我被隔離了，兩天後又出來了

前幾天，一塊熬夜加班的同事還感慨：什麼時候也享受下隔離待遇，啥也不幹，哎，就是天天躺着。

一語成谶，沒多久北京出現一例新冠陽性患者，她的行動軌迹也在單位附近幾個商場，附近居民全員核酸，有不少人被隔離或者居家監測。

令我郁悶的是，這個“谶”最終沒落到這位同事身上，反而我“中招”了。因為元旦期間我曾外出，和這位患者有過時空交集，便成了重點關注對象，單位安排我進行隔離。

兩天後，溯源結果公布，該患者11号接觸國際郵件才感染病毒，此前與之無關，又是層層謹慎研究後通知，隔離解除，可正常上班。

時間不長，事情不大，卻讓我有一些不同的感受。以前病毒肆虐，但始終未波及自身，該配合也配合，但多是旁觀者心态。如今一些狀況撞到自己身上，其實并沒有自以為的淡定——

我在得知軌迹有重合的一刹那，也曾想過瞞報。

這些天，還有很多事尚在安排來不及做，一旦上報，進行隔離，差不多過春節才能結束，很多事經不起耽擱。那個時刻我心起了僥幸：假期間來來往往那麼多人，未必能查到自己，況且已經過去這麼多天，感染的可能性也很小，如果隐瞞下來，或許并沒有問題。

找了諸多理由想給自己找借口，但在一個詞面前都不堪一擊：

萬一呢？

不止是“萬一”，“十萬分之一”“百萬分之一”“千萬分之一”，但凡有那麼一絲絲可能性，後果就難以承擔。不管自己有什麼事，此刻防疫就是天字一号的大事，這時候的僥幸害人害己。

所以在短暫的思想交鋒後，我選擇如實上報，心裡确實輕松許多，但同時也湧起羞愧情緒。

平時看到一些不配合防疫、瞞報偷跑等新聞，會覺得不可理喻：正常報就好嘛，這是在幫你又不是在害你。總認為自己三觀正、覺悟高，沒想到這種事到自己頭上，竟然也會猶豫、退卻，甚至想到隐瞞和欺騙。

可恥！

我看到自己自私的一面，其實這是人的天性，幸運的是我沒有被它吞沒，理智還是告訴我，這種事做不得。

可我又想，如果不是因為之前有那麼多案例以警示，我就是當年第一個想要逃脫疫情管控的人，還會最終做如此決定嗎？

我必須慚愧回答：不知道。

那時候懲戒的力度相比“回家的誘惑”，還沒有顯現出十足威力，那些足以讓我僥幸的借口說不定就真促成我心一橫，做出自以為有利于自己、而枉顧大局的錯事。

真得很難預料，說别人義正辭嚴，到自己身上卻左右掂量、反複衡量、前後計量。我知道正确答案是什麼，但誰能保證不會想去賭一把“抄近路”“走捷徑”呢？

而且這一情況又豈止是當下疫情，問自己：痛恨官員貪婪，若我在那個位子，可否抵住送來的财物？鄙視明星堕落，若我有那般條件，可否避免沉溺享受？不屑名人嚣張，若我得到那麼多吹捧，可否不會忘乎所以，不知道自己幾斤幾兩？

我相信自己本性，又心知誘惑太多，若讓我完全抵制，坦率地說，這太難了。我不是聖賢，有欲望有惰性也有陰暗面，看不清這一點，可能我會被“打倒”得更快。

但人的這些惡習并不是可以放棄原則堅守的理由。有欲望就要有節制，有惰性就要有自律，有陰暗面也要有正能量，在這“正負”的拉扯中，才會獲得真正的曆練和成長吧。

有人說，為人是一種修行。我理解，“修”的不是某種宗教信仰、某種衣食習慣、某種教條口号，而是要到紅塵中滾一圈，紅的黑的都要去觸碰，好的壞的都要去經曆，善的惡的都要去回應，才知道自己的心是不是堅韌。

還好，我的誠實沒有耽誤太多事，兩天後就解除隔離。我想解除的不隻是我的自由，還有對自己的認知。或許以後在面臨類似的選擇，甚至更加艱難的考驗，我會答得更果斷、更堅定、更自信。