有了裂痕，我們該何去何從？

      有沒有完美的人，完美的婚姻？我想大多數人心中都有正确的答案。因為我們誰也無法避免，或多或少我們都會經曆或體驗着背叛、欺騙、冷漠、争吵......這些傷痛的感覺。這種感覺撕碎了我們原本對愛情和婚姻的美好幻想，成為了一道道裂痕阻擋在我們通往幸福的路上。于是，日複一日，女人不斷舊事重提，男人選擇沉默逃避，最後我們彼此的世界崩塌了。       

        他/她還是我原來深愛着的那個人嗎？這段感情還有繼續下去的可能和必要嗎？離開他/她，我還能獲得幸福嗎？我們一遍一遍的問自己，又一次一次的以各種方式尋找答案。

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        面對裂痕，婚姻中的我們扮演着各自的角色，陷入了左右為難的牢籠。因為沮喪，我們的行為和感知産生了偏差，我們不自覺的在受害者、迫害者、拯救者三個身份角色中轉換。當我們感到痛苦，把一切怪罪别人的時候，我們成了無能為力的受害者。當我們憤怒争吵，不斷制造麻煩的時候我們成了迫害别人的迫害者。當我們的憤怒情緒找不到可以發洩的對象和理由的時候，我們甚至可能成為迫害自己的人，做出自殺或自虐的可怕行為。當我們用自己的方式想要挽救這段感情，我們努力的改變控制對方，我們又扮演着拯救者的角色。

        在這段關系中，我們通常深陷幾種心态的控制中，無法自拔。

1.家庭死忠：我們刻闆沿襲了原生家庭帶給我們的行為模式，不知道自己要什麼。比如：爸爸也是這樣對媽媽的；我必須這麼做才能維護父母的面子，諸如此類。

2.犧牲心态：為了孩子、工作、面子我隻能犧牲自己，卻殊不知犧牲者恰恰培養了放縱者。當你把自己變成受害者，即使是子女繞膝，你也像是在贖罪而不是享受天倫之樂。

3.依附心态：我不能沒有他，離開他一切将毫無意義。自己不會掙錢也不漂亮，離開他/她，沒有人會喜歡自己，很多人隻能選擇委曲求全，隻求對方不要離開自己。

4.投射心态：将自己内心的缺失感投射在外人身上，這實則是自身的一種防禦機制，可以擺脫“我自己就這樣想”的觀念。有些宣稱世界充滿猜疑和欺騙的人，其實在無意識中就承認他自己就是不可信的人和騙子。

5.競争心态：雙方相互競争較勁，不是合作共榮體。比如有的夫妻争吵時常常會逼問孩子究竟更愛媽媽還是爸爸。争奪家庭地位和控制權，凡事非要争個是非對錯。

6.死亡的誘惑：雙方都陷入絕望，破罐子破摔，愛咋咋地，你這樣想我也沒有辦法，各過各的，婚姻名存實亡。

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        大道理誰都懂，可依然過不去這道檻，這道裂痕如鲠在咽怎麼辦？

        前面說了這麼多，無非就是讓我們更加了解自己和他人。接納婚姻中由甜蜜到幻滅的過程。一開始你覺得對方渾身發光，就是你要找的真命天子，可是一次次裂痕出現，你想象的美好東西并沒有如約而至，甚至背道而馳越來越糟糕，這就是幻滅。有人說幻滅其實是一個生命的禮物，讓我們不再被錯覺所迷惑的禮物。總以為得到這麼一個人我就一定會幸福，這是一個錯覺，我們錯誤地追逐了錯誤的方向，誤解了幸福的意義，有的明星結了十幾次的婚，卻依然沒有得到幸福的婚姻。

        在我們經曆最黑暗的時刻，我們開始不斷琢磨反思，充滿着後悔的同時，請不要忘了内省，在這裡我覺得珍妮西格爾的《感覺被愛指南》中的AA/CC/RR法能給我們帶來些啟示。

AA：評估自己和他人

每一個讨人嫌或者殘酷的行為背後，其實都有一個求救的原因，每個人都有自己的情緒要消化。看到自己以及别人行為背後的需求，才能跳脫情緒，真正面對和解決問題，隻在行為層面不斷溝通到最後就是争吵。我們不妨站在第三方角度，審視自己痛苦的根源，劃出底線。如果超出自己底線，那麼離開是最好的選擇，孩子不是你的舒适區和武器。事實上，每天都在剝奪孩子的安全感才是最殘忍的事。走出去，你會發現你遠比想象中的自己更強大。如果沒有超過自己底線，那麼我們就要跳出受害者情節，不要因為看不見别人而以為隻有自己在受苦。（我上一篇《我們到底在争吵什麼》裡有分析過彼此的需求和争吵的原因）跟随真理和自己内心的選擇，挖掘我們的潛能遠比改變和控制他人來得可靠。

CC:溝通和聯結

去和對方溝通，而不是同自己情緒溝通。很多時候，我們像是個提線木偶，而情緒就是那根線，我們的一舉一動被牽扯被制約。當然，我們不是說情緒不好，每個人都需要發洩和表達自己的情緒，但更多時候我們更需要能懂得自己情感的傾聽者。由己及人，通過表達自己的感受來建立聯結，同時通過傾聽他人的情緒和情感，帶着問題溝通會更容易相互理解。同時彼此有效地聯結其實不僅僅停留于言語之間，擁抱、親吻、牽手、凝視對方的眼睛、飯菜的香味都能讓我們感受到被愛的愉悅。

RR:重塑和反應

不要期望太高，因為我們不可能回到完全沒有芥蒂的狀态，但愛翻舊賬絕不是重塑的好方法，在我們不斷理論這件事的時候，就是在分清對錯而非共同追求幸福。每個人都要100%對自己負責，我做了決定我承擔所有的責任；我做了選擇，我承擔所有的責任；我決定離開，我承擔離開的結果；我決定留下來，我承擔留下來的結果。愛是一個動詞，修煉靈魂關系最好的地方就是家庭的任何地方，遇到摩擦的時候，不妨試試這個辦法，問問自己假如我是愛他的話，我會怎麼做？也許你會放下對結果的控制欲，給他/她一個愛的擁抱，給他/她做一頓可口的飯菜，重新發現彼此，為生活制造驚喜才是建立新的厮守關系的關鍵。

        最後，盡管生活的道路可能并不平坦，婚姻是一套複雜的應用題，解題的方法在每一個追求幸福，向往美好生活的你我手裡。願我們看到了艱難，卻依然勇敢向前，去迎接那縫隙中透露的光明！

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