育兒咨詢日記3：殺死小鳥并撒謊的孩子？深度講解

來源：「心知杜銘工作室」，作者：杜銘

堅持原創且專注家庭教育的公衆号，原創NO.007

前言：

我從事親子教育15年，親子咨詢個案累計超過3000個。我正陸續把家長咨詢的問題及我對問題的原因剖析及應對方法建議寫成出來，供大家參考學習。希望大家從中學習到一些育兒理念方法，并有所自我反思和覺察調整。基于保密原則，個案都沒有寫人名和地名。此個案得到案主同意所以細節描述更加詳細，特别感恩案主的大愛分享！

一、問題：我大孩子有暴力和撒謊。【案例】杜銘老師下午好！打擾您了，我心裡實在難過和擔憂，希望您能百忙之中能看看并給我一些指點。
今天中午孩子發現門前有隻小鳥，因為是一隻剛學飛的雛鳥，所以我們就抓了回來。他一直都小心的照看着，午飯時我們還在讨論要放生它。飯後他便着急去放生，回來告訴我們他把它放在了路邊，我們還說怎麼不等下午太陽落山放到湖去。過了一會兒他說去看看小鳥飛走了沒有，回來時說：“很遺憾小鳥被車軋死了。”我心裡疑惑，他爸讓他拍個照來看看。看到視頻我就知道他撒謊了。我問他小鳥是不是他弄死的，我一再強調不許撒謊，他沒有正面承認。但我知道了一切，我批評了他，對它傷害小鳥的行為表達了難過。
其實讓我後怕的是他撒謊編故事能有這樣的心機（其實不是一次撒謊編故事，曾經傷害過妹妹），有時我都能感覺他内心的惡。我跟他講過每個人心裡都住着兩個自己，一個是善良一個是邪惡，但都是善良多一些，邪惡少一些，當邪惡跑岀來時善良總能打敗邪惡。如此不懂得珍惜生命，我擔心他現在傷害的是動物，大了傷害人怎麼辦，新聞也報道過十來歲的孩子對殺人感興趣，真是想想都害怕。

我經常引用心理治療大師薩提亞女士的2句話：孩子永遠沒有問題，如果孩子有問題，那一定是父母的問題。問題本身不是問題，人們如何應對才是問題。本案例也充分論證了這2句話。
二、原因剖析：父母孩子對待小鳥的行為是冷漠的，沒有溫暖的，冷冰冰的。讓我想起案主畫的家庭常見情景圖：3個人都在看手機，人與人之間的互動很少。所以首先反思我們父母創設的家庭環境是否能熏陶和教育孩子有足夠的溫度？比如我們陪伴孩子親子閱讀的時間多嗎？小故事大道理，其中就有不少繪本能讓孩子學會不能幹壞事要幫助人等等一些人性關懷的道德。
又比如我們是哪種類型的父母呢？足夠和善有愛有溫暖嗎？尤其當孩子有負面情緒的時候，孩子犯錯的時候。我記得案主大多數是指責型（控制型）。有一次因為孩子看手機老公不管，案主描述自己當時的經過：我當時看到那個情景，血壓升高，我把手機搶過來，把手機往老公扔，說：“你管理不好你的手機，我就把它砸了。”我扭兒子耳朵。先生怪我在他朋友面前不給他留面子。使用暴力的傾向。
父母是孩子的榜樣，父母的暴力不夠和善，是否也是孩子暴力的根源呢？親子教育，與其說教育孩子，不如說教育自己做好父母自己本身呢？另外孩子為什麼會撒謊呢？為什麼華盛頓可以勇敢地承認是他砍了爸爸的櫻桃樹呢？從父母本身上找原因，前者的父母大多數會打罵批評孩子，傳遞的是不和善。後者的父母會鼓勵孩子，比如華盛頓爸爸肯定孩子勇敢承認錯誤。

盡管孩子行為上犯錯了，我們也要先如何接納欣賞肯定孩子，後來的教育效果才更加有效。我們看看某校長教育行為犯錯的學生的一個故事，希望大家從中有所啟發：校長看到一個男同學拿磚頭要打另外一個男同學，他馬上叫男同學放下磚頭，放學後到辦公室找他。放學時這名男同學準時去到校長辦公室，等待校長的批評。結果校長走進來不是批評他，而是給他來了幾句鼓勵的話：“1、你很守時，放學馬上就過來了；2、你很尊重校長，校長讓你放下磚頭你立馬放下磚頭；3、你很有正義感，我去了解了事情緣由，是因為那個男同學欺負女同學，所以你要打他。”此時這位男同學很感動也很慚愧，立馬道歉說：“校長，其實我也有錯，他也是我同學，我不該打他。”校長聽到男同學的态度就做了第4個鼓勵：“我就知道你是一個知錯能改的好學生。”所以如何讓孩子發自真心的承認錯誤？這位校長的應對方法值得我們思考。
應對辦法：鼓勵、共情引導我們人為什麼有2個耳朵而隻有1個嘴巴，是老天爺為了讓我們多聽少說，聽完再說。也是我在開明父母大學堂訓練家長們先傾聽再表達，先共情再引導。《開明父母大學堂》第7節鼓勵有方，共有6大類鼓勵的方法，其中一類方法裡面有一句鼓勵的話特别适合此情景“我雖然不贊成你那樣做，但我相信你有你的理由，你願意讓我知道嗎？”鼓勵意味着接納，接納孩子優點和缺點，接納孩子的所作所為，接納孩子本身。案主應對孩子問題的時候，是否有足夠的接納、無條件接納孩子本身嗎？
其次回到《開明父母大學堂》第1節課講的做和善堅定民主型父母：和善是無條件愛孩子、接納孩子；堅定是建立必要的規則與秩序；“和善而堅定”的教養模式是兩者同時并存！三不原則：不傷害自己、不傷害他人、不破壞環境。孩子此行為是傷害他人了，我們需要引導他。但引導前要鼓勵并保持對人的和善。鼓勵要把握“幫助孩子相信自己”的原則。案主應對孩子問題的時候，因為對人态度不和善，透過溝通3要素（肢體表情、語氣語調、文字内容）呈現給孩子是不信任，因為案主内心已經不相信他了。
我們做心理咨詢師的時候，來訪者帶着創傷而來，比如一位未成年女孩被性侵了很受傷。如果我不能穩定自己中心點，我就很容易對被性侵的未成年女孩産生同情，覺得她太慘了，未來怎麼辦啊？我就掉進了跟她一樣的悲觀痛苦狀态，而無法引領她走出來。因為我同情她的時候，來訪者的潛意識馬上接受到“我就是一個受害者，我一輩子都完了”。薩提亞關于人的基本信念之一“人們擁有所需的一切内在資源，以便成功地應對生活提供給我們的任何狀況，并且通過這些成長。”
擁有這麼強有力信念的我就能穩在自己的中心點，我内心有非常堅定的信念：她一定可以站起來繼續暫放生命，她一定能從中有所成長。所以我是共情她而不是同情她，用愛接納去陪伴她釋放情緒，并且鼓勵她讓她看到自己身上的正向資料，比如她被性侵後很冷靜的處理事情、她積極主動找咨詢師協助等待行動能讓她看到自己的力量，也引導她看到自己的價值。這樣子來訪者才能慢慢走出困擾。所以心理咨詢師本身的能量情緒穩定非常重要。我講這個咨詢師故事的目的是告訴大家，家長就是孩子的親子咨詢師。比如孩子有暴力的時候，你相信他内心有善良嗎？你相信他内心的善良一定能戰勝邪惡嗎？你相信他能透過這個事件有所成長嗎？這就是做好父母自身一個非常重要的點。我相信所有父母一定可以通過問題不斷地學習成長，成為更好地自己。父母好好學習成長，孩子天天幸福向上。
後記案主反饋：早上好！謝謝您！自從上了您的課，我一直在改以往的教育方式，基本沒有打罵過，昨天孩子見我一直沒理他，我手扶額頭故做沉思，他害怕了哭着說叫我别難過，我說我難過你不懂得尊重生命，更是跟我撒謊編故事…
他才說岀原因，他心裡是不想放生，他想養它，放岀來後他後悔了又想抓回來，小鳥跑他抓不到，他就用手裡的箱子去扣，後面小鳥就死了，他怕我罵他，于是就撒謊編故事，我告訴他以後如果遇到任何事都要相信媽媽能同你一起解決，給你建議和幫助，做錯事不能想着用謊言來掩蓋，我說你很在乎媽媽的想法對嗎，你怕媽媽生氣對不對，撒謊逃避比犯錯誤更讓媽媽生氣，你今後無論做錯什麼事或遇到困難你都能同我講講嗎，媽媽一定幫你一起解決，你要信任媽媽。他說：你這樣說了我就知道了。所以我明白了他每次撒謊背後的動機是什麼了。

孟子說“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼；天下可運于掌。”如果你覺得文章有幫助，記得分享出去以幫助到更多的人。贈人玫瑰，手有餘香。