秦岚自曝婚姻觀,全網點贊:你是誰,就會遇見誰
前兩天,秦岚曝出了自己的婚姻觀,瞬間登上熱搜,獲得全網點贊。
面對催婚催生問題,秦岚是這樣說的:“……為了結婚而結婚才是不負責任吧,我的子宮使不使用,關你什麼事!”
讀完此話,我也立馬被霸氣一姐秦岚圈粉了。
是啊,太多女人為了結婚而結婚,結了婚就一定要生孩子。
誰規定了你幾歲必須結婚,幾歲必須生孩子?難道你自己的人生不是自己說了算,反而要聽男人、聽别人的?
來看看網友們的回複是多麼熱烈。
是否結婚生子,什麼時候結婚生子,都是一個女人該有的自由選擇。
隻有獨立聰慧、堅持自我的女人才能通透的想明白這一點,而且會說到做到。
這樣的女人無論單身、戀愛還是結婚,都會時時堅守自己的底線原則,保持自我。不會向風言風語妥協、也不會向戀人和丈夫妥協,更不會向湊合的人生妥協。
保持自我的獨立女性,吸引到的伴侶一定是愛你的優點,也包容你的缺點;
女人在戀愛婚姻中保持自我,才能披荊斬棘、乘風破浪,遇見幸福;
這個世界如此奇妙,你是誰,決定了你一定會遇見誰。
1.
當然,有贊揚秦岚獨立自我的,就一定有批評秦岚自私女權的,甚至還為此引發了激烈的争論。
姑且不說誰對誰錯,看官的眼睛都是雪亮的。
值得分析的是為什麼會有這麼多批評的聲音?
這反映的是社會上,仍然有太多的人認為女人到了一定年齡就一定要結婚生子,甚至認為女人結婚之後就應該為家庭犧牲自我。
事實上,很多女人無論她多麼事業有成、多麼有主見,一旦戀愛結婚,就開始失去自我,成為“消失的女人”。
“消失的女人”往往會“一見鐘情”、“閃婚”,她們很快的陷入戀愛和婚姻中。
她們迷戀對方身上的權勢、才華、财富,總是習慣性地讨好對方,漸漸失去自己的時間、空間、社交甚至事業。
“消失的女人”在戀愛婚姻中總是陷入不平等的關系中,不能真實地表達自己的喜好和感受,而是被男人主宰一切。
一個女人,一旦在戀愛婚姻中開始失去自我,就離被丢棄不遠了。
有一則新聞看的我觸目驚心卻又很心疼。
廣西一對90後夫妻,連續生了9個孩子。妻子現在肚子裡正懷着她的第10個孩子。
妻子原本青春大好、身強體壯的年紀,卻因為頻繁生子,身體幹癟瘦弱,已呈現垂垂老态。
算一算,即使這位妻子從18歲開始生孩子,基本上每一年都是懷孕或者生産的狀态。這在醫學上來講也是不科學、不健康的。
生過孩子的寶媽,都可以體會帶孩子的辛苦,真的無法想象她連續懷孕又要照顧孩子,過得是怎樣的艱辛日子?
這位90後妻子連自己的身體都沒有照顧好,怎麼能奢望她在精神上能在乎自己的需要?她的“真我”完全消失了,淪為了“生産工具”。何其悲慘!
戀愛婚姻中,沒有自我的女人,如墜沼澤,越掙紮陷得越深;
戀愛婚姻中,沒有自我的女人,不會遇見心疼珍愛你的男人,他早已習慣你的服帖順從。
2.
雷納博士說:“女人從小就被教導要犧牲自己,成全别人;男人則被教導要犧牲别人,成就自己。
确實如此。
女人之所以在戀愛婚姻中容易失去自我主要原因如下:
[if !supportLists]1) [endif]文化因素:女孩從小被教導要依賴、順從,要會撒嬌、表現可愛、受人保護。另外,重男輕女的封建思想也導緻女孩從小不受重視,不覺得自己很有價值。
[if !supportLists]2) [endif]生物因素:由于大腦結構的不同,女人比男人往往表現的更敏感、更易情緒化。比起男人,女人更喜歡用情感去進行人際聯結,比如哭泣。
[if !supportLists]3) [endif]心理因素:女人的心理防線比男人更加薄弱、脆弱,但是往往女人更容易隐忍自己而不是爆發。如果女性在童年時期曾經遭受原生家庭的傷害,父母沒有滿足她内心愛的需求。成年的女性會因為内心缺愛,更容易在戀愛中依賴對方,失去自我。
好友葉子就是如此。
童年時期,父母特别忙,幾乎沒有時間陪伴葉子,葉子經常被放到姥姥家,她的童年是孤獨的。
父母都在家時,往往又因為家庭瑣事,日日争吵,葉子感覺自己就是多餘的,家也是冰冰的,毫無溫暖,甚至從小到大,父母從未擁抱過她,更沒有向她表達過愛和肯定。
葉子内心的愛箱空空的。後來她走進了婚姻。她把所有的愛都寄托在丈夫身上,願意為丈夫付出所有。
丈夫說喜歡長發,她雖然很想嘗試短發,但是卻不敢剪短;
丈夫要創業,她就拿出自己所有的積蓄來支持,縱使知道丈夫并不适合做生意,最後賠的血本無歸;
丈夫不喜歡她出去社交,她就拒絕朋友,漸漸地朋友都不再找她了……
為愛不斷妥協,她卻一點也不快樂。葉子内心的需要從未滿足,她甚至不知道自己到底要的是什麼,她陷入了迷惘……
W.A.羅斯說:“唯有當你能說“不”,才能真心誠意地說“是”!
隻有感受自我,保持自我,才能不做“消失的女人”。
隻有不會消失的女人,才能遇見真正懂你、懂愛的另一半。
3.
那麼,女人應該如何在戀愛婚姻中保持自我,不做“消失的女人”呢?
首先,女人要先學會感受自我,找到自我。找到自我,就是要看清自己内心的真正需求是什麼,明确自己想要的是什麼,不想要的是什麼,找到自己存在的意義和價值。
可以找到一個安靜的時刻,待在一個舒服的房間裡。放點輕音樂,閉上眼睛,感受自己的身體和内心,問自己:“你現在感覺累嗎?什麼讓你如此疲憊?”
你可能會想到現在的生活、童年的經曆,不要害怕,真實的感受那些悲傷。那是你内心最真實的地方,可能有黑暗,但是隻有直面并接受,才能療愈。
想一想,如果回到童年時,你會對童年的自己說什麼,你可以抱抱她,并安慰她:“我知道你渴望父母的愛,父母是愛你的,隻是他們不懂表達。你辛苦了,以後讓我來愛你、照顧你好嗎?你值得被愛,你值得擁有一切美好。”
除了跟過去的自己對話,你還可以通過寫信、寫日記的方式來表達自己的情緒,所有感受到的憤怒、悲傷、孤獨……都可以盡情抒發出來。
隻有與自己和解,原諒原生家庭的傷,才能擁有前行的力量。
一定要記住這句話:“我要學會掌握自己的工作和生活,無論我經曆了怎樣的過去,都應該擁有更好的未來。”
其次,在跟男人相處時,要擁有以下三條智慧:
1)一切慢慢來,慢慢戀愛,了解充分再結婚。絕大部分的離婚原因都是性格不合,三觀不一緻,導緻這樣結局就是因為不夠了解。
所以,親愛的,不着急,一切慢慢來,做好自己,一定會等到那個對的他。
2)擁有自己獨立的時間、空間、社交和工作。
你不用管對方會不會因為你太喜歡獨處,太喜歡交朋友,太熱愛工作而跟你分手,隻管去做你自己。因為真正愛你、欣賞你的男人一定就是喜歡你原本的樣子。
要求你犧牲自己,成全他,這樣的男人真的不适合你。
3)做自己,不讨好,不谄媚,坦率地表達自己的喜好和感受。
你以為讨好可以換的他一生的厮守,所以你去留長發、去整容、去瘦身……可是,你發現他的要求是無止境的得寸進尺,一旦你說“不”,他卻毫不留情轉身離開。
所以,做自己,喜歡就是喜歡,何必委屈自己讨好别人?
你是最寶貴的存在,不必成為世界眼中的誰,世界讓你成為你自己。
R.D.萊恩說:“出口就是你走進來的那一扇門。”
如果你發現自己正在成為“消失的女人”,請從進來的那扇門裡走出去。
走出你,你會發現一個全新的新鮮世界,那是自由和自我。
走出去,成為一個更好的自己,你會遇見那個最好的他。
你對婚姻中保持自我怎麼看?歡迎留言評論。
謝謝你這麼好看還點贊,關注我。
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