秘密說與風聽

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「圖源網絡，緻敬作者」

我也忘記了昨天我是怎麼寫的了，我就是忽然感覺狀态不對，我從2012年他離開，就開始不能夠等待，比如說我給你留言，而你不能立刻回複，我的精神就會陷入低壓崩潰，反反複複之中傷口并沒有好，我也不覺得心理醫生能夠解決我的問題，其實也有一點，我覺得錢多，本質上我屬于一個比較小氣的人，這句話我可能是頭一次說，為啥這麼說呢，無論表面我展示出多麼的大方，我都覺出心底并不是這個樣子的，我在中學那幾年遇到的事也許終其一生，會影響我的一輩子，雖然我不想，可是也很難。如果不是遇到他，我也不知道這場終年不化的疾病，什麼時候突然啟動，莫可名狀要了我的命，能不能給我一點轉機，我也不會知道。

可能本質上我總有一種念頭在腦海裡：當你失去所有的朋友，就會開始真正面對它了。其實我特别害怕孤獨，與此同時相對的，我更讨厭在人群裡你好我好花好月圓的劇情。正是這種讨厭把我給自己的靈魂越推越遠，昨天的淩晨三點多，我在思緒萬千中甚至已經看到我的人生悲劇，碌碌無為的一生，意志消沉如随時會熄滅的燈盞，想到難過，可我已經不會感覺到難過了。對，有點麻木，還并未完全冰封住的那種麻木。在這裡的賬号熟悉的朋友也有知道的，我并沒有刻意隐瞞過這個地方，我也沒說見不得人的鬼話，隻是他們一定都不了解我，我的内部輪回有自己運行的法則，有那麼些年間，我很羨慕一種當衆脆弱的名為孤獨表演的藝術。對，我理解的他人的脆弱與眼淚，我總覺得是假的，不能信以為真，什麼叫自信，終究你還是需要至少一個人去信你，我并不贊成通過技術去維護——這就是我的悲觀主義和悲劇情結的開始，我知道不對，也不得不越陷越深。

正是那種不能等待使我覺得有的時候我的精神狀态就是徹頭徹尾的飓風，如果我達不到我要的目的，即便得到什麼羞恥總是存在，早期我被安妮鎖住的情緒主要就是從這裡來，當年就算讓我看到《第一爐香》或許我會直接沖過去做了葛薇龍，而不是考慮為什麼會是這樣的故事，主人公為什麼是這樣的，作者想說的是什麼。如果完完整整看完一本書，你即便寫不好，也鐵定壞不了，我看書不夠持久缺乏長性，三分之一處頂多二分之一，必定會卡住，很大程度中短篇是比較好接受的篇幅。并非我不懂模仿其中的真谛，而是我沒看完，完整度也是無從拿捏的，昨天我家的制水器壞了，我就覺得心亂如麻，甚至覺得自己特别沒用，面對現實一點小事都可以去死了。而我為什麼成為這樣的，我又如何覺得使自己孤立無援，就能夠得救，如果我早點看《窄門》就會知道我其實過不去那個窄門的，即便是過去了，也隻是天國的永生，姑且就是這樣說。

很多事情說是恨不得早一點，但是能力達不到是根本早不了的。這才是事實，為了最為底層的感受，我隻是為我自己犧牲了我能夠給出的一切，世俗角度是失去自我得到聚合，也可以說成是懶惰。其實我覺得我就是在尋找心中的那個鐘擺的節奏，别人不理解，我自己也要懂得自己啊。

我自己的故事就是還差那麼一口氣兒，提不上去，是從一開始，我就不太滿意的部分。有時你不得不相信宿命和冥冥之中的影響力，如果放松自在我可以得到我想要的那種感情，我會是多麼好的狀态的女子啊，一定非常美好，可現實是要麼此要麼彼，這太讓人難受了。可是，曾經我的性情裡就很有這種絕對的東西，昨天看到Soul友提到的石評梅，也去了解一點，又看了她的文章，才知道原來有這麼水晶心肝的玻璃人兒，她的感情太美好了，又太脆弱，如果就是這樣過完一生難道不會我覺得遺憾麼，我問我自己，我會的，我曾經渴望的和我靈魂真正渴望的是完全不同的東西與感受。就是一個制水器壞了，我也會聽到有聲音說，死了算了，有什麼用，别折騰了，算了得了吧，别鬧了，費勁，費死勁兒了。就是這樣的。

石評梅的情感世界和她的善良成正比，她沒有走出來。這一點我也想到三毛，我曾經不敢看三毛，我害怕更陷入深處不敢出來，直到今年的近期我才意識到，既然覺得不妥就不要成為呀。其實還是更有難度的，天知道《紅樓夢》的懸崖撒手曾經，是多麼地吸引着我。

傍晚，其實就四點多鐘，我決定起床洗臉漱口，然後出去買個面皮帶回來吃。我就真的那麼做了，我開始嘗試走出家門，如果我還覺得能活那就得出去看看了，剛出去的時候覺得陽光是那麼地刺眼，還有母親取回來的快遞放在門口地上，回來我打開，一一分類給放好。出去買了飯，也順帶說了幾句話，嘗試聆聽自己的聲音，親愛的世界，我都快四十歲，卻還是感受到一個人沒有同類，從小，就是快二十歲了，快二十五了，三十了，如今呢，後來還會有四十五，五十歲呢，那又怎樣了呢？我是覺得四十五歲仿佛比三十八九歲還要年輕聽着的感覺。

我在看沒藥花園的新書，看完我也想寫一個，我認為最好的作品其實是會給人們這類想象力的。這本書得了最值得改編潛力獎，她之前探索研究那樣多的案子，如今小說裡更多了融入的故事元素，以及文學性，阿婆和經典的比如《呼嘯山莊》那種風格詭秘的又迷離，今天明天準備看完。如果碎碎念是能夠治愈，而我又怎能把真心話說給旁的人聽，無論有多熟悉了，我的不快樂就是從那件事情開始，以後，我不要把自己的秘密告訴任何人，對任何人說，除了不能夠真正的共通，更多還是一種心猿意馬的内心困境。如果自己不能接受自己的經曆，那真的是死路一條。

就寫到這裡吧，我累了。

準備看一會書，晚上有精神就再寫點，想到哪寫到哪，就是這樣了。