兜兜轉轉，不過一個你
前言：這篇文章有點長，花了半個月時間碼字，謹以紀念我那勇敢、熱烈、認真喜歡一個人的22歲。
什麼是喜歡？這道題，我花了1年時間，終于，找到了答案……
故事開始在2023年的除夕，你通過抖音刷到了我，并成功取得了我的聯系方式。
這是我第一次回老家過年，閑得無聊，随手發了一個視頻，居然在附近小火了一把。10幾萬的浏覽量，以至于被很多人私信要聯系方式。不知道為什麼？你是唯一一個，我願意直接給微信的。可能因為你打招呼的方式比較有禮貌吧？你說：“小姐姐，方便認識一下嗎？”
1月21日，你才刷到我，我們的故事，也就開始啦~
1月，我把你的抖音作品翻了翻，憑借網絡印象，認為你可以認識認識，因為你自信、膽子大，很少有男生會發你那種類型的抖音。加上都是老家的，講着一樣的方言，我防備心理沒有那麼重。淺淺的聊天，給我感覺多了一個同齡的異性朋友。在老家人生地不熟，沒什麼人跟我玩，無聊得很。我天真的以為，我們距離很近很近，就想和你面基一下。大年初四，是我外公的生日，我邀請你一起吃蛋糕，隻是單純地想認識你，順便讓你幫忙湊點人氣，熱鬧熱鬧。
我可能沒有告訴你，我外公家沒啥人氣，冷冷清清的。我今年過年回老家，對外是說回來放煙花的，其實心裡藏着一個小秘密，那就是陪伴外公，為外公過一次有儀式感的生日。（我記憶中，唯一一次回老家過年，是小學6年級要辦身份證，全程匆匆忙忙，大年初三就回廣州了。我媽媽這麼多年，一直在遺憾沒有幫外公過一次生日。所以我既然回去了，就想偷偷幫媽媽彌補一些些遺憾，讓外公開心，讓他感受到一些些愛與溫暖。）
儀式感從來都不需要很多錢，但是需要很用心和很多愛呀~
2月，我們各自回到了工作崗位，你在深圳，我在廣州，距離說近不近，說遠不遠。因為你過于熱情，把我吓到了，我對你的印象有所減分，害怕你是騙子，我從來沒見過這麼誇張的人，主要還是網上認識的，沒見過面，就要打語音，聽着就是離大譜啊！所以我并不想了解你，也不打算見面了。于是說我喜歡的人來找我了，以此為由拒絕你。你說你可以等我，說我很優秀。我笑得好大聲，因為沒見過面，哪裡來的什麼喜歡？我優不優秀你咋知道？還說等我？怎麼等呢？真的很難評啊！反正我是不信的，越想越離譜。
元宵節，你給我發了個表情包，元宵節快樂。我心裡想：“這人臉皮這麼厚的？不是拒絕他了嗎？還發信息？估計是群發的吧？”簡單聊了幾句，感覺你好像又不是那種隻會撩妹的網絡騙子，但我還是不相信你。翻了一下你朋友圈，看到你發童年照片，有點可愛，又看了看你近一年的動态，開始有點愧疚心理，在想是不是自己誤會你了？于是我主動找你聊天，以你童年照片為話題開啟，實際想打聽你的感情史。
我問你有很喜歡過一個人嗎？你說有啊，現在就是普通朋友。哈哈哈，不知道你的這種喜歡，是放不下的執念還是根本沒有達到談戀愛的境界？是對偶像的崇拜還是敬仰？我呀，當時以為的喜歡，隻是像追星一樣，實際并不能接受關系升級為男女朋友，因為根本沒有那種心動的感覺。現在想想，覺得有點可笑，甚至是稚氣。
真正喜歡過一個人，是不可能再做朋友的。
2月14日情人節，你給我發信息，情人節快樂！我一臉疑惑，有點生氣，覺得你好沒分寸感！于是回複你：“這種祝福不可以亂發。”你說：“發給你沒事。”我愣了一下，還是很生氣，對你印象又減分了一點點。緊接着是你時不時的語音騷擾，我說了不喜歡不喜歡，熟人都不打語音，何況我們沒見過。怒氣值達到了巅峰，我直接就不回複你信息了。我不明白為什麼會有臉皮這麼厚的人？别人都不理你了，你還老是去找别人，時不時抖音也來一條信息。在你的軟磨硬泡下，我有被你堅持的精神打動到，最後，因為你一段很長文字的生活感悟，我産生了共鳴，才回複了你。接觸一段時間發現，好像你也不是那種沒有營養的人，隻是熱情得讓我有點害怕。
什麼是喜歡呢？
3月，對你好感度有所上升，可能是因為我生日吧？我隻過公曆生日，并沒有去關注農曆的日期。那天晚上剛好與你在聊天，我刷了一下朋友圈，看到和我同一天出生的小姐姐在發自己生日的動态，我才知道，我也生日呢，不過知道得有點晚，馬上就要到第二天啦！你給我發了一個紅包，我不太敢領，想直接跳過紅包消息，你提醒我領，我想，那就禮尚往來咯，等你生日，我也給你發紅包。我覺得我們之間的緣分好奇妙呀，我可能沒和你說，你農曆生日和我弟弟的農曆生日，居然是同一天！雖然他是過公曆的生日。
你問我，你有機會做我男朋友嗎？我憑借着一點點網絡上的好感，回複道，不應該先面基一下嘛？于是我們有了第一次的見面，在3月19日。
見面前，我既期待，又害怕。我把你的朋友圈翻到了底，看着你一路上的成長變化，從一個稚氣的少年，漸漸變得成熟；看你分享校園生活、分享家人、分享獻血記錄和其他生活日常，我越看，好感度就越高；我感覺你是一個很陽光、熱愛生活、善良、懂人情世故又有孝心的男孩，剛好我也是這樣的女孩；而且血型很巧，我們一樣的。我之前看新聞說，O型血與其他血型結合，生寶寶容易溶血，所以我找對象其實還有要求O型血。看你的獻血記錄，我很驚喜，真的就很吻合我的要求。我提前寫了一張小卡片，想着如果我想繼續了解你的話，就把卡片交給你，進一步發展。卡片内容是3次語音通話機會，這代表我願意邁出一大步了。
對視一眼就知道喜不喜歡，無關外在，是一個人身上的氣質和磁場，這個世界上根本不存在日久生情。人和人的羁絆，第一眼就已經注定了。
初見，你的笑容很加分，是我喜歡的樣子。你坐在台階上，看着手機，我慢慢向你靠近，心跳突然加快了一點點，我悄悄走過去，想吓你，結果快靠近的時候，你擡頭了，我們剛剛好互相對視上，笑了，你笑得很好看。明明我們是第一次見面，網聊也不算深入，卻莫名有一種熟悉感和親切感。
我心裡慌慌的，亂亂的，腦袋一片空白，隻想趕緊帶你去吃早餐。路癡帶路，找不到方向，你一把搶過我的手機帶路，并說：“像你這樣，把你賣了都不知道。”我對你的網絡印象是話很多，能說會道，可是現實，你的話好少哦，感覺都是我在主動找話題。你一開口就是問：“什麼時候來深圳？我可以去你家嗎？”（哎呦，我們一點感情基礎都沒有，講這些，我真的很難不把你往壞的方向想啊！）
我都不好意思回憶我們第一次見面的經曆。咱就是暴走了一頓，你想把我往人少、安靜的地方帶，我硬要去人多的地方，因為我害怕你吃我豆腐。（誰家好人第一次見面去河邊哦？我開始懷疑你是不是壞人？）我們漫無目的走了好久好久，經過公園長凳，實在走不動了，我喊你坐下歇會。你往我身邊靠，玩弄我手機，掰我手機殼。（咦，誰家好人這麼多手多腳？）你想看我手機相冊，我說你都沒給我看，你把手機相冊打開給我看，我其實沒啥興趣，但是我看到你手機有美女照片了。（我沒記錯的話，這個女生應該是你淘寶頭像，當時我心裡就有點不高興，想問又不敢問，這個女生是誰？是不是前女友？）互看了手機相冊後，你膽子好像大了很多，搭我肩、搶我包背。吃午飯，你像相親一樣，問我感情史，問我打算什麼時候結婚，問我職業規劃。（我心裡覺得好奇葩，這是什麼人才啊？我隻關心你感情史到底幹不幹淨？）飯後，你膽子更大了！我一不留神，手手就被你牽到了！！！（說實話，我并不抗拒你牽我的手，被牽手的那一刹那，我有點害羞，有點喜悅，有點不知所措。我認為節奏不應該這麼快的，第一次見面應該要矜持，不可以動手動腳。）我用指甲掐你手，打你手，把你手打紅了，你都沒撒手。後面我也不反抗了，畢竟，如果我對一個人沒感覺，他這麼做的話，我會大喊引圍觀。
你牽着我的手，要我送你去廣州南。在去廣州南的地鐵上，你提出了合照的請求，我沒有拒絕。你靠我肩膀上，給我驚掉了下巴，你的頭好重好重，哪有男生靠女生身上的哦，離大譜！主要我還沒覺得我們有多熟，這合适嘛？到了廣州南，我直接就想溜走，并沒有打算出閘。你喊我過閘，我竟然乖乖出去了？眼看就要分别，你突然拉着我，說有幾句話要跟我講。我看你認真的模樣，原本嬉皮笑臉的我也正經起來，竟然還有一絲絲緊張。你漲紅了的臉和語無倫次的嘴，沒講一句好聽的話，卻讓我感受到一股樸實無華的真誠，你說：“我身邊優秀的女孩挺多的，但是感覺自己都配不上她們……也不是配不上，就是感覺不合适吧……我感覺你就是我未來的妻子，如果我們在一起的話，我會向家人公開你，過年前也會去見你的父母……”（我内心：什麼？什麼玩意？意思就是我沒那麼優秀呗？所以才敢接觸？啥？未來妻子？女朋友都不是，就妻子了？哎呦，這？這算是在向我表白嗎？可是，你也沒說喜歡我啊？）
我也表明了，自己對感情的忠誠與專一，談戀愛就是奔着結婚去的，不然不會開始，我們可以繼續了解了解。在高鐵站， 我們待了好久好久，我感覺那段對話之後，你都默認我是你女朋友了，膽子更大了！是的，手被你牽了、臉被你親了、頭被你摸了、擁抱也給你了，那一刻，我的智商為零。你這波操作，我很難相信你是母胎單身，誰家好人第一次見面就把所有情侶可以幹的事情都幹了呀？要不是我推你，恐怕我初吻都沒了吧？這麼快的進度，不是想玩我就是個舉止輕浮的人啰？主要，你沒有給我送花，也沒有認認真真說喜歡我，問我願不願意做你女朋友？
談戀愛要從一束鮮花和正式的告白開始。不明不白的開始，隻會不明不白的結束。
我不抗拒你的親密舉動，但也不太能理解你第一次見面就動手動腳的行為，我害怕你隻是單純想玩我，玩膩了就抛棄。因為我真的沒有一點點這方面的經驗，于是向幾個朋友請教了一下。我都不好意思說這事是我本人親身經曆，我問她們：“網絡上有個提問，假如男生和女生第一次見面，男生就強牽了女生的手，那這個男生靠譜嗎？”她們一緻認為這個男生是情場高手，不尊重女生，隻是想玩玩……
我非常生氣！越想越生氣！覺得你就是看我是張白紙，欺負我沒經驗，你就是想玩玩，根本沒有認真！因為網友說了，男生是視覺動物，網聊根本不可能動感情，隻有女生才會動感情。那你都還沒有喜歡我，幹嘛就要牽我的手？哼！生氣了！我向你發起了轉賬，想着互不相欠，就這樣吧！反正損失不大，就是可惜了我這顆小白菜被豬拱了。
你偷拍我的這張照片，還蠻有水平
4月，再次被你的堅持打動了，我好像對你有一種說不出的情感，不确定是不是喜歡你。一星期左右，我的氣消了很多，于是在抖音問你錯哪了？你認識到自己錯誤的地方，我同意添加回微信，繼續了解。（想随便玩玩的男生，應該不會這麼努力去解釋什麼了吧？我好像在你身上看到了，認真、執着、不放棄。）這時候，我跟我的媽媽聊天，她問及我的感情，我一五一十道來，介紹着你的吸引點和令我退縮的點。我說你網絡和現實的差距有點大，我對你的網絡印象比較好，可是見面，你會對我動手動腳，我不知道應該要怎麼去面對？你遇到問題，會積極去解決問題，而不是輕飄飄一句話就抽身離去，讓我感覺你好像又是認真的。
經曆了幾天的思想鬥争，我感覺我們如果在一起，會面臨很多困難。首先是異地戀，遇到問題沒辦法馬上見面溝通；其次是未來定居城市的選定（要考慮未來就業、子女教育、住房等等），看你的樣子是不太想在廣州發展的。因為很多現實問題擺在面前，我深知能跟我在一起的人，要麼就是廣州本地的，要麼就是非常努力上進且有潛力的男孩。我很害怕，兩個人到了互相依賴，分不開的那個階段，會被很現實的問題打敗，最後分手，那既然會分手，還不如趁現在沒什麼感情，斷幹淨吧。跟我在一起，你會很辛苦，跟小城市出來的女孩在一起，你可以不用那麼努力，孩子可以放家裡帶，房子也可以不用愁了。
所以，我又一次把你微信删了，還取關了抖音，長痛不如短痛吧。删了你微信的日子裡，心裡挺難受的，總感覺少了什麼東西？我媽媽可能看出我魂不守舍的狀态了吧？她問我是不是喜歡你？我說我怎麼可能會喜歡你！媽媽說我就是喜歡你，嘴硬不肯承認罷了！她問我要不要她幫忙溝通？我怼了她一頓，說太丢人了，你都把我抖音取關了，就說明你對我也沒意思，這個壞人給我當就好，哈哈哈，動不動就删微信，冷血又不好溝通的女人呗。
媽媽說，互相有意思的話，就勇敢一點點，不要考慮太多，錯過了，就不一定還能再遇到更合适的人了。我知道，媽媽偷偷去找你了，所以你才會回來加我微信……
這一次，我看清了自己的内心，知道自己對你的感覺确實和别人不一樣，隻是那句說不出口的“喜歡”，為後面增加了重重障礙。我向你保證，以後無論發生什麼，我都不會再删你微信，也不取關抖音了，再生氣也不幹這事情了。（隐含意思其實就是：對不起，我錯了！我意識到你對我的重要，也意識到自己傷了你的心，我不應該這麼不成熟，用删微信的方式來逃避問題，真的真的，不會再做這種事情了……）
我們開始頻繁地視頻聊天，我開始期待着每晚有你的視頻來電。每次聽到手機鈴聲響起，我都會很開心，雖然和你聊了1個多月的視頻，好像并沒有了解到什麼東西，隻是有種感覺：我知道你在，就好。不知道為什麼？明明我跟别人聊天，都可以抓住中心思想，聊到内容的重點；可是一跟你聊天，我就不知道可以說些什麼？可能有害羞的成分，每次都不知道咋開口，明明我提前準備了想聊的内容，愣是一個字都沒說，我們兩個就像小學生一樣，幼稚，除了互怼，還是互怼。
4月30日，你打視頻給我，問我想不想你來廣州？我當然超級超級想呀！那天和小姐妹在外面，滿腦子想的都是和你見面的場景，壓根沒心思在外面逛了，好不。其實幾天前，你打視頻說自己五一有假期的時候，我就想說來廣州，但你說想回老家，我就沒敢提，也不好意思提。因為别人主動的，和自己伸手要來的，是不一樣的。
5月，我以為你會帶着花花來找我，并且确定關系。勞動節當天，你來廣州找我，我特意把指甲剪掉了，因為怕掐疼你。我們一起看了電影，在電影院昏暗的環境下，你的鹹豬手總是動來動去。你摟着我，我像個木頭一樣，坐得筆直，壓在你肩膀上，你說我好重。（想想又覺得好笑，真的沒經驗，不知道怎麼樣靠男生身上？是哦！你動作這麼娴熟！是不是？！！）其實這一天，我已經默認可以和你牽手了，除了親親，其他事情我都可以接受，我甚至有沖動想主動和你貼貼。你又賤賤地問我什麼時候可以去我家？我說不可以。你問能不能把我媽媽約出來？我答應了。我媽媽很喜歡你，見面後更喜歡了，還主動要幫我們倆拍合照。（可惜了，那張合照本來想留着官宣的時候嘚瑟，那是我媽媽拍的噢，但是9月份感覺我們的緣分到了盡頭，我必須要開始新的階段了，所以删掉了，删得很徹底，連同我媽媽的手機相冊，也被我删了。）
我一直在等你正式的表白，等你送花花問我願不願意做你女朋友？然後正式确定關系，正式對外官宣。
我記得勞動節見面後不久，我們在抖音上玩問題互換。我問了你好多問題，主要目的隻是想确認你到底喜不喜歡我？可能你也在試探，我到底喜不喜歡你吧？我們兩個傻乎乎地，都沒有得到對方肯定的回答，都愛說反話，就這麼錯過了一次。
當時打着視頻，你回答着我的那些問題互換。“你上一次心動是什麼時候？”你回答：“五一。”我的回答不是五一，你說原來我五一那天沒有心動。（可能你開始有點失落了吧？）“你最希望對象改掉什麼缺點？”你興奮地叫到：“噢！你問這個問題，是不是就是承認了！噢！”（其實問題是随機的， 我之所以選擇問這個問題，隻是想暗示你，沒有正式問過我願不願意當你對象？）所以我的回答是：“沒有對象。”你的回答是：“體重。”我生氣啊，原來你這麼介意體重，那你幹嘛不找瘦的？同時，好像看到你臉上失落的表情，仿佛在說：“所以，你心裡根本沒有我，對吧？”
好像也是那一次視頻，我問你是不是暗戀我？你否認了，反問我，是不是喜歡你？“喜歡”這個詞語，第一次這麼直擊我的心髒。我不敢直面這個問題，好像這個詞語，是這麼地難以啟齒。于是把問題抛回給你，我想聽到你肯定的回答，想聽你說，你喜歡我。可是，你回答：“我又不喜歡你呀。”那一刻，我的心拔涼拔涼，我可認真了，覺得你就是不喜歡我！哼，你不喜歡我，那我也不喜歡你了！我回答：“我也不喜歡你。”
希望有一天，嘴硬的小女孩能遇到一個懂細節的小男孩。
不知道是不是因為這次的問題互換烏龍，兩個反射弧不同步的小男孩和小女孩，心裡都有了一層小小的裂痕，都覺得對方不喜歡自己？自這次之後，我們的視頻聊天次數越來越少，你很忙，我也很不主動。我覺得沒有确定關系之前，女生不能太主動，即使我很想你，我也不會找你的，不然顯得我喜歡你更多一些，哼！我發現你的心思其實和女生一樣細膩，會很在意一些小細節，同時也缺乏安全感，很渴望得到認可。
5月20日之前，我給你準備了禮物，我幻想這一天，可以和你正式在一起。很多話，很多事情，沒有明确的關系，都不好講，不好溝通。我一直在等，等你主動确認關系。我也表達過喜歡你，可是你說：“這麼容易，就喜歡嗎？”我不知道是你受過感情的傷，不敢再去喜歡一個人？還是說，你不敢相信我，對你的喜歡？我問你，我有什麼吸引你的地方嗎？你回答：“普普通通就挺好。”我很生氣，你看不到我任何優點，還覺得我不成熟哦！又說我胖，要我減肥到100斤，搞得我越來越沒自信心！你喜歡100斤的，就去找100斤的，别來招惹我呀！跟我接觸過的人，尤其是男生，都會看到我的優點，除了你！！！
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520當天，我和朋友去佛山玩了，想分散自己的注意力，盡量不要去想你，因為我預感你不會向我表白。從3月開始，我一直在考察你是否可以成為我的男朋友？計劃考察截止點就是520。也是奇了怪，一點基礎都沒有的2月14日，你知道送祝福，總不能是群發的吧？牽過手之後的5月20日，你是隻字不提節日快樂了呀？真的不打算和我發展嗎？怕不是真的想玩玩我吧？好啰，你不主動，那我也不要主動了，反正你說過你又不喜歡我。
其實還寫了一封手寫信和其他，都被我扔了。唯獨這盒玩意，我沒舍得銷毀，幾乎是我用心手寫的……
6月，我發現你在我心裡已經有了很重要的位置，我會莫名其妙因為你而生氣、吃醋。本來我說，520你不表示的話，就是真的不喜歡我，馬上就要和你斷掉。可是我默默地把考察期又延長了1個月，畢竟才見兩次面，進度确實有點快了，我本來想着最快最快，也是第三次見面才可以确認關系。
你老是加班到淩晨，幾次和你打視頻，看到你疲憊的樣子，眼睛裡都是血絲，我就好心疼，可是我不知道要怎麼去表達對你的關心？主要是，我不知道我們之間的關系算什麼？我應該要以什麼樣的身份，去和你溝通呢？我刷到你朋友圈配的文案，說好想一覺回到小時候。正好，兒童節要來了，我高低給你表示表示，520太暧昧了，不好表達，兒童節就比較适合我。（這裡突然想起之前我們有過對話，我說我快要過節了，你問是520嗎？我說我隻過兒童節的。現在想想，哈哈哈，好傻哦，真的一點都不會撩，其實我心裡是很想和你過520，隻是不好意思說，嘴硬。）
我想給你過一個有儀式感的兒童節，讓你知道，你在我這裡，也是可以當小朋友的，不用那麼堅強，你感覺累了，我可以抱抱你，實在受不了的話，哭也是沒有關系的，男孩子哭怎麼啦？我不會笑話你，因為人都有脆弱的時候，情緒都需要适當的地排放，不要一直壓在心裡。我問你公司地址，想給你來個兒童套餐，哈哈哈，可是你說，你辦公室好多人，我點不起的。想想也有道理，你一個人吃可能會不好意思，而且我們又沒确認關系，你總不能光明正大地說，這是我女朋友給我點的吧，多暧昧呀！
你給了我住的地址，那我就不能給你點奶茶和下午茶了，你回去都好晚好晚了。你之前說過你好久都不吃早餐了，我在想，你這麼大一隻，不吃早餐怎麼行哦？是不是因為要太早上班，附近又沒什麼早餐店呢？那我給你買小面包吧？因為我們公司團建，買了一批面包，帶夾心的都很甜很膩，有些又很噎人，我覺得原味的剛剛好，也挺好吃的，就給你來了一箱，然後搭配豆奶吃，其實豆奶我平時喝的都是原味，我也不知道紅棗味的好不好喝？哈哈哈哈，隻是單純覺得你需要補補。你跟我說你不吃零食，你要吃雪糕，可是雪糕你已經買了那麼多了，而且你都是晚上吃，真的對胃不好，我很想管管你，但是，好像還沒資格。
來自我5月31日的日記
你說你不喜歡吃面包，而且你都有，我不知道你是在把我推開，還是真的不喜歡吃面包？
我看到物流到貨了，淘寶上面有個提醒功能，想提醒你收貨。結果！定睛一看！是個小姐姐的頭像！媽耶！前女友吧？我的天！什麼關系才會把一個女生當成自己頭像哦？又說沒談過沒談過？這是？？？氣死我了！好氣好氣！明明就有前任！！！就算不是前任，那一定是你很喜歡很喜歡的女孩子吧？是不是就是之前說的那個，很喜歡的一個女孩，算是暗戀的？哇！忘不掉那個女孩是吧？行行行！本來覺得對你的考察基本過關了，想着你不主動，那我來吧，今年高低脫個單。好好好！有前女友，到現在了還是你的頭像呢！不錯不錯，淘寶和支付寶頭像都是她吧？真不錯，看來是很喜歡她了……
因為女生頭像這件事情，我非常生氣！！！自己一個人生了兩天悶氣，平靜了很多之後，才找你說頭像姐姐的事情，不然以我的性格，很容易在生氣的時候講錯話。你偷笑，說我怎麼這麼愛吃醋？我撇嘴，說不高興，看到就不舒服，要你換掉。我意識到，糟糕了，我開始在乎了！我在乎了……
不要輕易惹女人，否則她會把一切“敵人”都扒出來！偵查能力極強！
真的很生氣，也是真的在乎了，才會有這樣的反應
因為這個頭像事件，一直沒有搞清楚，雖然你解釋了，我也信了，但我第六感告訴我，你以前就是很喜歡她，她肯定是你之前那個暗戀對象！我一直想找一個合适的時機，和你好好溝通，把誤會解除，然後，就在一起吧！除了女人，其他事情都好說。
你很忙，很忙，很忙。我用問答題、選擇題的方式，去了解你的想法，效果不算顯著。我主動打過兩次視頻給你，一次是特意挑了周末你在家，想和你溝通，你把攝像頭關了，說你在洗澡，又說你手機沒電等會還要出去，就匆匆挂了電話；一次是工作日，晚上9點左右吧，我預估你是下班了，結果接通電話，你還在公司，也沒法講正事，你好像不太願意和我聊天了……
我本不是一個主動的人，因為心疼你，想安慰、開導你，才鼓起勇氣走向你，可是你卻把我拒之門外。你說你真的好累，可能目前不适合談戀愛。我很想很想，為你做點什麼？可你把我推得好遠好遠，我主動沒有得到回應，還被拒絕了。拒絕我，是因為，有喜歡的人了嗎？還是說不喜歡我，才把我推開的呢？我沒有答案，特别傷心、難過。雖然沒談過戀愛，但是在你這感受了一把失戀，我想不通真的想不通，為啥啊？真的一點都不喜歡我麼？我也沒那麼糟糕吧？喜歡我的人還要排隊呢！你既然不喜歡我，為什麼一開始要來招惹我呢？
7、8月，我們斷聯了，沒有争吵，隻是默認不可能在一起了。為了不被情緒影響，我開啟了特種兵旅行。正式和姐妹達成旅行計劃的第一站，其實是深圳，選擇這個城市的原因很簡單，因為你在那，我想去看看它的環境和出行方式是怎樣的？有沖動去找你，但是沒有勇氣去實踐。我膽子不大，害怕自己一個人去陌生的城市，害怕找不到路。去到深圳，好像跟廣州大差不差，出行方式也類似，我心裡就有底了。在深圳，我特地定位，發了幾條動态，其實想告訴你，我來了。可是感覺好像是我在自作多情呀，你知道我來了，都沒有問候一下，推薦一點打卡地也好呀，就算不見面。啊？就這麼不明不白的，互相都不聯系了？連朋友都算不上了嗎？
斷聯的這段時間，我開始複盤、反思，在你身上，總結出了很多經驗與成長。比如，喜歡一個人就要明确地告訴他，要給正反饋，不要因為害羞，不好意思開口，而去說反話（因為，喜歡一個人，需要堅定地告訴ta，這樣才有安全感）；不可以随便删微信，遇到事情要好好溝通解決，不要逃避；對方打電話一定要接，不方便要講明原因，給足安全感；說話要注意語氣……
9月，蓄謀已久的生日祝福，删删改改，改改删删。本來，我最初的想法是，如果你生日之前，我們在一起了，那無論如何，我都要去一次深圳，并且很早之前就看好日子了，我可以請一天假，連着周末，陪你過生日。你說你生日從來就沒有過儀式感，沒有蛋糕，我都想好了怎麼樣給你布置。其實我家也沒什麼儀式感，所有能看到的儀式感，都是我制造的。我喜歡在平凡的日子裡制造一些些驚喜，讓平淡的生活抹上一些些樂趣。（第一次給家人制造生日驚喜，應該是我媽媽的生日，我兼職賺了一些錢後，為她獻上的儀式感。全是我一個人偷偷布置，偷偷訂的蛋糕。）
生活還是需要儀式感，肉眼可見儀式感帶來的喜悅~
我鼓起勇氣，想主動一把，追你，所以才給你發了生日祝福。你給我打視頻過來，我沒有接。可能是男女思維不同，導緻事情沒有往自己理想的方向發展吧？當天中午，我同事全在辦公室，我不方便接視頻。加上，這麼久沒聊天了，你不應該先打字回複我，聯絡起感情嘛？啥也不說，一個視頻就打過來哦？誰家好人這麼社牛呢？
你生日那個星期，我們打字聊了一點點天，明顯感覺生疏了好多。斷聯前，主要是因為你頭像女生，我心裡難受，我覺得你就是喜歡她，你一點都不喜歡我，不然為什麼老是不回複我信息？又不表揚我，又不點贊我，哼！你還給我截圖看，一個女生給你發早上好，你沒回複别人，還說别人是群發的，真的活該沒女朋友哦……
我學着小姐姐的樣子，想試試給你發幾天早上好。好家夥！你也不回複我！那就是一點點都不喜歡我呗！我都這麼主動了！既然我成不了你的例外，發消息給你想回就回，不想回就不回！我也是有自尊的！追我的人很少嘛？我是什麼很賤的小女孩嘛？你不喜歡我就不喜歡呗，隻要我想，我随便挑一個就可以脫單！氣死你！氣死你！讓你不懂珍惜我！錯過我還能遇到我這麼好的女孩子不？哼！氣死你就要氣死你！
幾天後，我開始試着去接受别人的追求，我要徹底擺脫你。我想，我們這輩子也不會再有聯系了，有緣無分吧。一開始你熱情的時候，我反應遲鈍；後來我熱情了，你卻選擇離開。為什麼？為什麼要讓我這麼痛苦？你不喜歡我就不要招惹我，害我動感情，我有多難才會動感情你知道嗎？嗚嗚嗚，你好冷漠真的好冷漠……
10月，我以為成功擺脫你的影子了，可是，哪裡都有你的影子。無論别人幹什麼，我都會拿來和你做對比。感情裡，我是忠誠的，我跟一個人聊的時候，就隻跟一個人聊。對方挺好的，也很優秀，央企上班，隻是我沒動感情而已。他一次次确認我喜不喜歡他？像極了我當時一次次确認你喜不喜歡我那樣。他說：“我感覺你還是不喜歡我。”我反複思考，一直沒有給他答案，我清楚知道，不是雙向奔赴的感情，毫無意義。我無法想象他牽我手，和我擁抱時，我的冷漠和勉強，更想象不了親吻時會有多抗拒。我好像，更加堅定地知道了什麼才是喜歡？我不想去傷害别人，也不希望别人因為我，而受感情的傷。
11月，我明确告訴他，我不喜歡他。很奇怪哦，當我嘗試着去接受他的時候，連見面都不願意見了，因為我知道，見面就會被牽手、擁抱，甚至是親吻。我從來不會去關注他的動态，不會去關心他的生活，也不會因為他身邊有什麼樣的女孩子而去吃醋，去想象是不是情敵？不會很期待他給我回複信息。一切的一切，都很勉強。最後我覺得，是我錯了，感情的事情，從來勉強不來，沒有一點點喜歡，就不存在“合适”之說，我甯願一直單着，也不願再去找所謂的“合适”了。何謂“合适”呢？
我在我姐妹家裡“發瘋”。我說，不知道為什麼，明明這件事情跟樊國文沒有一點關系，但是我滿腦子想的都是樊國文，我想暴打他一頓，都怪他，我好想直接發信息罵他啊，但是莫名其妙的，像個神經病，等會别人直接給我拉黑删除了。我的姐妹問我：“你是不是還是喜歡他（樊國文）？”我肯定地回答：“是的。”
姐妹鼓勵我去追你，我沒有勇氣，害怕被拒絕。因為我覺得，前面我已經夠主動、夠明顯地表達了喜歡你，想和你發展，可是你不理我，不回複我信息，就說明你不喜歡我，既然你不喜歡我，我也不能強求嘛，強扭的瓜又不甜。可我還是很想知道你的感情狀态，想最後試一次，因為，我從來沒有對哪個男生像對你這樣用心過，我不想自己的青春留下遺憾，無論結果如何。
我還是不敢直接找你。我抖音上有個活躍粉絲，總是給我點贊評論，我的直覺告訴我，這個人肯定是你家的誰，我想去打聽打聽，你有沒有女朋友？因為當初你跟我說目前不适合談戀愛，我覺得要麼就是你不喜歡我，要麼就是有更合适你的女生在聊了。如果是因為工作壓力，那為啥不可以好好跟我說呢？我又不是那種無理取鬧的人，我會理解并支持你的工作……
不私聊粉絲還好，一私聊，來了個驚天大瓜！那個粉絲，居然是你親爹！！！我從你爸爸口中得知，你還沒有女朋友，我心裡有點高興，起碼當初你把我推開，不是因為别的女人啰。我向你爸爸講明了來意，并且要他助力一把，幫我把我的抖音号推給你關注，想和你重新認識一下。
前面是我太笨，你也不咋滴聰明，兜了一大圈，明白了很多事情，希望，不會太晚吧……
如果你聽到這裡，如果你依然放棄，那這就是愛情我難以抗拒。
你說我沒有吃過苦，你怎麼知道我沒吃過苦，你有去了解過我嘛，就這麼評價？我的承受能力，現在想起來都佩服我自己。19歲那年，我爸投資失敗，虧了很多錢，我媽因此抑郁。我才19歲啊，本來是一個很活潑開朗的小女孩，遇上這種重大變故，我既要開導我媽的情緒，又要給我爸做思想工作，還要盡量不影響準備參加中考的弟弟。我需要表現出很樂觀的樣子，去帶動整個家庭。那段時間壓力太大，我一回到房間，就繃不住，爆哭，我已經無能為力了，可我又不能放任不管，他們是我的家人啊，每次哭，我都不敢發出聲音，我怕壞情緒會帶給媽媽壞能量……
我很佩服自己當時的穩重，因為我出門從不帶情緒，沒有任何人知道我那一年的痛苦，除了一個閨蜜。
當時鼓勵自己的一句話，哈哈哈，輕舟已過萬重山~
我不知道你指的吃苦具體是什麼？你又沒有問過我的故事，也沒主動講過你自己的故事，你就亂評價！我經曆也不少啊，你說你想聽，我一定娓娓道來~
初中，人生第一次兼職，那是和好朋友去玩玩的，在附近農莊端盤子，端了幾個周末，賺了200多塊錢，感覺沉甸甸的，明白了金錢來之不易，攢了好久好久都不舍得花；後來暑假，打了一個月暑假工，小區便利店打雜，收銀、擺貨、送貨；再後來，做過兼職派傳單。
準備進入社會前的一年半，我基本在景區兼職，幾乎所有崗位都做了一遍。導購、安全講解員、整理裝備與派發、幫遊客穿裝備、引導與鼓勵小朋友挑戰并保護他們的安全、小賣部做烤腸煮魚蛋；酸甜苦辣都體驗了一遍，也成長了很多，累并快樂着。
這是我當年兼職的地方，酷酷的~
樊國文，我喜歡你！這種喜歡，就是單純的生理吸引，單純覺得你和其他人帶給我的感覺不一樣，讓我産生了想談戀愛的想法。
我對你的喜歡，從來都不是一時興起，隻是我不知道該怎麼去表達？我害羞、膽怯、不夠主動，隻要我稍微主動一點點，得不到想要的回應，我就會覺得很沒面子，就會覺得你一點都不喜歡我。從前我說“好馬不吃回頭草”，可是，你真正喜歡吃的東西，會隻吃一次嘛？
我是說，感情裡的我，反應很遲鈍，等到我發現自己真的很喜歡你的時候，好像你對我已經沒有了當初的熱情，我不知道現在表白是否還來得及？
我對你的喜歡，很純粹，很幹淨。我認為我們應該要活在當下，不要超前給自己增加太多煩惱，享受現在，辦法總比困難多。青春如此短暫，希望你我都不要給自己上枷鎖，沒有什麼是不可能的，隻是需要勇氣！我不想青春留有遺憾，我勇敢了，我無悔！喜歡就要大聲說出來！我喜歡你！哈坨徕幾聽到沒？
如果你也喜歡我，那就勇敢一點點，2024年的第一天，脫個單好不好~
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