看見“緊張”

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最近孩子跟姑媽出去玩，我基本都是晚睡，查攻略 訂票，因為是臨時決定的，她們訂好機票就出發，我負責後勤當然這是我自己選擇要這麼做的，希望她們可以避坑，去一趟不容易，安排好了路線，多逛一些地方，不想浪費時間，最主要怕沒安排好，白花錢，我很在意意義，趣味還有金錢。

        有時候半夜醒來好幾次，早上迷迷糊糊，擔心睡不夠精神不好。明明上了鬧鐘，但總擔心遲到，其實這個點一直就這樣，上班很多年，但總會因為時間擔心，接受不了自己是這樣的。

    關于緊張

    還想起大學時候鼓起勇氣想要克服心理素質差，經常緊張的狀态 軍訓時候主動報名領頭唱歌，也不記得是不是緊張的要命，但根據一直以來的心态，我想肯定特别緊張，還逼着自己去做，演示緊張。還有最最難忘的是，去争取班幹部剛進校門，不自信，競選勞動委員，覺得我肯付出，願意服務，擦黑闆什麼的其實有點覺得自卑，感覺自己弱爆了，隻敢争取這樣的。後來競選副班長，每周天晚上班級會議，要點名，我會因為在熟悉的很多人面前開口緊張好久，有時候下午就開始緊張了。這樣的事比比皆是，下課找老師簽字我都緊張；大學演講比賽緊張得忘詞；畢業前班主任請同學和她老公當面試官，讓我們練手，我差點說不出話，比面對陌生人緊張太多太多；每次考試都特别緊張；學廣播體操緊張的手腳不聽使喚，一直覺得自己手腳不協調。我一直我覺得自己心理有毛病，還打電話給教我們心理學的老師求助，好像也就這樣，一直緊張，一直擔心害怕。

    還好畢業時候筆試面試什麼的都還順利，雖然緊張但還是成功了。

    我第一次因為緊張求助是在初中，和老師關系不錯，問老師一考試就超級緊張，影響水平發揮，他說那是因為心理素質差，我說那怎麼辦呢？不記得他具體的回答，似乎沒什麼辦法，隻能自己克服吧。我覺得好失落，從那以後直到大學繃不住了向教心理學學的老師求助，但始終沒有幫助。直到十多年過去了，還一直緊張。

    沒人告訴我接納自己，一直想去掉緊張，杜絕緊張才是好的，和這股力量鬥争很多年，這麼多年，不知道對自己多少評判和打擊，心疼自己。還好這兩三年遇見唐歌老師，遇見很多和我相似經曆的人，我悶闊以敞開心扉的說出自己的不堪，脆弱和懦弱，我才明白原來還有别人比我還難，我不是真的世界上最緊張、最自卑的那個人。

    覺察自己，接納自己是我重要的功課。前些年，一直希望自己活得輕松，自洽和綻放。最近覺得我可以有覺知的，清醒的，痛苦的，緊張的活着也是可以的。接納就是這樣吧，承認情緒多樣，認清和接受有情緒是正常的現象，允許自己有情緒波動，允許自己不完美。