是誰給青春期的孩子制造了問題？ @三七寫作營

随着學校陸續開學，卻說有一些重返校園的學生感到非常焦慮，甚至要去看心理醫生。

為什麼會這樣呢？原來是因為放假太久，面對突然而來的學業壓力感到焦慮。還有就是一些人對同學間的情誼産生了懷疑，因為放假期間聊天時同學都說自己在家沒學習，可一回學校發現，發現隻有自己是真的沒學習，心裡就非常不開心，覺得同學在“耍心眼”。

青春期的孩子情緒敏感，所以遇到這樣的情況，感到焦慮，情緒波動也很正常。家長要“多做提醒，少做評判，不做逼迫”

孩子到了青春期特别難帶，不聽話、敏感、說他兩句就不耐煩。有時越想幫忙，孩子躲得越遠。

問題到底是什麼呢？美國作家朱迪斯·沃納最近剛出版了一本新書，《解密中學生：他們為何對家長關閉心門》寫到說:青春期孩子的問題大部分是家長自己的錯誤幹預造成的。

當我們家長，聽到這樣的說法可能會感到很委屈。

一直以來我們都認為青春期的特征之一是“叛逆”。

青春期的孩子難管教，是因為他們會經曆一個心理上的叛逆期，壓根不願意乖乖聽話。但是，這股子叛逆又是從哪來的呢？

沃納的發現，叛逆來自于陣痛。青春期孩子的特殊之處，在于他們在這個階段會經曆一次心理上的陣痛。而陣痛的源頭，就是人生第一次“被分類”。

這個時候孩子們會因為外表、性格、家庭條件、學習成績、體育表現，被逐漸分成不同的階層，貼上隐形的标簽，獲得不同的社交權力。比方說，國内注重成績，成績好的是“好學生”，不好的就是“差生”；長得好看的，會被叫“班花”“校草”，

被分類，是一個相當痛苦的社會化過程，會帶來很多潛在的情感上和心理上的傷害，這也是青春期孩子敏感、負面情緒多的重要原因。而家長在這個過程中會扮演什麼角色呢？家長反而會讓問題惡化。他們很容易越界，甚至撸起袖子親自加入“戰團”。

沃納指出了兩類典型的表現：

第一類表現是：很多家長意識不到他們在教育孩子的過程中，把成人世界裡的價值觀也灌輸給了孩子，而這些價值觀很有破壞力。

什麼價值觀呢？原文中說的是：自私、競争、不惜代價追求個人成功。也就是：“你得比别人強”“要做人上人”“物以類聚、人以群分”“不蒸饅頭，争口氣”“别人打你了，必須打回去”。

研究發現，這些價值觀會給人帶來心理上的傷害。表面上看是挺勵志的，實際上會制造很多負面情緒，尤其是對青春期的孩子來說，傷害更大。

為什麼呢？因為這些孩子恰好處于一個自我覺醒的階段，對“我是誰”“别人怎麼看我”這些信息尤其敏感，而這些價值觀恰恰擊中了他們的軟肋。

第二類問題是：家長下場，親自參與到“分類”的戰團中。有些家長直接上手給孩子班上的同學貼标簽，哪些是好孩子，哪些是問題少年，他們甚至會按照自己的喜好，要求孩子該跟誰交往，不該跟誰交往。

文章裡講了一個很有意思的案例，說的是美國有個家長，孩子說想在家裡辦一場派對，她親自決定要請哪些同學來。怎麼判斷該請誰呢？這位家長悄悄登錄了孩子的facebook賬戶，查看了一圈班上同學的信息，看他們的長相如何，在社交媒體上都發了啥内容，人氣高不高，最終制定了一張邀請名單。孩子說，我還有好幾個同學想叫上，結果被家長拒絕了，給的理由也很絕，她說：咱家客廳小，到時候要拍大合影，站不下那麼多人。

但是我相信，在我們很多人的青春期裡，都有這樣事情的影子。家長會對你說：“别跟誰誰誰玩。”

還有些家長會對孩子過度保護，親自出手幫孩子解決問題。比如說，孩子在學校受了委屈，家長沖到學校找老師，要老師當着全班同學的面處理。還有的家長是直接找對方家長溝通，要求他們管教自己的孩子。

這些方法，都會讓原本的問題惡化，甚至還會制造新的矛盾。一方面是給了孩子巨大的心理壓力，讓孩子感覺到是自己“無能”，才讓家長替自己出頭。另一方面是，這些做法破壞了孩子建構幸福感的兩個重要因素：一個是良好的人際關系，一個是對群體的歸屬感。

家長之所以介入和幹預，更深層的原因是這些事情跟他們自己有關，沒有把孩子和自己的邊界劃分清楚。

有的時候家長們怕失敗，怕自己被打上“不合格父母”的标簽。2015年的一項研究顯示，孩子進入青春期後，家長的“自我能效感”會出現一個明顯下降。這種感覺，就像是他們在人生最重要的工作上一敗塗地一樣。家長主動出擊，其中一個很大的原因就是為了降低自己的挫敗感。

孩子的“分類”有時候也會波及家長，因為家長的外表、社會階層、财富很可能也會被納入到分類因素中。

孩子因為長相被同學嘲笑，回家怪家長沒給生好，這時候家長也會火冒三丈，這種“拼爹”的壓力一旦傳導給了家長，他們就很想“躬身入局”。

那家長該怎麼做才好呢？沃納給出了三點建議：

1.學會傾聽。不要跟着上火，要學會承受和接納這份壓力。

家長需要傳遞的信息是：友情破裂也好，跟同學發生沖突也好，并不是世界末日，它們隻是“需要解決的問題”。

2.輕柔地撫慰。不直接給建議，多用開放式問題幫助孩子理清思路，促使他們自己思考，找到解決問題的答案。

就算問題嚴重，也不要自己出手，多鼓勵孩子向學校裡的成人尋求支持和幫助，比如老師，讓孩子對學校建立起足夠的信任感和歸屬感。

文章裡舉了一位美國媽媽的例子，她的做法就很了不起。有一次，她上中學的女兒邀請幾個女同學來家裡玩，當晚在一起過夜。這位媽媽主動過來陪她們聊天，傾聽她們的煩惱。但她隻是聽，不做任何評判，隻幫忙梳理問題，引導她們正向思考。

比如，女孩們說，班上有個女生特别讨人厭，總背地裡說别人壞話。這位媽媽說，可能這個姑娘隻是想獲得别人的關注和接納，隻不過用錯了方法。多年之後，她女兒長大成人，回憶起這件事來依然印象深刻。她說，媽媽教會了她同理心，這讓她受益終生。

青春期的孩子對家長來說，最大的噩夢倒還不是孩子叛逆，而是孩子什麼都不願意說了，他們對父母關上了心門——就像沃納這本新書的書名裡說的那樣。

家長怎麼做才能避免這種情況發生呢？書中答案是：不要做問題的制造者，也不要做問題的解決者，而是要做溫柔的陪伴者。讓自己守在門外，但是一直都在。