妥協，是因為我善良，并不是原諒你了

那天晚上我給先生發出一條信息我說：我給你一年時間你改脾氣，一年後你不改我改。而今天我在想：我等不了一年，改變他那麼費事費時間，不如從今天開始，我繼續拔刺，改變自己，比較容易……。有些事情，盡管是愛他關心他，但是方式他不願接受，那麼我想成為智慧成熟的女人，就該去選擇讓自己最輕松快樂的方式去讓他明白，接受，而不是彼此大吵大鬧，互相傷害，折磨。就像曾經我管着前任不讓他抽煙，明明也是一種愛，不想讓他身體受傷害，而他那時并不那麼認為，把煙藏起來跟我玩捉迷藏遊戲。

我覺得我是一個很傻的女人，與其讓那個人失去了你才後悔，明白想回頭珍惜你，不如别讓自己去心力憔悴，提前想辦法讓那個你愛的男人好好疼你，珍惜你害怕失去你，完美自己，使自己不再那麼傻乎乎的把精力過于投入一個男人身上，因為我發現：男人這東西，不需要你怎麼用心去愛，去為他付出，而是身為女人你讓自己變得怎樣漂亮，可愛，健康，優秀能幹。别老是去專注管他幾點休息，累不累。甚至帶着那些歇斯底裡情緒

要做一個活的明白的女人。

我現在才明白：不要輕易地去指責評論議論别人的家庭，夫妻之間的感情，因為有些人，你不去跟他過深接觸，你根本無法了解他是一個怎樣的人。

早晨到客廳我看到他和婆婆把我昨天做的飯菜都吃完了。心不由自主的酸，寫到這裡我鼻子一酸眼淚模糊了眼睛……

不是不心疼他累，他的嘴太沒分寸傷人自尊。明明知道那段過去的傷疤在我心裡難以撫平，偏偏要去揭它。假如不是為了賭一口氣為了讓一些背後議論的人閉嘴，為了那句刺傷我心的：她的男人不要她了，我怎麼會那麼倉促找他做替身？他的一切條件除了他未婚單身看着老實，我都不順心。

别人說什麼我可以置之不理，可是那天從他嘴裡吐出來：人家不要你了！猶如拿刀在割我心！

我顧忌孩子，心疼他勞累。可是他隻顧自己氣說出來的話根本就不經大腦考慮，曾經給他查生日時辰預算，寫着他：會死在嘴上……我想是真的。他的嘴說錯無數次話，我一次次的原諒，看在他辛苦的面上。

他把最好的一面留給了客戶外人，把最差的脾氣最毒的嘴帶到家裡留給我。

到底怎麼了，難道是我真的上輩子欠他的。

每次被他氣的想死，心軟了就流下無數次淚水，再去為他默默付出。因為一顆心的糾纏，被他看成是我錯了向他服軟，其實他說的那些刺傷人心的話我一輩子都忘不了。

今天早晨起床我想起了我的爸爸媽媽。

為什麼爸爸那麼勞累記憶中媽媽還老是找茬罵他，我那時候特别恨媽媽，我聽爸爸的話覺得媽媽就是個神經病！現在我深深體會到其實付出最多的人是媽媽……媽媽的眼淚，也是因為爸爸的毒嘴。爸爸說話跟我先生一樣不經大腦考慮。先生會誤導和和對我排斥，那時候我們小爸爸也會誤導我們去對媽媽做心靈傷害。我們不明白為什麼媽媽老是無緣無故的生氣對爸爸苛刻。現在我懂了，盡管爸爸很辛苦很累，可是他對媽媽不夠了解，忍讓，說話進行語言傷害攻擊。有些傷人自尊的話憋在心裡無論你多麼生氣都不能說。

我覺得我媽媽不容易，她把我們姐妹幾個打扮收拾的特别漂亮幹淨。而今天的我還不如我的媽媽健康。我給孩子帶來的關懷比不上我的媽媽。其實媽媽的境界層次很高，她的語言表達能力很強，從來不沾人便宜，頭腦簡單，善良。

活到四十多了，我才真正的了解我的媽媽。曾經的叛逆，對她的反感，傷害過她。去年還寫文章揭露她對她的不滿。

當一個人身臨其境之後，才會體會到那些路過人的心情。

那時候我不以為然，為什麼媽媽總是喜歡被人喊被人稱呼？直到今天，我聽到倆寶貝喊我一聲媽咪心裡的那種甜蜜幸福滋味，我才明白我的媽媽的要求一點沒有過分。她說不圖吃不圖喝就圖喊她一聲媽媽……

當我被先生惡言惡語的傷害，帶着一肚子氣還要在孩子面前笑裝作若無其事什麼也沒發生給他做飯，去又沒有個地方去。我想到了小時候媽媽跟爸爸賭氣帶着我去二姨家住……那時候我不懂長大了就想媽媽那是老毛病又犯了。其實，就是爸爸沒能對她好好的呵護包容，理解，配合。盡管在我們姐妹們的心裡永遠都是爸爸勤奮過日子善良，媽媽總是無理取鬧。我們總是跟爸爸一夥聯手對付媽媽

離媽媽不是很遠，有些日子沒有過去看她了。寫到這裡，我在想我的媽媽想給她打個電話喊她一聲媽媽。望向窗外，風吹着樹枝樹葉在飄動，偶爾我會聽到小區門口外邊先生開車路過去送煤的聲音。

我想以後會對你多一些容忍遷就包容，因為看着你把菜吃光，疲憊不堪的模樣，我很心疼，心疼你的滋味隻有我自己懂～……

而有些話你說出去猶如潑出去的水再也收不回。

我心疼你，關心你，并不是你對了我錯了，我妥協了，而是為了我們的孩子，為了讓我自己那顆心好受一些！

我想生活中每一件事情的發生都是老天有意安排的。遵循着因果關系，老天會在最恰當的時間裡讓一個人去明白一些道理，理解一些事情的發生，和曾經對某些人的誤會。身為人母，妻子，今天我深深體會到了媽媽的不易和付出！