你的領地，你說了算—摘抄

我的理性選擇之于鄰居的理性選擇，就像之于他的呼吸和身體一樣，是無關緊要的。無論為相處付出了多少，我們每個人的主導理性都是做好自己的事。如果不這樣，别人身上的邪惡就會成為我的傷害，而上帝并不想讓别人來控制我的不幸。

——馬可.奧勒留《沉思錄》

一個自由國家的基礎是：你有揮拳頭的自由，但不要碰到别人的鼻子。也就是說，别人可以自由地做喜歡的事情，但不能侵犯你的身體和空間。這句話也可以當作是一條偉大的個人哲學。

但是這樣的生活方式，需要兩個重要的假設：首先，你應該過自己的生活，這樣才不會給别人帶來負面影響。其次，你必須心胸開闊，接受足夠多的東西，讓别人也這樣做。

你能做到嗎？即使你真的、真的不贊同他們的選擇呢？你能理解别人的生活是别人的事情，而你的生活是你自己的事情嗎？你有足夠的時間全力以赴不打擾别人嗎？

我想，我正在努力的不去幹涉别人的生活方式與選擇，其中也包括我的兒子。

星期天真的不太适合出門，人多、車多，短短10分鐘的車程，因為堵車，足足開了40分鐘。有了這次經驗，下次就不會選擇這個時間外出了。

兒子今天7點25分發信息給我問我：“在家嗎”？那時我正堵在回家的路上，我告訴他說，再有10分鐘就到家了。沒想到他今天還是來了啊，看來不期待的時候，往往會有驚喜。當你很期待一件事，很在意時，事情的走向或許不如所願，那時的失望因為有所期待而打擊更大。所以，放輕松，來與不來，都做好面對結果的準備，這樣無論出現什麼樣的結果，都不會給自己太大沖擊。

來了後，他就開始躺着玩手機了，我也不想日複一日，年複一年的因為同一件事說他，他來了想怎樣就怎樣吧，我累了，不想一件事情重複說上幾年，說得我自己都厭煩了，随他吧，他的人生，隻有他自己能負責，我的責任已經盡到了。

你不可能阻止一個從沒感受過“燙”是什麼概念的人，不要去靠近火，因為會有燒傷的危險，他沒有概念，隻有當他靠近過、感受過、或疼過，他才有所了解，那個稱為“火”的、熊熊燃燒的東西會讓他受傷。

和他們住在一起的十幾年裡，我說了無數次不要在手機上花那麼多的時間，吵也吵了，打也打了，無數次的沖突，都沒有讓他放下手機，今天也不可能因為我說一句話，他就會放下的。我不打算再說了，沒有用、也沒有意義。

他玩他的，我把剛剛拿回來改好的褲子上面粘的線頭摘下來，丢到垃圾桶，我安靜地做着我的事，他有兩次也把手機放下了，想和我說話來着，但是隻要我開口，他就不會好好對話，開始躁狂，我也就不多說了，他會一直發出怪聲，打斷或阻止我正在說的話。

每次和他說話，很容易讓我豎起“盾牌”，我搞不明白他都16歲了，還沒辦法好好對話，不能冷靜完整地表達他内心的所思所想，隻會用這種幼稚的方式來攻擊我，我也不想生氣，隻閉上嘴不再說話。

我們在安靜中一起度過了各自的時間。他玩他的手機，我安靜地看着書。

過了一會，他就起身說要回去了，我陪着他一起下樓，送他到了家門口。相處的時間不多，每次的相處還不怎麼愉快，他對我有很多的被動攻擊，每次看他這樣，我内心其實是抗拒他過來我這的，但想着既然他來了，那就忍一忍吧，最多三、五十分鐘就過去了。那麼多年都忍過來了，這三、五十分鐘又算得了什麼？

或許，分開住也不失為一個對大家都好的選擇，要是住在一起，這常年累月的、無法調和的沖突可真夠磨人的。就像兩隻刺猥，或許雙方都互相在意和關心，但就是無法相擁在一起，無法靠得太近，一個合适的距離對他們來說，才是和平相處的前提。

我也不再無腦的追求那種親密無間、緊密相連、心心相通的理想型親子關系了。那對于我和我的孩子來說，很困難。适合自己的，才是最好的。或許，我和孩子之間，清淡、有間才是我們母子之間的宿命。