《回憶》系列短文｜封閉

作者--獨與思

封閉

      上一篇寫了“開放”，那麼，這一篇便會寫與之對應的“封閉”。

      或許，是有疑問的，應該是，先是“封閉”的，而後才“開放”。可我卻反過來寫。

      我并不是叛逆，非要反着。而是當從“封閉”上了一個層次達到“開放”時，從“開放”的高視角反觀“封閉”，才會盡然的看到“封閉”的局限以及弊端。也隻有從全然的“開放”層次思考“封閉”，才會看的深、看的廣。并且，也隻有把“偏見”不放在眼裡的“開放”，才會更客觀的看透“封閉”。

      以前對“封閉”沒有什麼概念。現在自己的内在逐漸“開放”了，才漸漸覺知“封閉”的危害了。

      最醒目的一點，就是當我走在校園裡，如果注意一下行人，又或是臨近的、經常交接的近旁的人。我即通過他們的語言和行為看出了他們的封閉。一個個的硬質木頭樁子，洋洋得意的顯擺自己的春風得意。而我則看到的，是樹皮内的虛心蟲蛀，是硬樹皮外強行粘着的花葉。

      有時，不讓自己看，免得心煩。可有時候那些習氣粘在我身上，便急着憤怒剝離，因為那醜陋的危害極大。

      不光學校，家裡也是。父母家人總是以無知充當聰明，強撐着封閉的樹樁以示權威，卻最終“害人害己”。

      還記着高考結束那時，成績并不理想。我急忙的想着路該咋走，最終還是決心複讀。可這一提議一出，父母先是個不同意的，接着家裡其他人也是波紋般散漫着同樣的偏見。

      一個個“兇神惡煞”的，幾乎是一夜間變了味的飯菜。我強硬的說着我的想法，我過去怎樣的遭遇、我現在怎樣的客觀冷靜、我未來怎樣的謀劃。都一一述出，不求個全然感悟愛護；隻求個半知的理解支持。話音剛落，全場嘩然；話音多次幾回的咽，全場幾回一樣的嘩然奮起。我竟然頓時還怕起了鄰居的投訴了。

      七大姑八大姨，五嬸六舅，二姐大哥的，已不複以往面貌。次次一相遇，竟是割裂的排斥。似乎唯一得好感不排斥，就是要聽上他們的話，才會變回那和諧模樣。可我也不複以往面貌，全然想要死磕到底，為啥不聽我話，也變回那和諧模樣呢？

      争戰數日，我已疲乏不堪。高考備戰了一年之久，早已将我勞心費神夠了。可臨了臨了，又要為這檔子事再奮戰。

      我一人，已将要燈滅燭盡了。可他們卻依舊士氣高昂，熊熊烈火直沖天霄。也難怪，我動了心神，耗着生命燭火。而他們也僅是動了動嘴皮子，頂多，眉頭緊蹙幾下，上了上意氣，驚了驚怒氣。

      我的意念活在一個牢籠裡，封閉緊着。他們的意念也同樣活在一個牢籠裡，封閉緊着。我是主動甘願進這個牢籠裡的，因為我面對的是我自己的人生，“負責任”是進牢籠的底氣。他們是被動關進牢籠裡的，可他們究竟是為了誰進的？終究不是為了我。我能看到裡面沒有我的本身，隻有個虛飄的影子。他們為着自己，為着那虛飄的影子而沖動。我在旁看着，是遠的不能再近了，我隻手觸過去，隻有捕獸似的夾子撲過來。

      他們似是睡的，睜着眼睛睡的。我叫不醒，無能為力。他們自己可能并不知道自己是睡着的，可能并不知道自己是被關在籠子裡的。意識層面的火雞，怎會知道籠子外的潛意識以及其他的世界呢？

      渾渾噩噩，世界的混沌領着我們跑，我們也混沌着。我們隻在意了自己腳下踩着的地方，可一步之外的路徑還是荒野，漆黑一片，誰都分不清。我們隻踩着一個又一個腳印，跟着混沌流延着。

      夕陽的最後一處弧線被埋沒在地平線下了，餘晖氤氲着天色，幻化着色調，也暗沉下去了，許是無力了。海潮翻湧動蕩着，沖上一片又一片土地，土壤潮濕、浸潤、淹沒。海島的最後一塊剛硬的岩石被柔水沖刷、浸泡，泛起富含氧氣的氣泡裸露在海面外的空氣裡。最後一塊岩石，被海水沉入進“普羅克路斯忒斯之床”中，“複原”進了模具裡。我的精神已被複原，死亡了。

      第二日，前一日的夕陽已成了今日的朝陽，照常烈焰般的上升。第二日，被沉埋在海底的海島，卻沒有露出海面，早已與海底的黑暗成為一體了。而海面的柔水照樣的和諧着拍打。陽光揮灑在海面上，飄動着波蕩金光，一幅祥派的《卡爾約翰街的夜晚》。

      大一的第一個學期，我離家半年到了一個陌生的地方。複燃似乎沒有緊跟着死灰。死亡，似乎也沒有展示過奇迹的複活之力。

      很快的，放假了。身邊的那些人笑嘻嘻的趕着往家奔。我才想起半年前的那個地方，那群人。原來，他們說的回家，是回那個地方。不，是隻有我回那個地方。

      冬天天氣異常寒冷。即使是熱氣升騰的團聚之屋，也依舊感到寒冷。

      “……買個東西吧……”于是隻有我動身了，隻有我去買東西了。門沒有關，舅舅撐着門，“我跟你一起去”。

      黑夜，常是我享受孤獨的時刻。可走在萬家燈火喧鬧的黑色夜路下，身邊的那個人的存在，享受已成了如芒刺背。終于，開口了，我在學校可好？好。我不要想以前的那些事了。我要往前看，前面肯定有機會。我要努力、奮鬥。我要……

      他如那在上面的萬家燈火般，想要照耀我，可我卻感受不到一點溫暖。他如那在上面萬家燈火裡坐着的好人般，要束縛我的道德，可我卻感受不到一點人情。

      是啊，他亦或是他們，都想做一個“好人”。可“好人”究竟是哪裡“好”才算“好”？是隻有“好”才算“人”？如果“不好”呢？正如那無處不在、無處不見的空氣般，冷冽的隔絕着萬家燈火的明豔與我的黑暗。正如我與他之間的一人距離之中的空氣，冷冽的隔絕着他烈火的心房與我的黑暗。

      原來從始至終，他們都是“好”的“人”，而我都是“不好”的“人”。

      半年之久，他們依舊在那封閉的籠子裡做“好人”。捕獸的夾子如今換了個溫柔的方式攻擊我，可始終不變的，依舊是那句“好人”的正義發聲——“為你好”。

    （我站在這個籠子裡，為你做點事情，是“為你好”。我看不清你的所在，但總是“為你好”。你究竟真的好沒好，我不知道，也不想知道。我隻知道我是為了你好，你才會真的會好，那麼我也就好了。原來，是為了你好，我才好的，難道不是我先好的，才會“為你好”的嗎？）

      我忽然想起了《呼蘭河傳》裡的一段。

（小團圓媳婦還活着的時候，她像要逃命似的前一刻她還求救于人的時候，并沒有一個人上前去幫忙她，把她從熱水裡解救出來。）

（現在她是什麼也不知道了，什麼也不要求了。可是一些人，偏要去救她。）

（把她從大缸裡擡出來，給她澆一點冷水。這小團圓媳婦一昏過去，可把那些看熱鬧的人可憐得不得了，就是前一刻她還主張着用熱水澆哇！“用熱水澆哇！”的人，現在也心痛起來。怎能夠不心痛呢，活蹦亂跳的孩子，一會工夫就死了。）

      婆母為了給小團圓媳婦“治病”，就放在缸裡用水煮身體，說是“為你好”。

      他們把我放在黑暗裡煮沸心神，也說是“為你好”。

      她真的好了嗎？沒有！

      我真的好了嗎？也沒有！

      原來，我在一個荒謬的世界裡才開始活呀。

      “封閉”把無知和愚蠢關在裡面出不去，成了主人。把人們關在裡面，出不去，成了世界的邊緣。

      “封閉”的牢籠始終在那兒，始終固守原地，不前進，終究也隻會被時間抛棄。時間覺得沉重，覺得無用，盡管抛下，不由分說。

      今時今日，覺得自己是對的，是好的。可後來被抛下了，又怨怼着。

      今時今日，你做了“壞事”；明日，你做了“好事”。或許不會懲罰你，不會誇贊你，但你始終如一的“封閉”隻會害了你。

      無誰在乎你的臉色之變化快慢，唱戲唱的再好聽，封閉着自己，不與時俱進，終究是沒有觀衆聽的。

      我是如今“開放”了，看着你們的“封閉”，我是心痛的。想着拉救一把，可夾子就會撲過來。

      或許，唯有自渡，才會沖破牢籠吧。

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