愛的模樣

在我結婚之前，我一直以為，愛情就是父母那樣。在同一屋檐下，起床，吃飯，上班，下班，睡覺。偶有開心的歡笑和憤怒的争吵，喧鬧過後繼續一如既往。每天不變的循環，仿如那就是永遠。

帶着這樣的理解，我步入了婚姻的生活。我學着父母的樣子，維持着我和妻子不鹹不淡的日常。起床，吃飯，上班，下班，睡覺。我以為這樣的生活很和諧，但卻讓妻子感覺非常焦躁，甚至反感。

那段時間我不斷的懷疑自己。明明我是按照父母的樣子去做的，明明他們這樣很和諧，為什麼我的妻子反而不能接受？難道愛情不就是這樣嗎？我開始反感妻子，甚至開始逃避。當時正有身孕、還查出可能影響胎兒問題的妻子面對着的不是丈夫的關懷和溫暖，卻是冷面和沉默。幸福的小家庭一度陷入崩潰邊緣。

對我來說，比較輕松的一點是，可以以工作為借口逃避和妻子的交流。畢竟在我的印象裡，父親隻要和母親有了矛盾，便會兩三天不回家。我依然模仿着父親的做法，總想着“這隻是孕期反應，等孩子出生了就好了吧。”

可是孩子出生沒多久，就迎來了今年的疫情。而因為個人的一些問題，辭了工作又變成待業。被封鎖在家裡的我們，不得不面對之前積累下來的情緒問題。在那個還蔓延着嬰兒體香的小房間裡，我們幾乎每天都在争吵，甚至懷疑這段婚姻存在的意義。我始終認為我沒有錯，我已經完美複制了我父母的“愛情”的模樣，為什麼妻子卻不滿意？

抱着這樣的心态，我提出了心底的疑問。妻子的回答是：你心裡根本就沒有我們，你所謂的關愛，不過是流于表面。

我很是不服氣：我天天給你們娘倆買菜做飯，打掃衛生，洗疊衣服，整理房間，你到底還有什麼不滿的？妻子反問：你那是個人都會幹，你有關心過我内心的一絲一毫嗎？人家夫妻倆都有說有笑的，你有和我好好聊過一次天，說過一次話嗎？

我瞬間無言以對。

我腦海中早已固化完美的“愛情”的模樣，被妻子這一句話擊得粉碎。

我摘去了那面強撐着的心理面具，認真的問向妻子，我應該怎麼做，然後，我收到了從沒想過的答案。

原來起床不僅僅是起床。起床還可以問候早安，可以互相擁抱，親吻。

原來吃飯不僅僅是吃飯。吃飯還可以互相夾菜，可以你喂我，我喂你。

原來上下班不僅僅是上下班。上下班還可以互相報路線，可以一路聊着天到公司，可以實時播報過了幾個紅綠燈，還有多少米到家。

原來睡覺不僅僅是睡覺。睡覺前還可以互道晚安，可以相擁而眠，可以睡前講個故事，還可以趁孩子睡了，兩人偷偷去創造一些甜蜜。

原來…原來愛情，還可以有那麼多的原來。

聽了妻子的回答，我充滿了羞愧和懊悔。羞愧于自己自以為是的愛情觀給她帶來了痛苦，懊悔于自己在她最需要關懷和溫暖的時候冷眼相待。在那一瞬間，我确實懷疑了這段婚姻的意義。不同之處在于，之前是懷疑妻子的問題，而這時，我懷疑的是自己還能不能有愛的能力。

但隻懷疑了一秒，我就抛開了成見，把思路拉回了本來的問題。這是我的婚姻，這是我的妻子和孩子，我要做的不是把她們推出去，而是要讓她們從我這裡獲得幸福。

我向妻子發誓，我會改正自己。

之後，那段疫情時間，成了我們自打結婚以來最快樂的日子。一人帶孩子，一人做美食，吃飽喝足後三口之家其樂融融的玩耍，就這樣度過了一個多月中的每一天。

待到閑暇，我和父母也談了談他們的感情之事。母親其實很怨恨父親。父親是個老實人，甚至是老實過頭的人。羞于表達感情，不喜歡兒女情長。所以他能做的就是埋頭工作，用物質實力證明對這個家的責任感。

事實是，家境的确因為父親的努力得以蒸蒸日上。但即使如此，父親也曾經在我小時候高燒時離我而去，也曾經在母親住院時撒手不管，也曾經喝的醉不醒事吐到滿床，也曾經在無數個夜裡不歸，留下我們母子獨守空房，面對門外的異響抱作一團。即使現在，我們享受着父親創造的家境，但在内心深處，依然埋怨着他，當年為何不多留一會，為何不多陪我們幾天。

了解了父母的過去，我突然也就理解了那種“愛情”存在的原因。對他們而言，從沒有享受和考慮過的表達方式，便是不存在的。根本就不存在的“愛情”，又要他們如何表達呢？我所能做的，就是讓我的愛情不再重蹈覆轍，把它引向應有的方向，讓妻子和孩子，感受到來自一個男人的，真正的愛。

由于工作原因，我不得不再次遷往異地。懷抱着妻子的留念和對年幼孩子的不舍，我含着眼淚踏上了路途。但我相信，很快我就會通過自己的努力，再次回到她們的身邊。疫情時間共度的那段天倫之樂，将作為我努力的動力，為我指明應該前進的方向。而目的地的盡頭，叫做家，叫做我們的愛。