她！真的是我的唯一

我和她認識于一個遊戲，初見她時讓我第一感覺就是很高冷，而我又是那種自卑又不善言辭的人。

漸漸的，也因為遊戲裡的活動讓我們有了交集，偶爾也能說說話，她說話也是很體貼人，照顧他人的感受，隻是還能感受到她那種獨立又淡漠的态度。

忽然有一天，她在遊戲裡對我說：“能不能和我結婚？”從這一刻起，我黑暗的人生開始有了亮光。

其實我是個殘疾人，躺在床上動彈不得，那時候每天想着怎麼結束生命，也從未想過，會有個陌生人走進我的心裡，會在乎我。

剛開始，我拒絕了她，因為從小看慣母親的眼淚，我懂的要是我突然有一天離開了，她也會為我流淚。像我這種人根本不值得。

後來還是在一起了，這是我第一次網戀。我不善言辭又是沉默寡言，她卻能處處包容着我，讓我慢慢的開始走出自己的世界，開始想去了解她的一切。

可以說我是看着她結婚，看着她生子。我明白有一種愛，不是一定要擁有，而是守護。所以我開始默默的陪伴她，希望她能開開心心快快樂樂的。

有一天她說不想玩這個遊戲了，讓我陪她玩其它的。依然記得，第一次陪她玩到半夜的遊戲叫「我的世界」的單人建造模式。

不知不覺間，她的孩子也長大了，也會在遊戲裡叫我“小精靈”，多可愛的稱呼啊！

可能人都是喜新厭舊吧！在一起時，玩過很多遊戲，幾乎是都建造類型，隻需要一根手指就能操作。但是時間久了，總會對某些東西失去興緻，後來她也對遊戲失沒了熱情。後來我也知道她老公不喜歡她天天玩遊戲，從那以後也删除微信，隻留個QQ聯系。

那時候我就告誡自己，不要去破壞她的家庭，默默守護就好，她需要我，隻要她開口，我一定會竭盡全力滿足她。

有了這種思想，聯系也變少了，從天南海角到生活瑣事，從無話不談到無話可談，慢慢的好像也淡了，我也覺得她的世界不需要我了。

直到後來，我生病住進ICU，好幾天沒回她的信息，她急得團團轉。她從以前一起玩遊戲的朋友打聽到我的電話。那一刻我心中突然被什麼撞了，我才明白，不是她離不開我，而是我離不開她。我心中烙下了她的影子。

她努力照顧我的情緒，關愛我的身體，去尋找适合我的遊戲，想陪伴着我，讓我不會感覺到孤獨，但事與願違，一個蘋果一個安卓注定無法相融。我也明白愛她的同時，不能去破壞她的家庭，愛她隻能默默守護，因為我什麼也給不了。

她是家裡唯一一個有高知識的，輔導孩子就成了她的專職，聊天的内容也簡短到「在輔導孩子學習」，慢慢的聊天也少了。我開始努力學着放下，隻是偶爾還能想起她此刻在做什麼，會不會偶爾也會想起我。

直到今年，她讓我陪她玩一款微信小程序的遊戲，我們才重新加回微信，慢慢有了交集，這種交集，讓我錯認為她心裡還有我。

她的态度轉變讓我無所适從，她和我坦白，喜歡和一個男孩子一起遊戲的感覺，她說起那個男孩子，語氣裡透着喜悅，歡樂與幸福。她說那個男孩子有多好，每一個字就像一把刀在紮我心上。我毫無知覺的身體，忽然間變得異常冰寒。

這是我第一次删除她，第一次夜不能寐，也是懂事以來，第一次哭的聲嘶力竭，我不敢哭出聲音，蒙着頭想着以前的點點滴滴，我知道我失去了整個世界，無邊無際的黑暗，再一次包裹着我，讓我不能呼吸。

狠狠的給自己幾巴掌，告誡自己。她本來就不是你的，不要去想她、不要去想她，沒有你，她能過得更開心，你隻不過是她的過客。八年的陪伴，我根本無法控制對她的思念，我想讓自己忙起來，忘記她的人，忘記她的好。

她的QQ申請，是我四天後發現的。她還是一如既往的為他人考慮，害怕我失去人生希望，努力迎合我的心情，讓我錯誤的以為她還是我的。

她說陪我玩以前初識時的那款遊戲，從零級開始。我知道她不喜歡這款遊戲，因為太耗時廢精力，她隻是為了陪我，在遊戲裡我是她師傅，也是她CP。她說陪伴是最長情的告白，讓我不要太愛了哦，送的賀卡都是寫着為了她，也得好好愛自己。那一刻我真的覺得，我是這世界最幸福的人。

後來她說她要去工作了，可能沒那麼多時間陪我玩遊戲。一直以家庭主婦的形象出現，讓我很不理解為什麼，後來才明白她有自己的想法和打算。她還是像以前一樣的獨立又堅強。

白天工作不忙偶爾能聊幾句，下班回家要做飯，還得輔導孩子學習，我知道她很忙，沒時間，我也隻能壓住對她的思念，完成所有遊戲日常。偶爾聽她一句鼓勵的話，我都能開心一整天。

白天她工作時，我減少說話次數，實在是想她，也隻能提醒她别久坐，按時吃飯；她下班好像也很忙，要做飯，要輔導，我不敢打擾她，晚上幾乎沒有過聊天。我是個焦慮依戀回避的複雜型人格，我每天努力控制自己，不能給她太多壓力，因為她說喜歡這樣的我。

突然有一天，她說了很多的消極話語，最後她說了句「以後你也别要我了」我當時很想說「就算全世界不要你，你的身邊一定會有我在」可是身體又不争氣了，再次住進醫院，不過也慶幸，沒再進那間滿是儀器的房子。

我消失的那幾天，她以為我生她的氣，發過信息、發過視頻，想求我原諒，可我壓根沒有生她的氣。

看見我住院的照片，她淚流滿面對我說「要是我哭花了妝，你就死定了」那一刻心裡暖暖的，我好像對她也很重要呢。

我們聊了很多，她說「等我以後退休了去看你」；「等我退休了，把你挂脖子上陪我看各地風景」；「等哪天你們那邊天氣變冷了，我給你寄點我們這邊的特産讓你嘗嘗」我流着淚，笑着對她說「好」

這可能以後再也無法實現了吧。

焦慮型人格就是這樣，總想知道對方在幹什麼。有一天她突然換了頭像，雖然不是和我情頭，我也想知道她怎麼了。

我知道她星期天休息，但她沒聯系我，我也隻能旁敲側擊的問她在幹嘛，怎麼換頭像了。她的表達欲望沒有那麼強烈，我也隻能不了了之。

平靜的日子還是那樣相處着，她每天早上5-6點起床時，會對我說「醒了，幹活」晚上下班會說「下班，回家」除了我知道她什麼時候醒，什麼時候回家，我們好像也沒過多交流，這讓我很感覺像快要失去了什麼。

直到有一次一起看電視劇時，她讓我别關注她的賬号，我徹底壓不住心中的不滿，我生氣，我憤怒，我開始有意的不理她。第二天她一遍一遍的對我解釋，她努力分享日常想讓我忘記不愉快，見我不為所動，把我删了。可她不知道，因為我的焦慮，讓我失眠一整夜。那是2025年的第一天。

可能彼此的感情沒有被消磨，三天後她把我加了回來，這一次的争吵，我以為是她的回心轉意，而她隻不過是不想失去一個朋友而已。

那天談了很多，她說「戀人不長久，友情才能長久，如果要找個人聊天，顯然你更合适」，我回她「如果朋友心中沒有你，還談什麼感情」，從友情談到三觀，再從三觀談到交流方式。我說，我很喜歡這樣相處模式「你知我的近況，我知你的行蹤，句句有回應，字字不敷衍」，她也滿足了我，我也以為會回到從前。

有天她給我發遊戲照片，介紹這是她在遊戲裡的家，想讓我陪她玩。她說那個男孩子也在，隻是她們現在天天在吵架，我和他不可能，也是不長久。

其實我心裡不是滋味。那天晚上我開始去了解這個遊戲，因為身體原因，我操作實在是困難，但我願為她去做任何事，因為她曾經為我做不想做的事。

遊戲裡我努力去克制我的不适，隻希望能多陪她一點，直到我看見她家牆壁挂着一張截圖照片，心徹底亂了。如果吵架不應該删除所有和他有關的嗎？我自己告訴我自己，可能沒來得及，可能她比較照顧别人的情緒。

有次上遊戲，她說在釣魚，但她離我很遠，我想去陪她，好不容易爬到了目的地。然後，她跟着那個男孩子走了，那一刻我挺失落的，像被丢棄的洋娃娃。可她卻說「碰見一起玩，沒人我自己玩」。也許這就是她的性格吧。

有一天她又換回了以前的頭像，然後拍張有酒瓶的照片，告訴我她喝酒了，腦袋暈暈的想睡覺。我害怕她有什麼事情，她卻說開心就喝酒了啊。忽然間我好想明白了什麼。

在遊戲裡無助的時候，我多想她能幫幫我，可我明白，我得靠自己。完成所有任務時，顫抖的手臂告訴我「你真的不适合這遊戲」。我開始減少上遊戲的時間，還有就是，我不想看見我不想看的畫面。

我已經努力做出改變，但卻不如人意，我想與她傾訴！可最後換來的是一陣沉默，這一次是我最破碎的一次，哭過、笑過、自責過、無奈過，而她隻是說「不想失去我這麼一個朋友」我甚至不知道我是什麼時候被抛棄的。

我想努力挽回，她卻說「我生完孩子得抑郁症的時候，你在哪？我一個人抗下所有的時候，你又在那，現在憑什麼要求我愛你？」可我想說，她得抑郁症是我去年十一月才知道的。

後來我也得了抑郁症，才明白她的痛苦和憤怒，從那以後和她說話都變得小心翼翼，我努力尋找緩解抑郁症的方法，開導他，哄他開心，讓自己不要惹她生氣，但她總是愛答不理，也是這一次激烈的争吵讓我們慢慢變成陌生人。

她說「我隻是把你當成最好的朋友，以前是有過這種想法，想一直陪着你，後來也看明白了，你隻愛你自己」。是啊，我隻愛我自己，像她說的「你從來沒主動聯系過我」。可我怎麼敢聯系删除微信，隻加QQ的你啊！

後來我變得敏感，想去找她，害怕打擾她！不找她，又害怕失去她，讓我在患失患得中，熬過最無助的六天，最後我好像想通了，對自己無知的言論向她道歉。隻是我真的愛她，希望她能讓我愛她。她卻說「她想做自己」

朋友說「别人在你身上得不到的，肯定會離開你啊，你以為你是誰」

是啊，我早該醒悟了，他們從小程序就有了暧昧，原來在遊戲裡說，讓我不要太愛她，是真的不要那麼愛她，突然說讓我不要她，也是他們吵架波及到了我，突然換頭像，也是她的小脾氣作祟，突然開心喝酒，也是與他有關，而我自始至終都是她的過客。

是我把她弄丢了，我甚至不知道什麼時候把她弄丢的，是我太過自我，是我太過大男子主義，是我太自卑，是我親手殺死我在她心中的地位。

我現在明白她說的「一邊流眼淚，一邊玩遊戲」的痛苦。人生突然讓我覺得毫無生氣，我好想死啊！