給那個女孩的一封信

記憶就像碎片，随着時間的推移，腦海中都是片段式的存留…

2006年

（1）那一年，我還是個傻乎乎的少年，16歲。生平第一次見她，是在入學軍訓時候，當時覺得怎麼會有這麼清秀俊美的女孩，我偷偷地盯着看了很久，眼神清澈、獨立、笃定、自信。不知怎麼回事，一周的軍訓結束後，我看她的感覺從當初的欣賞、稀罕、好奇，逐漸變得慌張、害怕、仰慕，時不時的臉蛋發燙，心跳變快。

（2）高一的歲月是緊張而快樂的，每周最期待的莫過于體育課，因為可以踢球，那是我最熱愛的運動，當然，還可以偶爾看看躲在樹蔭下和同學談笑風生的那個女孩Z.影響最深的是那一年舉行的足球賽，與16班的緊張對抗中，我在一次邊路拼搶中，我發現Z也在拉拉隊中靜靜觀看中，我瞬間熱血沸騰，很兇悍的搶斷之後，在邊線拿起一瓶水喝了兩口，用我認為非常潇灑的動作扔掉了水瓶繼續奔向足球…

（3）少年時候的記憶力真讓我吃驚，也許那時記住的東西能跟随自己到回光返照的那一刻。還是高一，某天中午上課前，因為在我半年的觀察後發現Z每天來到教室都比較早，包括每次考試也是最早的那一個，于是，我也每次都早早的到了教室等。那天我來的很早，教室隻有我一個，閑着無聊，就翻閱窗台上堆起來的一堆周記，我無意識的一下就找到了Z的周記，忍不住偷偷地看了一會，也就是那次，記住了她看過的《狼圖騰》與《塵埃》。

（4）高二，分班了，她選擇文科，我選擇理科，我們第一次分開了。上課也不能再偷看她了，老師再叫她站起來回答問題時候，我也不再緊張了，我那時起也不再早早來到教室了。她在一樓，我在三樓，課間10分鐘，成了我登高遠望，望向她方的唯一機會了。

就這樣，到了高三。

（5）高三嘛，你學你的，我學我的，我将感覺封存起來，直到高考結束。緊張激烈的高考準備容不得半點非分之想，于是一直到高考結束後大家都開始用QQ聊天放松心情的某一天，終于迎來了我和她之間的轉折點，我和她說話了。

沒錯，很可惜，很可悲，高中三年，我們都沒說過話，準确的說，是我沒主動和她說過話，不敢。是的，我單方面愛戀。

（6）高考結束了，我也就開始放飛自我了，于是開始了對她的正式告白，然而，現實很殘酷，她對我的印象隻停留在有這樣一個同學，對我的感情也僅僅是同學之情。我當時是一個很内向、好強、堅定的人，一時間非常的失望郁悶，不過這符合邏輯，她是我們班級最漂亮的女孩，我是我們班級中普通人。就這樣在QQ上聊着聊着就一起上了大學，她在成都，我在江蘇。

2009年

（7）又是軍訓，雖然來到了南方，傳說中姑娘們個個水靈靈的城市，這次的軍訓，我缺再也沒有高中時候那種發現美麗女孩的眼睛。大學的軍訓相對嚴格，每天自由的時間沒多少，又沒有智能手機，隻有200塊錢的諾基亞，就是那款隻能電話短信，連遊戲都隻有貪吃蛇與下落球的手機。當天的軍訓一結束，我就火速跑去網吧登上QQ，看看Z在不在，聊聊天。（Z的手機應該是java可以上QQ的）。

（8）很不幸，在我很深情、很偏激、很執拗地堅持追求了不到一年後，她受不了我狂轟亂炸的高壓追求後，終于第一次準拒絕了我，要求我不要再天天找她，不要每天發那麼多問候與關心短信，也不要每天沉醉在思念她的虛幻中，把精力和時間投入到學習與大學生活中去。同時也規定了最多每兩周聯系她一次，我答應了，不答應就再也不能聯系了。那段時間，可能是我人生中最痛苦，最孤單，最失落的一段時光了，每天被自己的執拗與思念折磨到痛不欲生，數不清的夜晚躺在上鋪用淚水浸染枕頭，數不清的淩晨5點獨自一人坐在陽台上仰望遠方，遙寄思念，數不清的周五，掐着時間在規定時間到來的第一刻給她發短信….言語有時比槍炮更傷人，還記得聽過最痛苦的一句話，有次國慶放假，我發短信問她，

我：你周末回家嗎？

她：不回。

我：（半開玩笑）那我可以來找你嗎？

她：你要是來的話，我可能真得回家了。

我：嗯嗯，那我不來了，哈哈，别怕…

可惜的是，最痛苦的時刻還是到來，兩周一次的聯系也終于被她否決了，我真的很難過，也許我的方式不對，我的性格不好，我的攻勢太強，但是，我的感情有錯嗎，為什麼，為什麼，為什麼，我回答不了我自己，正如她回答不了我一樣。

（9）就這樣，我們結束了。我單方面開始了這段感情，她單方面結束這段感情。這一年大一下學期，到大三下學期的這兩年時間裡，我真的記不清是怎麼過來的，也許是靠着一次次在足球場上的發洩，也許是靠着一夜夜在床鋪上發呆，也許是一回回在QQ空間翻閱着高中合影照片的思念。那種心如刀割的痛苦和無法言表的思念，雖然距今已過多年，但是任然記憶猶新。那時療傷時候聽的歌關不上的窗、冬天的秘密、寂寞沙洲冷等歌曲，句句歌詞如刀割，聲聲旋律如針紮，直到現在，聽見着幾首歌，第一反應仍然是那會的傷感畫面。

（10）痛苦繼續醞釀，生活還得繼續，我把這次拒絕當做我的動力，我立志要考研，提升自己，于是進入大四，我正式開啟考研生涯，這一年，是我迄今為止人生中最寶貴的一段經曆，那種再孤獨中獨步強大，在寂寞中思索自己，在思念中祝福彼此的感覺，真的是成熟與成長的動力。說實話，這一年我很少再想起她，因為我還不夠資格再去想她，配不上她，連思念都是卑微的。努力提升自己才是王道，如果将來有一天，我們還能相見，我希望我已經不再卑微，我希望我至少有了追求的資格。

2013年

很開心，很欣慰，一年的懸梁刺股得到了回報，我考上了我目标中的學校，算是一洗高考失利之恥。這一年，我去了XA讀研，她去了YL工作，仍然是兩個地方。

（11）13年9月，我忙完了入學的所有事情，我腦海中一個一直沉睡的計劃正在悄然清醒，我的那個她過得怎麼樣，她還單身嗎?我還能再聯系她嗎？其實我的内心早就有了答案，而且上天對我也是格外眷顧，我的女神，我夢寐以求的姑娘，從來沒有談過戀愛，直到文中所提的此時，依然單身，不知哪來的一種力量和聲音告訴我，也許這個女孩是上天安排給我的。

（12）“哈咯，好久不見啊，過得怎麼樣啊？”我終于再次主動聯系了她，因為我覺得大家都成長了四年，你的不再聯系的規定是不是已經過期了呢？于是，我開始了第二次相對成熟、理智的追求。怎麼說呢，人真的是本性難移啊，經過四年的蛻變，雖然我已不再是曾經那個惶恐、懵懂、執拗的少年，但是骨子裡的那種堅守和深情還是讓我再次陷入了感情旋渦，當然，僅僅是因為我太思念，太深情導緻我幾乎天天隻在等她的消息，或等她的回複，這一年微信逐步開始了普及，也是從這一刻起，她就成了我微信置頂從沒變過的人。

（13）1個月、3個月、半年，時間一點點的推移，我們之間的感覺仿佛有了質的飛躍。我在，某次聊天中，鼓起勇氣，若無其事地叫她寶貝，她沒有拒絕，也是若無其事地繼續跟我聊天，我欣喜若狂，那一刻，我覺得我是全天下最幸福的人，那種開心和喜悅真的是無法言表。我知道，這個女孩已經将我當做她的準另一半了，盡管在接下來的N多次告白，可以做我女朋友嗎的時，她每次回答還是 不，我也不覺得有什麼不适。我知道，她已經接受了我，她隻是不知道如何對一個從來直說不的男孩說是，她的感覺可以騙的了她的嘴巴，卻騙不了她的心。

14年某月，在我說了第N次我來找你後，她說，這麼想來看我啊。我就知道，是時候去正式找她了。

（14）我利用周末坐火車來到YL，提前N多天就計劃好了約會安排。我在後來被稱為“老地方”的地方（某廣場上的操場跑道一角）等她，我就像高中那會每次考試第一個到教室等她第二個到教室一樣，我早早來到這裡等她的出現，那種緊張、激動、略帶慌張的感覺又出現了，不過這都是幸福使然。在我數了N遍跑道一圈多少個水管道後，我從遠處看到了那個四年沒見依然讓我魂牽夢繞的女孩，身穿白色羽絨服、牛仔褲，依然是那麼清純美麗，眼神中有一些不好意思，我帶着她穿過廣場、街道，去吃了火鍋，說實話吃火鍋的時候我一直不知道我塞進嘴巴裡的是啥，我的注意力全在她身上，我沉默的時候一直在思考我接下來該說什麼，那種第一次體驗到心愛已久的人坐在你身邊和你吃飯的感覺真的是無與倫比的幸福。吃過飯，我帶她去看了電影，整場電影，我幾乎沒有看，我一直瞄這我身邊這個讓我茶不思飯不想的女孩，我在想我可以牽一下她手不，可以抱一下她不，可以再問一次可以做我女朋友嗎，我是不是在做夢啊等等。就這樣，電影在我的三心二意中結束了，基本也到了我和她分别的時候，電影廳人走的差不多的時候，我鼓起吃奶的勇氣，輕輕抱了一下她，她沒有反抗，我很自覺的放開她，帶着她離開了電影院，站在電影院門口，說了幾句，她要回家了，臨走之前，我再次抱了一下她，然後送她到巷子口，直到她的身影從我的視線中消失…

（15）那一天我是如何度過的我不知道，我隻知道，那天即使有人把我錢包偷了，我都會笑嘻嘻的對他說，送你了，爺今天高興。

（16）後來，我們有了第二次、第三次、第N次見面，再後來，我成功奪走了她的初吻，我們第一次去雲南旅行、第一次坐摩天輪、第一次坐大巴、第一次坐火車、第一次坐飛機、第一次吃西餐、第一次牽手逛街….終于，我和我心愛的女孩徜徉在愛情的海洋中，體會着愛情的喜悅與幸福。我知道我的幸福來之不易，我知道我的女孩清純美麗，我更知道我們的愛情堅定不移。

（17）17年5月20日，我們領證了，同年7月14，我們結婚了，19年12月17日，我們的女兒出生了….

（18）在追求她期間、在我們戀愛期間、在我們結婚後，直到今天20你那5月31日，這14年時間裡，我們有過太多的痛苦、幸福、喜悅、驚喜。我寫了1000封情書，我送了無數個禮物，她給我買了N多的衣服，我們吃過無數的好吃的，我們去過數不清的城市， 我們見證了感情世界中太多太多的美好。

（19）我直到現在有時候都在想，我居然娶了我深愛多年的女神，我的女神也很愛很愛我，一切就仿佛是我自己編寫的劇本一般。

（20）自從生了我們的寶貝女兒以後，自從我離開家裡去了縣區一線鍛煉以後，見面的次數少了，生活的瑣碎多了，情意綿綿的話少了，矛盾吵架多了，發生的一切讓我覺得很惶恐，我不希望我們的感情受到任何傷害，因為那是我這輩子都無法接受和允許的事，我對我們感情的自信源于強大的感情基礎與我們彼此的堅信與笃定，然而，因為家庭關系，婆媳關系，瑣碎矛盾，導緻我們變得臉色越來越難看，吵架越來越多，你的每句氣話或者真話，很大程度上像一把刀割在我心上，我在努力克服一些身體的病痛生活着，工作着，為了以後沒好生活奮鬥着，雖然因為我的家庭因素讓你有種種不愉快，但是我真的已經盡力改善，全力協調，盡自己所能讓你開心幸福，争取早點調回市裡和你一起撫養我們的小寶貝長大。可能我天生就是一個深情的人，愛情對我來說是生命中最重要的事情，你便是我最重要的人。此生的愛情隻有這一次，而你就是我愛情的唯一專屬，愛過這麼多年後，我所說的話，根本不願帶上小情侶發誓時候的那種虛幻，我說的是我磨煉、沉澱後的真心話，這個世界上，這一世，隻有你能帶給我愛情，隻有你讓我願意擁有婚姻，隻有有你我的人生才是完整的。

最後

無論如何，我都會用盡所有去愛你，去保護你，去經營我們的愛情與婚姻，同時，無論何時何地，我永遠都站在你這邊，這是我的原則和承諾。

永遠不要懷疑和質疑我的心。我願與你攜手白頭，坐着搖椅繼續給你講當初追你時候的那些事。