阿W正傳（31）

長篇小說《阿W正傳》完結篇！感謝一直以來的陪伴！謝謝！

    “國明，國明，你跑什麼？”

    “表哥，你來了。我在找我的寵物避水精金獸呢。”

    “來這邊了，你還是這麼貪玩。”

    “表哥，這邊好玩的東西太多了，珍禽異獸不勝枚舉。”

    “你會怪我沒去送你嗎？”

    “不會。”

    “真的？”

    “真的，我知道你不想看到他們。”

    “從今以後，我要做一個無情無義之人。”

    “為什麼？”

    “我不想再落淚難過了。”

    “落什麼淚？難道我現在跟外婆在一起不好嗎？”

    “回去後跟外婆說一聲，她的長孫不孝，沒臉見她。不過，我找到自己要走的路，我會堅定走下去。”

    “表哥，大膽去做吧。但行好事，莫問前程……”

（後記）

    六年前，我悄悄地走了，離開了待了四年的丹竹頭，想要開啟一段新的征程。我要去幹什麼？我自己都不是很清楚，隻是覺得非做出些改變了，不然我将一直焦慮，煩躁，悔恨下去。這事我也征求過朋友的看法，但他們除了叫我慎重再慎重之外，并沒有什麼有價值的建議。而我卻一天比一天無聊，一天比一天抑郁，一天比一天難受。我開車開得厭煩，這你或許知道，因為，在我們的通話裡，我肯定向你抱怨了很多。但是，你也給不了什麼建設性的想法。這點我不怪你。你初一沒讀完就辍學了，幹的都是辛勞低廉的工種，接觸的人也大緻類似——學曆低、年紀輕、閱曆淺，确實難有什麼别緻的看法。但有一點我是堅信的，就是我要去做什麼，你肯定是支持的。因為，你一直都是這樣做的。而我回顧過去，發現最有話說的是你，感情最好的是你，最想分享的也是你，包括現在，最想交流溝通的還是你，盡管我們已陰陽相隔了。在你因病離世的第四個清明節，因為疫情難回，隻能用文字來表達哀思和對你的懷念了。這對你對我也是一種交待吧。你會發現，這些年我一直在努力奮進，并沒有虛度光陰，放縱自己。但好像也隻是如此。

    我們的人生就像浪潮一樣，始終在浮沉翻滾。其中原因不說你也是知道。也因為如此，我們才成為了表兄弟。我父親，也就是你的大舅，退伍後，貸款買了一輛二手解放牌卡車。這車的命運你也清楚，廢棄在鎮上的河壩裡，被鎮人偷拆了三分之一，連輪胎都沒了。最後，沒有辦法，父親将它當廢鐵處理了。在此之前，父親出了一次事故，将車開進了“母豬窟”。為籌措修車費用，奶奶将姑姑嫁去了下王伍家莊。這事你肯定清楚：姑姑私底下對我父親的抱怨，我也沒少聽。但不管怎樣，我們的命運就這樣勾連起來了，像麻繩一樣絞在一塊。

    小時候我們天真無邪，不知道社會的複雜，也不清楚人性的薄涼。等稍微明些事理，都過三十，已無從頭開始的可能。而你也走了。在這點上，你又是幸運的：糊塗來，糊塗去，遊戲人生一回。而我還要面對多少的悔恨自責和求而不得呢？幾個月前，你二弟打我電話，期間說到你，傷感之餘，還說挺羨慕你，走了就沒煩沒惱了。唉……你說這開悟不是痛苦的開始嗎？我甯願他依然渾渾噩噩的過日，日夜颠倒的生活，一下班就打遊戲，一睜眼就去上班，沒時間思考人生，也沒心情暢想未來。這人生我是越走越悲觀。回看過去這幾年，我依然是那個我，毫無成績，明天也不過簡單的重複，無望的延續。

    我現在在一個公園上班。每天跟大自然接觸，而遠離人群，我的心态也慢慢沉靜下來。空閑時間也還在寫作。希望靠這改變命運，出人頭地，我已不奢想。年前，遇到一忘年交，清閑的他正在寫回憶錄。據他說，他将花濃重的筆墨回憶計劃生育時期的往事。我問他為什麼？他說，因為多生了這個兒子，自己的教師資格被剝奪，在本該退休的年紀，還在打工幫兒子還房貸。這話給了我一些啟示，知道了寫作的另一個作用：釋懷一些東西，還過去的一些債。我們都欠有債，甚至還有罪，不然人生也不會這般悲涼。我曾認為這罪債是上輩種下的因。對不作為的父母怨恨不已。追求成功的一大動力，就是有一天，我有資格指着鼻子對他破口大罵。罵他的不負責任，罵他的極度自私，罵他的愚蠢短視，罵他将一個家族帶進漩渦，一群人受到牽連……但現在基于對自己的了解，我發現我比他們還自私，還窩囊。他們至少還有勇氣去做些事，而我隻有在紙上意淫跟逃避的本事。

    這三年，我年中都會回去看他們一下，留下個五千元。但也不能待太久，最多一個禮拜，不然他們又要唠叨了。他們都過六十了，抱孫子的渴望異常強烈，而我太無能，讓他們失望，難受，擡不起頭。你知道，驿前就這樣，左鄰右裡街頭巷尾就愛談這些，傳宗接代，多子多福，就是支撐他們活下去的信條。這裡我沒有諷刺的意思，隻是更為理智些。我有什麼拿得出手的資本？有誰會看上一個窮光蛋？好，即便踩狗屎運了，逮到一個，拿上全家的積蓄去縣裡買套房，那以後的日子怎麼過？父親身體本來就不好，每天吃降壓藥，不留點救命錢怎麼行？當然，他們或許無所謂，隻要能抱上孫子，讓他們少活幾年都樂意。這是個心結，打不開，那我隻能離遠點，别礙他們眼。

    姑丈的身體也不好，心肌壞死加高血壓，每天也在吃藥。前兩年我去找他時，他都不在家。問鄰居，也不知道。便放下水果，去附近找了。一個人确實寂寞，家裡難熬。但偌大的一個鎮，好像又沒有他的去處。現在所有的休閑場所都關了，去“賴家祠堂”打牌已成奢望。他人又沉悶，沒啥朋友，不會去串門。他去哪了？我找不到。怎麼打發時間？我也不知道。

    姑姑還在石獅，在一個酒店當保潔工。她跟那男的分了，那人前年回家就沒再出來。這真是一場遊戲，一場夢。對于她的所為，我無法置評。那男的你見過，他們間的事你比我清楚。我曾要你離他們遠點，你說她畢竟是你媽，有些話不能不聽。也是，你說得對，這所有所有的事都因那輛二手解放牌卡車而起，你母親也是個受害者，她有追求幸福的權力。去年姑姑回鎮上時，姑丈什麼也沒說，一如往常外出了。打鬥了幾十年，都累了！再說，兩人的紛争，最大的受害者，還不是你們三兄弟？去年你媽出去的原因你應該知道，沒錢打牌了，呵呵。這是她的愛好。從年輕到現在，她的動力都來自這方面。

    家裡的其它人，我也跟你講講吧。你的三弟還跟以前一樣，沒有定性，到處遊蕩。錢沒賺到，人卻憔悴了不少。他的目标我知道，就是找一個老婆。他這人精明，知道父母靠不住，隻能自己想辦法。他的要求越來越低了，去年田西村有家人招郎，他也去了。你二弟跟着小舅子在石獅包裁床。人本分了些，但依然不存錢。他偶爾會打我電話，聊一聊。我知道他很寂寞，身邊沒朋友，常常一個人逛公園。其實，我跟他的境況差不多，吃飯一個人，看電影一個人，去醫院也是一個人，但我從不感到孤單。我甚至非常享受獨處的時光。非常害怕有人靠近我。每次電話裡，我都會跟他講很多，但他理不理解，接不接受，我就不知道了。當然，對他我從不抱期望，他不要再進去，讓家人擔驚受怕，就行了。我的弟弟小小終于有些開竅了，這兩年開始去相親。但醒悟晚了，希望不大。他跟我一樣，晚熟，固執，腼腆，卻還沒找到人生的目标。這是我最擔心的地方。他往後的人生怎麼走？我非常悲觀。二舅家的華強還在還債。保守估計，他大學畢業後創業虧了近百萬，娶妻生子已是奢望。

    現在，我們這個大家族在鎮上就是個笑話，是鎮人茶餘飯後的談資，非常的悲哀！作為長子，延阻這個破落家族沉陷的趨勢，責無旁貸。這也是為什麼六年前我會決然走出去的原因。我不想僅僅為自己而活。但另一方面，我又深感奮進的無望無力，像被命運之繩牢牢束縛住了。所以，現在我常有這樣的心願：希望所有的不幸厄運都降我身上，讓我負重前行，換他們輕裝上陣。

    或許改變嚴酷的現狀從來不是一朝一夕之事，我不應該這樣悲觀，應該多些耐心。我隻是無限痛心于過去蹉跎掉的時光，既沒有通過考取功名來獲取庇佑家族的權勢，也沒有賺足财富來改善家人的生存狀況。我隻有滿腹的牢騷無限的感慨以及一腔旺盛的傾訴欲。所以，我隻能壓制住心中的各種欲念，靜下心來，耐心地碼字，一個接一個地碼，碼成行，連成網，期待能像方方正正的田，發出馥郁的香。也正是這麼多年的堅持和努力，讓我拼湊出了剛完結的這本書。你姓伍，我姓溫，字母都是W，就是這本書的由來。記錄的無非是過往三十來年的事，以及一點對美好世界美好未來的憧憬。你雖走得早，但我想用這種方式讓你永存人間。也想為你們搭建一個好歸宿。原諒我的自私。

    你那邊應該不錯，至少比這邊更有希望。現在，這邊，戰争正酣，病毒肆虐，正義缺失，道德淪喪，人隻有難填的欲望，跟動物無異了。但人的痛苦又何止動物的十倍，百倍，千倍……走了就走了吧，這個世界沒必要眷戀。人生不過一場夢，虛幻，易逝。對了，跟外婆打聲招呼，說我這個長孫很想她，也很對不起她。她本是隔壁甯都縣人，姓肖，五歲時讓我的“曾祖母”帶到了橫路村。成年後，招了你的外公，才将溫家延續了下來，有了你母親我父親，才又有了你我。她的功績不能忘。

    好了，就說這麼多。

    嗚呼，殇飨！