“ 沒有性魅力、沒主見、懦弱……” | 為什麼乖孩子都沒有好下場？

01

“乖”孩子沒有性魅力，很難被異性喜歡。

有次，和一個男性朋友聊到小時候看的電影《天鵝湖》，雖然白天鵝更善良更高尚，但他更喜歡那個壞壞的黑天鵝，因為更有魅力。

他說，“要不說那是童話呢！現實生活中誰會喜歡無趣又木讷的白天鵝。”

這讓我想到有段時間被熱烈讨論的一個話題，為什麼人們都更喜歡壞女人和壞男人？

因為“壞”孩子比“乖”孩子更加充滿生命力和活力，所以可以吸引更多人的喜歡。

所以，金庸筆下最招人喜歡的女性角色，往往都是“妖女”。

黃蓉、殷素素、趙敏、任盈盈，除去她們美麗動人外，給人印象最深刻的是她們的性格，她們從不避諱自己的欲望，不壓抑自己的情感，拎得清自己要什麼不要什麼。

她們精神獨立，肆意，敢愛敢恨……簡單來說，就是活得很“爽”。一旦她們出現了，就是世間極具吸引力的存在。

02

武志紅說，無法表達自己的需求、欲望和聲音，人就剩下一個空架子，人的活力也沒有了。

我的朋友玲是父母和旁人眼中的“乖孩子”，長得恬靜漂亮，工作家庭都算不錯，但成年後她的戀愛卻非常不順。她想不通，為什麼在戀愛裡她對對方明明都很好，卻總是避免不了被分手的命運。

因為每次戀愛裡，她總是很“乖”，竭盡全力讨好對方，最終換來的卻都是輕視或抛棄。一個人讨好的樣子，既缺少個性又缺乏魅力。也許對方想要的，是一個真實有活力的女性，而不是壓抑真實自我，隻會讨好他人的女性。

畢竟，一個毫無自我的“乖孩子”，除了順從和乖巧以外，實在是毫無其他閃光點。

03

“乖”孩子沒有攻擊性，總成為被欺負的“軟”蛋。

一個人生命力旺盛的外在表現是：敢于競争、敢于挑戰、敢于成功、敢于突破；而被壓住的生命力的表現是：害怕沖突、自卑軟弱、逃避責任、墨守成規。

之前網上有一個視頻看得人揪心：

南京地鐵上，一中年男子給老人讓座後，開始質問旁邊一位十七歲男孩，為什麼不讓座。

男子叫嚣聲稱：“我比你大。”“讓你跷二郎腿，腳尖還對着我！”接着，朝男孩胸口猛踹。

看到男孩在暴力言行面前，不還口、不還手、不求助，乖乖坐着的樣子，真是讓人又心疼，又氣憤！

他這一腳，引起衆人指責：“他也買票了，他憑什麼一定要讓座？”“讓座是情分，不讓是本分，不要搞道德綁架！”

這位男子見引發了衆怒，便跟被踹男孩道了歉。

有乘客拍下視頻，給男孩并鼓勵他報警，然而男孩最終沒有報警。

很難想象，一個十七八歲正值血性的男生，在面對欺淩時，一句話都沒有，乖乖地坐在椅子上，逆來順受，讓人看了既心疼又恨其不争。

我們常常教育孩子要有禮貌，要謙讓，要乖，最後卻把他教育成一個“不惹麻煩”的人，壓抑他的攻擊性，硬生生拔掉了自我保護的“獠牙”。

04

乖孩子的“逆商”很低，受不了什麼大挫折。

總是以乖孩子的名義去要求孩子，其實是剝奪了孩子犯錯誤、形成是非觀念的機會。

這樣的孩子沒有獨立意識，無法對自己的生活形成決策，也不敢承擔責任，往往也難以擁有強大的心靈，可能一件小事就足以擊潰他們内心的防線。

2019年4月，江蘇警方發出一則讓人痛心的通報：一名9歲的男孩，因為打碎了學校玻璃，害怕被責罰所以在家中跳樓自殺了。

小男孩在跳樓前留下了幾行遺書，短短幾句話，讓人心疼又唏噓。

龍應台說：中國父母育兒存在一大問題，那就是幹預太多、問詢太多、包辦代替太多，而放手讓孩子自己去做太少。這樣長大的孩子，即使生理上長成為大人，但他時刻都需要一根可以時刻攙扶依靠的“拐杖”。

孩子失去了自我表達的欲望，順從地按照成人的意願生活，當問題真正來臨時往往會不知所措，缺乏心理承受能力，選擇逃避遮掩，因為害怕失去在大人眼中的好孩子形象，甚至以“自殺”來逃避被責罰。

05

知乎上有個問題是：“乖孩子”是不是一種教育的悲劇？

其中有個高贊回答：

我一直都很乖，不打架，不談情，不晚回家。

我一直都很乖，乖乖學習，乖乖看書。

别人對我的第一印象，便是文靜，淡漠。

乖了那麼多年的我，忽然覺得有些悲哀。

青春這樣有活力的時候，我卻沉穩的可怕。

學校的孩子的共同話題，我從來都插不進去嘴。

别人激情四射的舞動青春，我淡淡的站在台下看。

媽媽說，青春應該是8,9點鐘的太陽，你卻是晚上7,8點鐘的月亮。

我對自己說，我要做一個活潑可愛外向的女孩。可惜在精緻的僞裝也抵不過時間的流水沖洗。不知從什麼時候起，我已經褪去了那活潑天真的外殼，露出淡漠的本質。僞裝太累，還是這樣好了。

我融入不了他們的群體，他們讨論的明星我一點也不感興趣，對于愛情我也迷茫。

記得在微博上轉過一句話：如果說出的每一句話，都思前想後；如果走的每一步，都小心翼翼；如果做出的每一個選擇，都怕将來的自己後悔....那麼，要青春做什麼。

呵呵，這樣說來青春對我真沒什麼用。

我想，我的青春便是一列火車，規規矩矩的壓過固定的軌道，而後到達終點站，窗外的風景，再美，與我無關。

……

這是我很乖很乖時寫的，現在看一遍仍能感覺到當時的各種負面情緒。

這段話，不知道寫出了多少“乖小孩”的心聲，他們明明從小就被父母折斷了翅膀，卻還要被要求飛翔。心理學研究表明，很多小時候的乖孩子，長大後更容易出現心理上的問題。

因為在他們的意識形态裡，滿足他人的意願，獲得他人的認可才是最重要的，而往往會忽視自己内心的建設，不能形成自己獨特的想法，長此以往會導緻内心的壓抑。

被壓抑的孩子在成長過程中，更容易遭受到人際關系上的困擾，性格會特别敏感、軟弱，甚至在和他人交往時，從來不敢拒絕。

06

對孩子最有害的三句話：“孩子你真乖”、“孩子你真聽話”、“孩子你真懂事”。

“聽話”一直是中國父母對孩子的最高贊賞，他們總是習慣居高臨下地指着孩子說：

“不聽話就是逆子！

“不聽話爸爸媽媽就不要你了！”

……

心理學發現，孩子的成長中有一種違抗性突破地需求。在這個時期中，個體一方面希望自主、獨立，另一方面又希望依賴。比如不願别人動他的玩具、打壞東西、在牆上塗鴉、踢球弄髒衣服等等。

但此時如果有人對他們說，“乖孩子要懂得分享”、“怎麼把衣服弄得這麼髒”、“不能亂塗亂畫”……那麼孩子久而久之就會放棄那些小試探，慢慢被規訓成父母想要的模樣。

父母覺得終于收獲了一個“乖”孩子，但其實有些東西正在被隐藏，因為孩子本身弱小，在父母的意願面前，他們為了“保護”自己，不得不用“乖”來取悅父母。

而這些隐藏的、失去的都是生命的力量。

這讓我不禁想到小時候學的課文《孔融讓梨》，出于人性的真實需求，都會想要那個更大的梨吧，但隻有4歲的孔融卻思前想後了那麼久，最後選了一個最小的梨，他是真的不想要那個更大的梨嗎？還是知道選那個小梨可以收到大人的贊賞？

小的時候，奶奶帶我出去玩，路過路邊的糖果攤，奶奶指着問我：“想要吃嗎？”

我搖搖頭說，“不想。”

奶奶滿意了，說：“這孩子最乖，從來不亂要東西。”

但其實從心底來講，小小的我，其實是想吃那些糖果的。但因為奶奶之前告訴過我，愛吃零食的不是乖小孩，所以我下意識選擇了不要。

可我發現，在這樣壓抑真實自我需求長大下的自己，更容易陷入迷茫和焦慮，因為我們會發現除了父母的需求外，自己并不知道真正想做什麼，喜歡什麼。

07

很多家長之所以喜歡“乖”孩子，是因為在養育上可以偷懶、方便。

一些父母工作生活很忙，自身都自顧不暇，根本沒時間去處理孩子的問題，那麼，一個“乖”（不給他找麻煩的）孩子，自然會減輕不少負擔。

還有些父母，則是把孩子當成情緒的發洩桶，在社會中遭受了挫折，就想通過支配孩子來獲得權力感和掌控感，來彌補自身的缺憾。

又或者是父母把自己的焦慮投射到孩子身上，認為孩子如果不夠順從就會在社會上吃虧。

最後往往隻會導緻兩種結果：

一個是積蓄力量。等到壓抑到了極限，無法再壓抑下去，就來個大的爆發和反抗。比如，一些乖孩子會時不時突然生氣，卻又找不到具體原因；

或者表面上和父母沒有沖突和矛盾，但一同父母說話就感到煩躁。這都是他們潛意識裡對父母感到不滿，而無意識表現出來的行為。

另一個則是抑郁，喪失了反抗能力的人，會找不到活着的意義，可能會通過自殘的形式來發洩出來。

可笑的是，“乖”卻變成了很多父母互相炫耀的事情，因為在他們心中，有一個聽話的孩子，自己的生活會過得簡單很多。

紀伯倫說：“你們的孩子并不是你們的孩子，他們是對自身渴望的生命的兒女。”

當你把他們對生命的渴望都堵死了時候，他們也就沒有生命力了。

08

我們在這裡說避免培養一個“乖孩子”，并不是說要嬌慣出一個“熊孩子”。

這個社會需要的“乖孩子”，是通過父母的解釋，經過自己的判斷，覺得父母說的對，才執行父母的命令。可惜很多父母以為的“乖孩子”，是我說什麼你就做什麼，為什麼要這樣做？他們懶得解釋，沒那個耐心。

比如，孩子在公共場合哭鬧。

A媽媽：你這樣不乖，大家就不喜歡你了。

B媽媽：有人在休息，不能造成噪音 / 有人在打電話，吵鬧會影響别人 / ……

于是，兩個媽媽的孩子都很“乖”，但A媽媽的孩子，更在意别人是不是喜歡自己，漸漸形成了讨好型人格。B媽媽的孩子學會了發自内心的為他人着想。

父母應該為孩子指引一個方向，設置一個規則，規則之内給予充分的自由，讓孩子有機會去鍛煉自己的思維能力，知道自己想要什麼，知道自己在做什麼，以及能夠承擔選擇的後果。而不是讓孩子成為你的複制品，讓他離自己的内心越來越遠，逐漸變成了父母意志的産物。

伍绮詩說：“真正的長大，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。”

什麼是真正的自己？

有自己喜歡的工作，有自己喜歡的風景，有自己喜歡的姑娘和男孩，有自己喜歡的憧憬，有自己喜歡的顔色，有自己喜歡的食物。

而不是為了滿足他人的期待，去迎合與讨好。

本文作者：Donna

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