懦弱

從小年後，這座城慢慢的就人少了。若寬的馬路，車輛也隻是偶爾駛過。小年當天還因為臨時有事，來公司加了一會班，走在路上的人就更少了。看來今年除夕照常上班根本沒有用，該回家的回家，回家的人一點也沒有減少。

今天是年前的最後一班，心裡很平靜，聽着鬧着醒來，和往常一樣的梳洗出門，看着路上的行路人三三兩兩的也不像是去上班的，大多還是已經進入年假了。越長大，對年好像越來越無感，内心的平靜衍生出一種愧疚，我是不是不想回家了？不想回家可是一種很罪惡的想法，過年不回家，去哪呢？家人盼了一年，這種罪惡的想法要是讓家人知道了該多失落，過年當然是要回家的。

哥哥回家的車票還沒候補到，但我的票早早的就買好了，我小心翼翼的問道：你想回家過年嗎？

哥哥頓了頓：無所謂，然後又接着說到：回家都是為了讓家人開心。

“那要不今年就不回吧？”我問的還是很小心。

“不回去，很麻煩”。

“怎麼麻煩了”？

“不回去，就得解釋為什麼不回去”。

“就直接說不想回去呢”？

說完這句話，我立馬覺得得不妥，罪惡的感覺一下又湧現出來。越長大，除了對過年無感，連一些直接的想法也沒有勇氣表達。

懂得取舍之後，做的更多的是舍棄，舍棄掉自己的想法，去順從旁人的意願。

我時常覺得自己懦弱，内心時常滋生出罪惡感，小時候讀書，不敢遲到，不敢請假。迫不得已請個假也會滋生出罪惡感，覺得同學都在上課，而我卻沒有和她們在同一個軌道上。長大了，出來工作，也不敢請假，工作日看到别人都在上班，自己有事請假也會滋生出罪惡感，總有一種别人都在工作，而我卻缺崗。

這種罪惡感帶給我的自我綁架時常束縛着我，另一方面，我又時常安慰自己，又沒有做錯什麼事，何來的罪惡？是啊，又沒做錯什麼，何來的罪惡。這種矛盾的心裡越發使我覺得自己懦弱。

我始終不能心安理得的面對自己的想法，我沒辦法心安理得知道家人期盼着我回家，而不回家，我也沒辦法心安理得的在工作日請假休一天。因為做不到心安理得，所以時常綁架自己，時常覺得不安。