夏

【原創首發 文責自負】

這是一個夏日的午後。

我看見陽光下面是一片疲倦的綠色。遠處的群山伸着懶腰，似睡非睡。以往豐肥的玉蘭樹葉，此刻也顯得消瘦無比。風經過長途跋涉變得索然無味，它觸痛我的思緒後便揚長而去。

我靠在湖邊的一棵小樹上，回想從前，那個想起來十分遙遠的故事。

夏生在六月。她母親說有福的人六月生，無福的人六月死。她母親說：我的夏肯定是個有福的人。

那一年夏十六歲，十六歲的夏有一張渾圓的臉，微厚的嘴唇總是輕輕的抿住一份溫柔。她母親喜歡給夏穿綠色的衣服，她母親跟所有的母親們一樣，把所有的一切都傾注在夏身上了,就連我也可以感覺得到她母親對她具體而又抽象的愛。

夏不喜歡笑。可是夏笑起來卻很清新。夏笑的時候，就象這湖裡面被微風吹拂的荷葉，搖搖曳曳。我常常被夏身上的那股靈氣所迷惑。我喜歡夏自然不同于她的母親，我最初對夏隻是向往，而後便是一種膜拜，繼而我便想将她據為己有了。而且這種欲念越來越強烈。

其實我的妻很敦厚。她屬于那種感情極粗糙的女人。她除了要我陪她睡覺之外，從來沒有對我有過任何苛刻的要求。她似乎從不需要知道我在想什麼，也不需要知道我正在做什麼。

然而，我對我的妻好象有些厭倦了。我不知道是不是因為有夏的緣故。

我總是喜歡跟夏在一起。而夏也喜歡跟我在一起。夏跟我在一起的時候，總是保持着一定的距離，她從不給我靠近她的機會。我隻能苦苦地面對夏，沉醉在這一次又一次的幸福裡，直到夏突然死去的那一天，我也沒能碰夏一根手指頭。

跟夏在一起的時候，我濤濤不絕的話會令夏很安靜。有時，夏的安靜也能影響我，我也會作一種沉思狀，默默的看她或者看别處。

“想什麼呢？田哥。”夏喜歡喊比她大十三歲的我叫田哥。

“想娶你”。我想我說這話的時候神情極認真，夏聽後既不驚也不惱。她似乎料定我要說什麼。夏的确屬于那種很聰惠的女孩子。

“才不呢。”她說。

“為什麼？”

“你有嫂子。”她總是喊我的妻叫嫂子。

“我不要她了。”我說。

“你還有田甜。”

“我也可以不要她。”

夏笑了。夏好象知道我不可能這麼做。但是她笑得依然那麼清新，那麼聖潔。她每笑一次，我覺得我的靈魂便要接受一次洗禮。

夏常常到我家了裡去，幫妻做一些家務。妻對此表現得很淡漠，而夏對妻的淡漠毫不在意。她們就在我的面前相安無事，正如我所希望的那樣。我慶幸我可以不做任何選擇，我希望我、希望我的妻、我的田甜、還有夏，能夠在這種祥和的氛圍裡永遠活下去。

  可是那一天，夏卻突然地死了。

  我從她母親的号啕聲中證實了這一點。當我趕到湖邊的時候，她母親隻是用手指着滿湖的荷葉，說：我的夏，她鑽到荷葉裡面去了……

  我想當時陽光正好，我也正靠着這棵小樹，想夏鑽進荷葉裡去時的倩影，聽着她母親真真實實的哭述，我就沉浸在這種存在與消失的狀态裡茫然不知所措。我突然感覺自己真的不是一個真正的男人。

  也許我根本就沒有弄懂夏究竟是怎麼回事。然而可悲的是夏終于看透了我。

  對于夏的死，我很傷感。但這種感情似乎來得沒有道理，也許根本就沒有夏這種東西，她不過是我的一種意象而已。而她母親是真實存在的。況且她母親現在變得完全癡愚了。她始終沒有弄明白夏為什麼就這樣從她的手掌心裡消失了，而且又恰恰是在六月。

  現在比較清醒的是我。我隐隐約約知道夏去的緣故。也隐隐約約意識到虛無的夏倘若不去我真的一點辦法也沒有。

  這個故事就這樣整整糾纏了我一個下午，然後飛快地遁迹于黃昏裡了。我也不得不結束這種想象。現在展現在我面前的，隻有這滿湖的荷葉，她們在我的心裡，争先恐後地訴說着對生命的渴望。