結婚十年，漸行漸遠

都說婚姻有七年之癢，今年是第九年了，早就沒有“癢”這一說，真實的情況是“沒感覺”。就像多年前的電影《手機》裡老公對老婆說的：拉着你的手，就像我自己的左手牽右手，早就沒有什麼感覺了。但是如果在你手上割一刀，我會像自己的手被割到一樣疼。

共同生活近十年，兩個人的感情，早已被柴米油鹽、奶粉尿布、工作生活的壓力…磨損耗散殆盡。激情、心動、認同、依戀…這些情感，随着各自的成長、成熟和獨立，早就不複存在了。

今天晚上，兩個孩子都睡了，我拉着老公，本想一起聊一聊。其實我自己也在反思，是不是自己太自我，沒有看到對他的付出、沒有及時給予認可。所以我說，近期想買一本書，《愛的五種語言》，我們倆人一起看。你猜他說什麼？——“能不能先網上找個電子版，值得看再買紙質版？”一聽心裡就有點來氣。我說“可以啊，那你來找找看有沒有吧。”

“怎麼就成了我的事了？”

“因為是你提議的在網上找。”

“你買紙質的也可以。隻是搬家時你要負責搬哈。”

我嘴上說“不需要你搬”，心裡想“總是這樣，斤斤計較，啥事都分清你我。算計。”

就這樣，一個好好的周末晚上，話沒說兩句就開始互相指責，他嫌我亂買東西又不收拾，我靠我心想和我那些同事朋友比起來我算夠節省簡樸的了吧？我嫌他計較、一點都不理解我上班壓力大下班還要陪孩子的辛苦，還總是要求這要求那。自從有孩子以來，每次這樣的聊天，差不多的開頭，都是類似的結尾。每一次這樣的結尾，都讓我對關系更失望一分。失望是因為期望，每次這樣的不歡而散，都在降低期望。降低期望，意味着不在乎。的确，第一次，老二生病，我心急如焚，緊張到哭，他在我旁邊看手機無動于衷。我失望嗎？當然很失望。失望的次數多了，就無所謂了，反正最後都是靠自己。老公的作用，除了給孩子當爸爸，其它真的乏善可陳。

不過今天不歡而散的聊天也并不是一點用都沒有。至少他總結出，我并不是對他逆反，而是對他說話的方式逆反。具體來說就是——本來是平等和互相尊重的關系，偏要一副好為人師、語重心長提意見、教育别人的教導主任語氣。還口口聲聲說，願意指出你毛病、給你挑錯的人，是真正對你好的人。我簡直要無語了，隻能說，在如何維系人與人關系、如何讓人聽進去、接受意見方面，我和他已經不同步了。

思維方式也不同步。他一直搞技術，一直做專業研究；我已經轉了好幾次方向了，每次換方向或者崗位，都是對自我的一次剖析和挑戰。我已經把自己打碎重建叠代了幾次，他卻以同一種模式在延續。

兩人關系的改變，是從我的改變開始。從乙方到甲方，工作教會我怎麼提要求怎麼管理需求怎麼做甲方；從妻子到母親，孩子教會我太多太多，最多的是如何獨立解決問題。不會做飯，學；不懂嬰兒護理，學；不懂基本疾病護理，學；下水堵了，空調壞了，自己上手，自己上手也解決不了的，請人解決。就這樣，媽媽慢慢成了超人。對老公的要求，從要求共擔責任，變成不要幫倒忙。

以往，下了班回家，給孩子講故事做練習，完了還要伺候洗漱睡覺，累了也很煩“孩子爸爸去哪兒了？”現在也坦然了，累了就自己少做點，孩子偶爾不洗臉不刷牙就睡覺也沒什麼大不了。沒必要要求别人還惹一肚子氣。孩子已經是生命最珍貴的饋贈，除此之外，任何事情都是bonus，不足以浪費情緒。

翻看三年前自己發的帖子的評論，有人說，夫妻關系怎麼維持，50%靠共同經濟利益，30%靠性，20%靠子女。有一定道理。所以嘛，感情質量這個東西，是奢侈品，不要想太多。