易地滿足，就算孩子哭泣，也決不能心軟，以免他們養成依賴父母的惡習。”

這耳目一新的理論一出，立即成了千萬父母的福音。

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與此同時，華生也把這種持續高壓、缺乏感情的教育施加在自己3個孩子身上……

結果，這3個可憐的孩子都得了嚴重的抑郁症。

其中一個兒子更是在30歲時自殺身亡。

現代心理學告訴我們，當人的情緒被長期忽略，在遇到外界刺激時，大腦就不能形成正常的反饋。

長期以往,情緒便彼此糾纏、失調,用自責代替憤怒,用冷漠代替恐懼,用麻木代替悲傷，最終演變成抑郁人格。

可華生不懂這個道理，他把情緒量化，衡量着對孩子的給予與獲得。

這無形中給孩子造成了不可逆的傷害，讓他們下半生都活在了無限痛苦之中。

要知道，孩子是人，不是程序，程序異常的時候，好可以采取一些措施，讓其重回正軌。

但孩子内心受創，則可能留下一輩子的禍根。

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03

/ “乖孩子”危機，情感忽視的逆效果 /

關于情感忽視，中國的父母特别有發言權。他們有個奇怪的思想，就是總希望自己的孩子乖。

他們樂于接受别人誇贊“你家孩子真乖！”，好像“乖”就是好孩子的一個關鍵品格。

隻要夠乖、夠聽話，就能繼承家長的所有優點。

但在我看來，每件事都順從大人的孩子，會漸漸的無法擺脫對大人的依賴。

最終引發“乖孩子”危機。

《非誠勿擾》有一期讓我印象深刻，沈陽的肚皮舞教練郭寶俊，是典型的人來瘋、自來熟。

不僅嘴巴特别甜、人也實誠，和女嘉賓各種唱跳，氣氛很是歡樂。

但這麼一個陽光大男孩，卻是一個深度“媽寶男”。

郭寶俊表示：“在我的生命裡，母親永遠是第一位。隻要是媽媽喜歡的東西，一定想方設法給她買。”

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當女嘉賓問到婚後居住的問題時。

他明确地說，“結婚以後一定要跟父母一起住，這一點沒有商量的餘地，這一點是必須的。在婆媳關系上，我也會偏向媽媽多一些。”

關于時間和金錢分配的問題，郭寶俊更是直截了當回應，“錢我肯定會給我媽多一點，但我可以在時間上多陪老婆一些。不過，我必須每天都得跟我媽見面。”

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聽到這些，現場女嘉賓們唏噓不已，紛紛滅了燈。

相信在母親眼裡，郭寶俊是一個十足的“乖孩子”，但長大後的他，卻不是一個合格的男人。

媽寶男的人生宗旨是媽媽，他們沒有自主思考的能力，對媽媽的孝順沒有原則，無法像個男人一樣去承擔，去經營愛情與婚姻。

心理專家武志紅說：“媽寶男的形成，主要源于在嬰幼兒時嚴重缺少母愛。”

他們隻能通過對媽媽言聽計從而得到關注，成為一個絕對的“乖孩子”。

因為隻有這麼做時,才可能得到父母的贊揚，讓自己有存在感。

而另一方面，長期的壓抑讓孩子形成對母親的不滿，但又不能表現出來，所以當他們進入戀愛婚姻後，就會把對媽媽的不滿轉移到妻子或女朋友身上。

這些，就是“乖”的代價,在他們的人生中,永遠無法擁有面對正常生活的力量。

隻能在媽媽的陰影下，做一個被忽視情感的自卑且自責的“孩子”。

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04

/ 溺愛，也是一種情感忽視 /

有的父母可能會産生疑惑。愛少了會造成情感忽視，愛多了又怕演變成溺愛，那到底該怎麼辦？

其實，很多人都理解錯了“溺愛”的概念。

表面上看，溺愛是一種父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，是一種過度的愛。

實際上，溺愛源自父母的自戀，他們隻在乎自己的感受，卻忽視了孩子真實的成長需要。

所以，溺愛，也是一種情感忽視。

舉兩個典型的例子：

 ① 你媽覺得你冷 

 每當天氣轉涼，街上的孩子一個個包得像粽子似的，穿衣風格一下從夏季變成冬季，有的甚至還穿起了羽絨服。

每當孩子喊熱，要脫衣服時，一旁的媽媽總會告訴他，“天氣冷，不能脫！小心感冒了。”

可小孩子每天活蹦亂跳的，新陳代謝很快，不一會兒就滿頭大汗，衣服又不能脫，隻能憋着，别提多難受了。

有的因為長期捂汗，又無法散熱，得了熱感冒，還會被媽媽責怪：“你看，還說不冷，感冒了吧！”

于是又給添上一件衣服……

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 ② 奶奶覺得你餓 

有人說，每次去奶奶家，都感覺以後不會再餓了。

“吃多點，看你瘦的……”是奶奶在飯桌上的常規用語。

要是你表現出絲毫拒絕，或者說吃飽了的時候。得到的回應都會是：

“亂說什麼，小孩子哪有這麼容易飽？現在是長身體的時候，怎麼還挑食？再添一碗飯，把湯喝了！”

我們都知道，吃飽的感覺很好，但吃撐的感覺就很不好。在奶奶眼裡，吃多點是愛，其實是一種傷害。

以上這些，看似溺愛，其實是懶惰的愛。

父母隻是在滿足自己的需要，卻披着愛孩子的外衣。

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心理學家榮偉玲說：

“溺愛其中最重要的一個原因，就是父母‘内在的小孩’向外的投射。溺愛的父母将自己‘内在的小孩’投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。”

看起來，他們是不讓自己現實的孩子吃苦，其實是不想讓自己“内在的小孩”吃苦。

他們對孩子真實的成長需要視而不見，這樣一來，孩子也就無法認識自我。

正如帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道：“如果我們總接受别人對自己的定義，通過别人來認識自我，隻會使對自我的認識更加模糊。”

所以，溺愛并不是真正的愛，它隻是父母自我需求的滿足，剝奪孩子自主探索的機會。美其名曰愛，卻比恨更可怕。

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05

/ 關注需求，建立正确的情感連接/

其實，真正的愛并不存在“過度”一說。

如果是真愛，無論父母給孩子多少，都不會對其造成依賴、無法獨立等後果，相反，真愛越多，孩子的成長就越健康。

武志紅說過：“一個人的脆弱，很少是寵出來的，大多是幼時被情感忽視造成的。”

所以，隻要是以孩子成長需要為核心，再多的愛都不需要吝啬。

要想做到這些，父母首先得承認一個事實：

孩子是一個獨立的人，而不是“我”的附屬品，他有通過自主探索，形成自我的權利。

當孩子的真實需求得到滿足，自然會有自我意識，變得獨立、健康。

而父母能做的，隻有陪伴、守護和提供情感支持。

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 ① 看到，确認感受 

當孩子産生情緒，或是表達情緒，你不能視而不見，而要去确認他的情緒。

這一确認，是真正從感情上建立聯系，必須是身體對身體，心對心，而不是頭腦對頭腦，語言對語言。

承認情緒的存在是合理的，理解情緒的産生是有原因的。而不是簡單地說“不要哭，要堅強”這樣的話。

 ② 包容情緒 

心理學家比昂提出了“心理容器”概念，他認為，如果我們能作為一個大的容器去包容孩子的的情緒，接住他的眼淚，悲傷，無力，甚至是攻擊。

能夠共情的去理解TA的情緒，承受住TA的情緒帶給你的焦慮，而不是抽身離開，或是攻擊回去，

這樣，你就能看到他情緒外表下隐藏的脆弱，接納這部分脆弱，對孩子的成長，是非常有建設性的。

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 ③ 探讨，支持和引導 

探讨建立在理解和包容之上。

當孩子産生不良情緒，可以和他耐心談一談，這個過程中，不指責，不控制。

利用共情心理，更多去發現和理解孩子的心理需要，一起去讨論解決問題的辦法。

你的鼓勵和支持，可以幫助孩子度過脆弱的階段。

最後，是适當的引導，幫助他看清生活的本質，能夠更有力量的去面對這個世界。

要記住，情感支持是關注孩子需求的正确連接方式。

它能讓孩子感受到，自己是一個活生生的人，能夠感受到這個世界的溫度。

這也是人類區别于機器的真正意義。

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